Жизнь после 30 лет

Поведение нынешних 30-летних по сравнению с поведением их родителей в том же возрасте кажется максимально инфантильным. Современные «взрослые дети» безжалостно высмеивают себя за это в многочисленных мемах.

Но социологи объясняют: нежелание рожать детей или самостоятельно справляться с бытовыми проблемами — это вполне рациональное поведение в сегодняшнем мире. Ведь ряд изобретений (и речь не только и не столько об интернете и смартфонах) радикально изменили нашу реальность за последние годы.

Канал «Наука» обсудил мемы и теорию поколений с Екатериной Митрофановой — кандидатом социологических наук, старшим преподавателем кафедры демографии, научным сотрудником Института демографии.

мем мои родители 29 лет я в 29 лет

— Екатерина Сергеевна, насколько правдив мем про инфантильных 29-летних миллениалов и их ответственных родителей?

— Каждое поколение, конечно же, имеет свою специфику. Действительно, кто-то больше ориентирован на игровые активности, потому что рос во времена, когда доступны и популярны компьютерные игры, а, например, советским поколениям, взрослевшим после Второй мировой войны, было просто не до развлечений, так как нужно было восстанавливать страну.

Также из-за того, что продолжительность жизни увеличивается, в том числе в России, у нас раздвигаются возрастные рамки различных этапов жизни.

Сравнивая сегодняшнего 20-летнего человека с ровесниками, жившими 30–40 лет назад, мы понимаем, что нынешние 30 лет — это 20 лет в предыдущую эпоху. То есть происходит инфляция возраста

Это как инфляция денег, когда деньги обесцениваются. Сегодняшний 30-летний человек перестает быть таким же взрослым, самостоятельным и состоявшимся, как раньше, так как нынешние требования ко взрослости меняются и размываются. Если 30 лет сегодня — это еще переход во взрослую жизнь, то 20-летние вообще больше похожи на подростков по своим увлечениям, по тому, что они делают в течение дня, по тому, в каких социальных статусах они находятся. Это на самом деле норма, она проявляется и в других странах: в Европе, Америке и в России тоже, так как у нас происходит второй демографический переход.

Сейчас происходит переход к новым формам семейной жизни. Это стало возможным благодаря появлению современной контрацепции, которая сохраняет очень большой период активной молодой жизни для женщин. Когда у нас появляется возможность контролировать наступление деторождений, мы сохраняем себе очень большой период времени. Во-первых, мы не рожаем детей «вхолостую». Если раньше в традиционном обществе дети умирали из-за плохих условий и медицины, то сегодня, если уж мы рожаем ребенка, скорее всего, он выживет. И нам, женщинам, не нужно тратить свое здоровье на лишнее деторождение. Мы экономим ресурсы своего организма и ресурсы временные, откладывая это событие до того времени, когда будем готовы к нему морально, физически, финансово — во всех аспектах. Поэтому этот мем действительно имеет под собой основания, но эти основания заложены не только в самом поколении, они связаны также с тем, как сильно сдвигаются границы возрастных этапов жизни.

Недавно Госдума одобрила законопроект о расширении молодого возраста.

Раньше человек считался молодым до 30 лет, а сейчас этот возраст продлен до 35. А по данным ВОЗ, это вообще 44 года

Во всех развитых странах наблюдается тенденция к откладыванию наступления событий, маркирующих взросление, поэтому и формально закрепленный возраст сдвигается. Человек даже выглядит моложе, находясь в том же диапазоне возрастов. Если мы сравним сегодняшних 50-летних женщин, в том числе в России и особенно за рубежом (различных актрис, певиц, моделей), то увидим: они в 50 лет выглядят на 20–30 лет благодаря тому, что ухаживают за собой, поддерживают физическую активность. Они красивы, здоровы и выглядят как молодые девушки. Еще каких-то полвека назад такое трудно было себе представить, потому что не было развитой медицины и все лайфхаки, которыми мы сегодня пользуемся, были недоступны и еще не изобретены. Так что предпосылки для того, чтобы меняться внешне и менять свою жизнь, очень объективны. И этот мем просто высвечивает то, что по-настоящему происходит в мире, в развитых странах.

— Как понять, что здесь причина, а что следствие? Человек понял, что может жить дольше, и изменил свое поведение?

— На самом деле ничего не происходит по какой-то договоренности или по указке. Никто не залезает на сайт Росстата и не смотрит прогноз продолжительности жизни. Это происходит очень интуитивно. Просто люди используют новые практики в своей жизни — то же контрацептивное поведение. Поколение, которое родилось в конце 1980-х и в 1990-е годы, взрослело в условиях большего доступа к разной информации, оно имело возможность в аптеке купить те же оральные контрацептивы.

Оральные контрацептивы некоторыми экспертами считаются одним из главнейших изобретений XX века, потому что столько, сколько они принесли изменений, мало что принесло, разве что интернет и мобильная телефония

Контрацепция позволяет менять гендерные и межпоколенческие контракты в обществе. Когда мы применяем новые практики, мы вдруг обнаруживаем внезапно, что в 30 лет мы не идем скорее рожать ребенка, потому что иначе станем «старородящими», а делаем карьеру, потому что чувствуем себя достаточно энергичными, не видим никаких препятствий для этого и общество на нас все меньше начинает давить. Мы смотрим американские, европейские сериалы и видим, как для людей нашего возраста характерно такое поведение. У тех же ютуберов, блогеров видим обсуждения по поводу своей свободы, сексуальных практик и идентичностей, психологических заболеваний. Становится нормальным говорить на эти темы, и мы понимаем: это не я такая неправильная, почему-то не рожаю, а это такая тенденция времени. Постепенно она становится приемлемой и закрепляется. Для моего поколения это еще пока плюс-минус нормативно, а для следующего поколения это уже будет совсем нормативно, когда деторождение происходит за пределами, например, 35 лет.

— К какому поколению вы относитесь, чтобы был понятен контекст? И как вообще решается вопрос деления на поколения?

— На самом деле теорий поколений очень много. Классической, закрепившейся в массовой культуре, является теория Хоува и Штрауса. По этой теории мое поколение — это миллениалы (поколение Y): годы рождения с 1983-го по 2003-й. А следующее поколение — это зэты (поколение Z), с 2003-го по 2023-й. Есть еще поколение X — с 1963-го по 1983-й. И бэби-бумеры — с 1943-й по 1963-й. Можно соглашаться с этим делением или не соглашаться, деление на поколения — это большая условность. Каждый применяет такую разбивку, которая сообразна тому вопросу, с которым работает исследователь. По классификации Хоува и Штрауса я отношусь к миллениалам, потому что родилась в 1987 году.

— Какие ключевые характеристики есть у социологов для поколения миллениалов в сравнении с предыдущими?

— Миллениалы — это те, кто еще переучивался с аналоговых форм получения информации на цифровые. Когда я росла, еще были мультики по телевизору, все было по расписанию телепрограмм. Сетку формировал кто-то за нас, а не мы сами. Сегодняшние дети, зэты — те, которые рождается с планшетом в руке, — уже мыслят себя внутри этой цифровой культуры, они являются цифровыми аборигенами. Им уже не нужно ждать какого-то расписания мультиков: они просто открывают YouTube, вбивают, что они хотят, и тут же получают результат. И конечно, они отличаются от моего поколения: они привыкли к этому быстрому доступу к информации, к тому, что всегда получают ответ на любой вопрос. Помню, когда у меня был какой-то вопрос, он меня сильно мучал, потому что я нигде не могла найти на него ответ: искала в энциклопедиях, спрашивала у родителей, знакомых — никто не знал. А сегодня ты просто открываешь интернет и сразу узнаешь все, что тебя интересует. Поэтому у этих новых детей, конечно же, формируется такое отношение к миру, что все доступно для поиска, правки, комментария.

У поколения Z есть полное ощущение того, что они, во-первых, все везде могут прокомментировать, на все могут дать реакцию, а во-вторых — что их комментарии всем нужны. Например, поколение бэби-бумеров, или иксов, то есть тех, кто родился и взрослел в Советском Союзе, не привыкли к тому, что их мнение спрашивают. Они очень его стесняются давать, не понимают, какие будут последствия, потому что люди еще помнят воспоминания своих родителей о репрессиях, развенчание культов личности, помнят те времена, когда было опасно сказать свое слово. Поэтому они не особенно комментируют и не понимают, зачем нужны соцсети. А молодежь — она как раз наоборот вовлечена во все это. У них сейчас и сам возрастной этап способствует тому, что они хотят проявляться вовне, знакомиться, идет этап поиска партнеров, поэтому они максимально себя демонстрируют. А во-вторых, они просто не знают другого мира, кроме того, где можно все прокомментировать и оставить свое мнение на любой счет.

— Действительно ли миллениалы более беспомощное и инфантильное поколение, как их представляет популярный мем?

— Каждое поколение обучается тем задачам, которые максимально релевантны тому времени, в котором оно растет. Для поколения наших родителей максимально релевантной задачей было выжить. Это верно и для поколения, которое прошло войну, и для поколения, которое прошло 1990-е годы, тем более в нежном 20-летнем возрасте.

Эти поколения привыкли к тому, что им нужно выживать: уметь сварить картошку, починить радиоприемник, суметь из пластиковых бутылок построить космический корабль

Если помните передачу «Очумелые ручки», журналы «Сделай сам» — это все было очень актуально, особенно в условиях дефицита. Физические трудовые навыки, реальные бытовые умения, смекалка — вот что составляло компетенции взрослого человека в советское время.

Для нашего поколения эти навыки не являются актуальными, так как изменилось время и его требования к нам. У нас есть доставка и огромное количество точек питания. Этого всего в советское время не было. Бум торговых центров начался в нулевые. И поколение молодежи выросло в ситуации, когда они не ходят друг к другу домой в гости, не едят салатики и пюрешку, а ходят в торговые центры и едят там. Поэтому для них умение сварить картошку — не жизненно важный навык. Для них важнее умение быстро найти информацию, правильно ее расшарить, поставить нужные теги для публикации и привлечь максимальное число фолловеров. Потому что это для них ресурс, который они могут монетизировать, источник доходов и популярности. Это просто рациональный выбор. Каждое поколение очень рационально: оно использует свои ресурсы, энергию своего молодого возраста так, чтобы максимально ее капитализировать.

Более того, сейчас время огромных возможностей, есть куча альтернатив. Если в советское время поколения выбирали, чего они хотят, из очень маленького количества опций, потому что были закрыты границы, можно было путешествовать только по СССР, количество вариантов для трудоустройства было очень ограниченно (после получения образования следовало распределение на работу), то сейчас все эти выборы человек должен сделать сам. И выбор партнера, и выбор работы, и выбор места жительства. И он должен не только сделать выбор, но и к нему подготовиться: морально, финансово, физически. Поэтому эта инфантильность, которую мы можем замечать у молодежи, — это просто реакция на то, что им нужно делать такое невероятное количество выборов, которое не приходилось делать ни одному поколению до них. Инфантильность — это просто рациональная и естественная реакция психики, когда она перегружена задачами. Как следствие, возникают прокрастинация и эскапизм — желание убежать от задачи и отложить ее как можно на подольше.

— Почему все больше людей становится сегодня чайлдфри, отказываются от рождения детей?

— Что такое чайлдфри? Если вы себе визуализируете свою жизнь длиной в 80 лет, вы поймете, что, родив ребенка сейчас, даже в 35–37 лет, вы проживете с этим ребенком порядка полувека. Это 50 лет, когда ребенок будет жить с вами в одном мире, и вы будете за него волноваться, его обеспечивать, на нем будут сосредоточены ваши эмоциональные и материальные ресурсы. А люди очень рациональны. Они понимают, что сейчас ребенок не выполняет никаких объективных задач. Если раньше, в традиционное время, ребенок мог работать на поле и приносить какую-то пользу, то сейчас ребенок — это очень сильно альтруистичная история. Вы в него будете вкладываться лет до 20, а может, и до 30, потом он начнет работать, но он вряд ли будет окупать ваши издержки, он будет, скорее всего, индивидуалистом и работать на свои задачи, потому что сейчас время индивидуалистов. Если он и будет вам помогать, то в лучшем случае лет с 30–40. То есть ребенок сегодня — это не инвестиция, это, наоборот, очень много расходов, очень много альтруизма. Многие люди на интуитивном уровне понимают, что это очень ответственно, очень затратно и что к появлению ребенка нужно быть готовым психологически и материально. Что за счет ребенка нельзя решать свои психологические проблемы, надо их сначала отработать. Когда все это понимание приходит к человеку, оно как минимум стопорит желание моментально завести ребенка, а в предельном случае люди отказываются от деторождения.

Есть мнение ученых, которые заявляют, что чайлдфри себя часто называют те пары, которые физически не могут иметь ребенка, то есть у них какие-то проблемы со здоровьем, а бесплодными себя называют те, кто реально не хочет иметь ребенка. Люди прикрываются той причиной, которая для них менее болезненна, чтобы скрыть ту причину, которая им на самом деле тяжела и неприятна. Поэтому говорить, что мы точно знаем, почему пара отказывается от деторождения, мы не можем. К сожалению, на этот вопрос в исследованиях не все отвечают честно, и действительно возможно, что нежелание иметь ребенка — это просто эффект возраста, когда «я еще слишком молода и не готова инвестировать свои ресурсы в деторождение». И для того, чтобы слишком назойливые родственники или знакомые от меня условно отстали, я могу сказать, что я не хочу иметь детей.

Поэтому чайлдфри — это очень новая тема, о которой мы пока не можем говорить однозначно. Пока даже не во всех регионах можно открыто говорить о том, что вы не хотите ребенка, — вы столкнетесь с недопониманием и осуждением и, может, даже с какими-то санкциями.

Текст: Евгения Шмелева

Когда-то давным-давно, как кажется сейчас, а на самом деле всего каких-то 15 лет назад вам казалось, что 30 лет — это очень-очень много, это середина жизни или почти старость… А лет 5 или 10 назад вы думали, что к 30 годам у вас будет все — счастливая семья с детьми, друзьями, веселыми вечерними посиделками, отпусками на модных курортах, дом вашей мечты с камином и библиотекой, ослепительно удачная карьера… Сегодня вы впервые, украшая именинный торт, не стали выводить заветную цифру…

К тридцати годам — лет на десять раньше, чем у мужчин! — практически у каждой женщины начинаются жизненные метания и первое серьезное подведение итогов. Что ни говорите, но возраст этот — своеобразный рубеж между юностью и взрослой жизнью. А потому именно в этом возрасте происходит первая значительная переоценка ценностей.

Юности присущ максимализм — как ни банально звучит эта фраза, но, действительно, становясь старше, где-то ближе к тридцати, мы гораздо трезвее оцениваем свои возможности и перспективы. Конечно, всегда нужно надеяться на лучшее, работать над собой, но… Наташка, например, вряд ли уже станет женой миллионера… она свой выбор сделала, и, искренне желая друзьям самого лучшего, все же, проведя несложный анализ, прогнозируем этой семье очень средний достаток. Светка уже вряд ли станет знаменитым музыкантом, потому что безнадежно забросила серьезные занятия музыкой и успешно строит карьеру в совершенно иной области. Но и это — лишь предположения, потому что жизнь полна сюрпризов и неожиданных поворотов. Просто почему-то именно накануне первого серьезного юбилея мы начинаем жалеть о том, что не сделано или что не произошло. Так, может, дело и не в возрасте как таковом — он превращается в роковую веху исключительно в нашем воображении? И когда она будет уже позади, вы поймете, что ничего страшного, собственно, не случилось. Все осталось по-прежнему… Точнее, почти все. Измениться может и должно все только к лучшему — если отнестись к дате прагматично и провести ревизию своей жизни. Итак…

Личная жизнь

Подруги

Шкалу своеобразных женских ценностей я не случайно начала именно с подруг. Дело в том, что, как выяснилось, настоящей ценностью в нашей стремительно меняющейся жизни являются именно они. Но это, разумеется, относится лишь к настоящим подругам, а не просто к приятельницам.

В 20 лет мы относимся к ним весьма легкомысленно, наивно полагая, что, поссорившись с одной, легко найдем другую. Многие, например, вообще не имеют подруг, считая их лишь ненужными конкурентками в борьбе за мужчин.

Все эти заблуждения часто приводят к тому, что когда нам становится действительно плохо, рядом просто не оказывается близких людей. Ведь, что ни говори, а с родителями доверительные отношения существуют лишь у очень немногих, а мужчины — это вообще существа крайне изменчивые и непостоянные. Да и далеко не все из них (даже являясь мужьями) рвутся решать наши проблемы. Многие даже не желают нас выслушать, будучи уверенными, что у женщины должно быть всегда прекрасное настроение, а всяческие жизненные метания и сложности — это лишь плод нашей буйной фантазии или результат ПМС. Короче, «решай сама свои смешные женские проблемы»!

Конечно, когда мы совсем молоды и наивны, нам кажется, что наша жизнь непременно сложится, как в сказке, и что никаких проблем и сложностей в ней не будет. Увы, так не бывает! И даже если чисто внешне наша жизнь и вправду выглядит крайне благополучно (дружная семья, хорошая работа и т. п.), это не значит, что мы не нуждаемся в поддержке. И тут без настоящих подруг нам просто не обойтись. И чем дольше вы с ними знакомы, тем лучше. Общее прошлое всегда позволяет людям лучше понимать друг друга. Иногда достаточно сказать лишь пару слов! Кстати, меня всегда удивляла любовь американцев к психоаналитикам. Наверное, у них просто нет настоящих друзей! Поверьте, что ни один самый профессиональный психоаналитик не сможет поддержать вас лучше, чем близкая подруга, знающая вас лет 10—15!

Подводя итог сказанному, я очень советую вам бережнее относиться к подругам и учиться искусству дружбы. Поверьте, без этого жить вам будет очень трудно!

Мужчины

Каждая из нас к 30 годам накапливает довольно богатый (увы, не всегда позитивный) опыт взаимоотношений с ними. Но независимо от того, как складывается жизнь, большинство из нас приходит к трем основным выводам:

1. Действия мужчины невозможно объяснить и понять.

2. Даже с самым близким вам мужчиной нельзя быть АБСОЛЮТНО честной.

3. Без мужчины, увы, в жизни обойтись трудно.

Теперь остановимся на этих трех постулатах подробнее.

Начнем с того, что вы и так уже наверняка знаете: мозг мужчины и женщины устроен по-разному, а значит понять и объяснить мысли и действия друг друга нам очень сложно. Мы — практически люди с разных планет. А если это так, то какой смысл обижаться на инопланетян? Ну не позвонил он, когда обещал, или не смог найти в холодильнике приготовленный для него обед! Ну и что?!

Надо сказать, что после того, как я прониклась мыслью про разное устройство наших мозгов, жить мне стало значительно легче. Просто не нужно пытаться объяснять его поступки, исходя из своей логики. У него она совсем другая!

Теперь что касается второго постулата. Нет, я не хочу сказать, что в мужчин не нужно влюбляться. И уж тем более я не хочу сказать, что им нужно все время врать. Речь тут, скорее, совсем о другом. Нельзя говорить мужчине ВСЕГО, о чем вы думаете, нельзя первой признаваться ему в любви, нельзя в самом начале отношений соглашаться на секс (даже если вам самой этого искренне хочется!). Звучит банально, но в женщине действительно должна оставаться некая загадка и недоступность. Мужчина, увы, прежде всего охотник. Даже если у него за плечами три высших образования! Он должен нас добиваться. Даже если вы с ним женаты уже 10 лет. В общем, быть с мужчиной АБСОЛЮТНО искренней — это не честность, а глупость.

И, наконец, постулат третий… Да, несмотря на все это, прожить без мужчины очень трудно. И дело тут не в рождении ребенка или во вбивании пресловутого гвоздя. И уж тем более, не в общественном мнении, которое негативно относится к одиноким женщинам. Просто природа устроена так, что (хотя бы периодически) мы друг другу совершенно необходимы. Кто-то тут может вспомнить набившую оскомину легенду о двух половинках, которые должны найти друг друга, а кто-то — моменты собственной жизни. Но факт остается фактом — мы друг другу нужны.

Карьера

Нет, нас, тридцатилетних, не обманешь модным словом «карьера».

Приходилось знавать и главного редактора серьезного отраслевого журнала с непомерными амбициями, которая была совершенно не в теме и писала с грубейшими ошибками, и скромную девушку-корректора, обладающую таким литературным талантом и чувством стиля, что самые высокооплачиваемые журналисты издания тайком приносили ей свои опусы с просьбой посмотреть… Так что ваша сегодняшняя должность сама по себе мало о чем говорит. А вот уровень профессионализма — это именно тот критерий, по которому можно оценить вас не только как специалиста, но и… как человека. Потому что если 20-летнему можно простить недостаток профессиональных знаний, то в 30 лет от вас ждут и опыта, и знаний, и умения строить отношения с людьми.

То, что карьера оказалась в этом списке лишь на третьем месте, совершенно не означает, что она не важна. Просто чем старше я становлюсь, тем хуже я отношусь к женщинам, ставящим карьеру на первое место. Это, на мой взгляд, одна из двух совершенно ненужных крайностей. Вторая, напротив, заключается в том, что женщина даже не пытается сделать карьеру или просто найти хорошую работу. Вот об этих двух крайностях я и хотела бы поговорить. Тем более подобных примеров я вижу вокруг предостаточно.

Итак, в начале случай, когда к 30 годам женщина превращается в машину для зарабатывания денег, а по ночам ей снится не любимый мужчина, а новая должность. Кстати, далеко не всегда такие женщины одиноки. Часто у них есть не только мужья, но и дети. Но тем не менее с раннего утра до глубокого вечера они проводят на работе, а в выходные составляют рабочие планы на ближайшую неделю. Безусловно, я не утверждаю, что все они при этом глубоко несчастны и практически целиком состоят из комплексов. Есть женщины, которые просто не созданы для семейной жизни и получают от работы огромное удовольствие. Но разговор не о них. Увы, но большинство таких трудоголичек используют работу как наркотик, пытаясь забыть о неудачной личной жизни, неурядицах в семье, или борются таким образом со своими детскими комплексами. Но путь этот, увы, тупиковый. Отношения в семье от этого только ухудшатся, личная жизнь уж точно не сложится, а комплексы только усугубятся. Серьезный нервный срыв — это то, чем заканчиваются подобные истории.

Теперь о второй крайности: она обычно характерна для женщин, которые имеют очень хорошо обеспеченных мужей. В этом случае они не работают вообще или чисто символически (просто для общения с окружающим миром). Зато они занимаются семьей, детьми и собственной внешностью. Все это, конечно, прекрасно, но, увы, наша жизнь крайне нестабильна. А потому в один прекрасный момент муж может разориться или просто уйти. И вот тут перед женщиной встает вопрос о необходимости работать. Но высшее образование осталось лишь в воспоминаниях, а опыта работы нет вообще. В общем, не позавидуешь!

Конечно, это крайности, но, в любом случае, к 30 годам нужно обязательно иметь возможность самой зарабатывать себе на жизнь. И при этом постараться не получить из-за этого нервный срыв!

Безусловно, подруги, мужчины и карьера — это далеко не все, из чего складывается жизнь 30-летней женщины. Но это то, что волнует абсолютно всех без исключения в первую очередь. Хотя есть еще дети, здоровье, красота, увлечения, да мало ли что еще!

Сейчас я понимаю, что тридцать, наверное, самый прекрасный возраст. Когда ошибки молодости уже позади, но жизнь-то еще вся впереди! Ведь не изменилось главное — мое отношение к самой себе и всему, что я вижу вокруг: я все еще ощущаю себя юной, верю в чудеса и умею удивляться окружающему миру. Чего, собственно, и вам желаю! Сколько бы лет вам ни было!

30 лет: взглянем на юбилей с улыбкой

Как бы вы ни относились к этой дате, приходится признать, что 30 лет — это своеобразный рубеж, переход от беззаботной юности к взрослой жизни. А еще это повод изменить некоторые свои привычки и сделать какие-то дела, на которые прежде не хватало времени. Но главное — нужно отнестись к этой дате с юмором!

Английский журнал Esquire решил создать для тех, кого в скором времени ожидает 30-летие, своеобразную инструкцию. В нее были включены списки привычек, от которых стоит в этом возрасте избавиться, и наиболее актуальных дел. Изначально эти не слишком серьезные советы были адресованы мужчинам. Впрочем, после некоторой доработки все это вполне подходит и женщинам.

Итак, достигнув тридцати,
рекомендуем:

Решить квартирный вопрос (снимать квартиру или жить с родителями в этом возрасте уже несолидно).

Заказать себе в ресторане устриц и шампанского.

Научиться водить машину (если вы вдруг этого до сих пор не умеете).

Посетить SPA-салон: специальные процедуры помогут вам избавиться от тяжести, накопленной за эти годы.

Заказать вечернее платье у известного дизайнера или просто купить его в очень дорогом магазине (в нем как раз и можно будет отметить юбилей).

Отправиться в далекое путешествие в одиночестве (это значительно интереснее, чем вы думаете).

Исполнить самую заветную мечту детства (завести собаку или научиться водить самолет — это уж смотря о чем вы мечтали!).

Навести порядок в вашей записной книжке и удалить оттуда все ненужные телефоны и адреса.

Систематизируйте номера телефонов: деловые связи, рабочие, сервис (ремонт квартиры, сантехник, медицина и т.п.), друзья. Особенно внимательно отнестись к последней группе телефонов — я уже не могу позволить себе общаться с людьми случайными, для меня неинтересными, которые уже однозначно никогда не станут для меня другими…

Сфотографироваться для паспорта (когда вам нужно будет сменить фотографию или сам паспорт — у вас уже будет свое вполне приемлемое изображение без лишних морщин).

Во время празднования тридцатилетия осознать с радостью, что вам пока не сорок лет!

Привычки,
от которых
надо избавиться:

Загорать топлесс (даже в солярии).

Забывать смывать на ночь косметику (этого ваша кожа вам уже может не простить).

Плакать на работе (в 30 лет это как-то несолидно).

Напиваться до бесчувствия (репутацию это не укрепляет, а восстановительный период занимает много времени).

Бодрствовать всю ночь (кожа и организм в целом в таком возрасте нуждается в восьмичасовом отдыхе).

Бравировать абсолютно равнодушным отношением к своему здоровью.

Возвращаться ночью последними рейсами общественного транспорта.

Носить вещи, модные только в этом сезоне.

Мне посчастливилось знать одну удивительную женщину, которая после 40 лет круто изменила свою судьбу: родила сына, о котором мечтала; выучила несколько иностранных языков и поменяла специальность. И когда меня одолевает хандра по поводу несбывшегося, я вспоминаю этот замечательный пример и в который раз понимаю — нет, не в возрасте дело. Ничего не бывает слишком поздно, пока ты живешь.

Психолог, гипнолог Евгений Идзиковский — о стратегиях поиска своего пути, способных принести удовлетворение.

Всего пару веков назад жизнь человека была предопределена родителями, традициями, принадлежностью к определенному сословию. В прошлом веке судьбу решало образование: как правило, люди всю жизнь работали по специальности, на которую выучились. А сейчас, когда человека не сковывают никакие рамки и установки, он все чаще задается вопросами «Кто я? Кем мне быть? Как найти дело своей жизни?».

Когда тебе за 30, проблема поиска себя осложняется, ведь традиционно принято считать, что к этому возрасту человек уже должен все понять и выбрать курс в жизни. Но независимо от возраста каждый может найти собственный путь, хотя для этого и придется приложить большие усилия.

Евгений Идзиковский

Проблема неопределенности в жизни: почему она возникает и как ее решить

Типичный жизненный путь среднестатистического человека: школа — вуз — случайная работа или две — накопившиеся внутренние конфликты. В школе сложно понять, кем ты хочешь быть, вуз тоже редко помогает определиться с этим. Получив образование, логично устроиться на работу, а не предаваться поискам призвания. Человек планомерно ищет место, устраивается по знакомству или случайно. Так и начинается карьера, в которой что-то будет получаться, а что-то нет — в общем, на твердую четверку. Лишь немногим удается найти счастье и профессиональную реализацию.

В эпоху new age в США появился новый тренд: работа нужна не для того, чтобы кормить себя и семью — деятельность должна соответствовать жизненному предназначению. В сытые 2000-е эта идея пришла и в Россию. Действительно, денег в стране много, налицо бурный экономический рост — самое время пробовать себя в разных сферах. Жизнь в любом случае будет как минимум нормальной, а то и очень хорошей.

Вера в эту идею столкнулась с суровой реальностью в виде среднеоплачиваемой офисной работы. И тут человек осознал, что несчастен: он не может смириться с тем, что отдает восемь часов в день на дело, которое не приносит ему ежеминутного удовольствия. Именно в этот момент возникают мысли о том, что нужно найти себя и свое призвание и только это и позволит самореализоваться.

В самой этой установке кроется ловушка — скрытое убеждение, что предназначение строго одно и именно его и надо найти. Действительность же устроена немного иначе. Если какое-то дело легко в освоение и исполнении и к тому же доставляет удовольствие, то вряд ли за него будут достойно платить — ведь на эту работу всегда будет много претендентов. Хорошая работа та, в которой 10% вам очень нравится, 5% не нравится и 85% вы согласны делать. На плохой работе для вас совсем нет приятной части или доля неприятной деятельности существенно превышает долю терпимой.

Будем честны с собой: работа нужна для заработка. Замечательно, если вам нравится больше 10% того, что вы делаете в своей сфере. Конечно, можно возразить: ведь есть люди искусства, писатели, известные личности, крупные специалисты — им наверняка в своей работе нравится все! Но если расспросить людей этих специальностей, окажется, что ситуация не настолько радужная: они тратят массу времени на тренировки и репетиции, у них случаются провалы, неудачные проекты, «черные полосы». У этих профессий тоже есть рутинная сторона, не говоря уже о том, сколько усилий требуют переговоры, маркетинг, продажи.

Далеко ходить за примерами не надо: хотите быть успешным психотерапевтом? нравится помогать людям? Отлично. Но учтите, что на каждый час консультаций приходится один-два часа чтения профессиональной литературы, полчаса тренингов, два часа маркетинга (в том числе написания статей, ведения переговоров, подготовок к теле— и радиовыступлениям и т. п.).

В абсолютно любой профессии, на всех должностях будет то, что вам не доставит удовольствия, и это нормально. Выход — именно в упомянутой выше формуле 10-85-5 (нравится/устраивает/не нравится).

Как найти дело своей мечты

Есть простой рецепт, как получить целый список подобных дел: выбирайте сферы, в которых вы готовы тратить силы, чтобы совершенствоваться, направления, в которых работа над собой не вызывает у вас отторжения. Можете несколько часов подряд учиться рисовать? Интересно читать книги по интернет-маркетингу и пробовать что-то свое? Готовить? Писать приложения для смартфона? Вышивать? Любая такая деятельность потенциально может вырасти в дело вашей жизни.

Секрет успеха — в прогрессе. Что бы вы ни выбрали, для достойных результатов (и достойной оплаты) вам всю жизнь надо будет улучшать свои умения и навыки. Поэтому выбирайте ту сферу, где вы с этим справитесь.

Упражнение

Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите список дел, идей, направлений, которые как минимум нейтральны для вас. Необязательно, чтобы они сильно привлекали — нужно записать все, что приходит в голову и не вызывает отвращения.

Закройте глаза, представьте себя работающим в этой сфере на желаемой позиции через пять лет. Мысленно пройдите по рабочему дню и рабочей неделе, какими вы их себе представляете. Затем подумайте о том, как в свободное время вы учитесь чему-то новому в этом деле. Выделите на это четыре-шесть часов в неделю.

Прислушайтесь к внутренним ощущениям. Каково жить так, нравится ли вам это? Если ответ «нет» — вычеркивайте. Оставшееся в списке стоит попробовать.

Список в итоге оказался пуст? Отнеситесь к заданию серьезнее: напишите еще 20–30 позиций и повторите процесс. Вам ведь важно найти себя.

Помните, что ни возраст, ни образование, ни внешние обстоятельства никогда не станут преградой, если вы готовы смотреть на мир трезво и умеете оценивать свои возможности. Будьте готовы к тому, что даже в идеальной жизни радужных моментов меньше, чем хотелось бы, и не позволяйте детским иллюзиям помешать вам найти себя во взрослой жизни.

Евгений Идзиковский,
психолог, гипнолог

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *