Жизнь одиночки

В прошлом

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.

Статистика

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.
<…>
… Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран, имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.
<…>
…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.

Современные одиночки

The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно «переформатировать» представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. <…> Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о «правильной жизни» и «мужском долге» я, конечно, не буду!»

Евгений, 42 года, архитектор

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).

Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Наталья, 37 лет, режиссер

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

Главный страх

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

Жизнь без секса хуже смерти

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».

Соня, 35 лет, писательница

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. <…> Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.

54% сексом раз или более в неделю. . Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что «.

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».

В большом городе

«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет «социальную ткань» и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».

Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.

К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.

Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.

Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.

Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.

«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».

Одни, но не одиноки

Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.

«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».

Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.

«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».

Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.

Если ты отчаявшийся холостяк, то у нас для тебя хорошие новости, о которых ты узнаешь прямо сейчас. В чем, ты спрашиваешь, дело? В том, что ты везучий сукин сын, ведь совместная жизнь, которая кажется тебе таким праздником, не так хороша, как ты думаешь. Счастливые парочки — это мамонты мира отношений, которые боятся даже подумать о том, что сделали неправильный выбор. Социологические опросы, которые регулярно проводятся в Штатах, только подтверждают нашу мысль. Мы, конечно, не хотим вбивать тебе мысль, что жить хорошо — это жить в одиночестве. Мы лишь хотим помочь тебе расслабиться, если ты вдруг грустишь по поводу своего отшельничества. Поможем словом, а ты помоги себе делом.

1

Ты в ответе за свое счастье

Люди в отношениях часто ожидают, что их партнер будет удовлетворять совместные потребности. То есть они видят себя единым целым, а не личностями. В итоге каждый забивает на свои собственные желания, и это делает нас несчастными. Мы думаем за двоих, а не за себя. К тому же мы снимаем с себя ответственность за счастье, ведь рядом находится человек, который тоже за него в ответе.
Одиночество в корне меняет отношение к счастью, ведь нет женщины, за которую ты можешь спрятаться. Ты больше думаешь о своем благополучии, психическом состоянии, работе, хобби, мелких радостях. То есть всё, что тебя радует по жизни, ты выбираешь самостоятельно. Не нужно думать за другого человека, не нужно находить «что-то общее». Ты просто делаешь то, что делает счастливым только тебя.

Ты скажешь: «Как можно быть счастливым без девушки?». А мы ответим, что быть счастливым одному — реально. А вот быть счастливым в плохих отношениях — это что-то из разряда «миссия невыполнима».

2

Ты будешь более успешен на работе

Есть много факторов, которые влияют на то, как ты работаешь. Если тебя дожидается дома девушка, то последняя часть рабочего дня складывается неважно — ты стараешься всё успеть, забиваешь на детали, относишься к работе по-свински. И это еще полбеды. Когда ты скован отношениями, то теряется мобильность. Ты не в состоянии просто взять и бросить старую работу да укатить куда-нибудь в Нью-Йорк, чтобы начать рабочую жизнь заново. Если ты думаешь, что твоя девушка будет рада твоим карьерным перспективам, то ты просто ошибаешься. Придется опираться и на ее желания, которые скажут тебе: «Нет, мы не можем переезжать — у меня тут семья». Вот и спета твоя песенка о том, как ты получил шикарную возможность подняться, но не сделал этого, потому что девушка была слишком привязана к семье.

Работодателю также выгоднее нанимать холостяков. Дело в том, что холостяки чаще задерживаются на работе, отчего быстрее продвигаются по службе — на них можно положиться даже в выходные, ведь дома никто их не ждет. Звучит грустно, но не для карьерного роста.

3

У тебя появляется сильное чувство собственного достоинства

Жить в одиночку — это испытание для личности, которое приводит к полной автономии, психологической и физической независимости. Одинокие люди чаще принимают волевые решения, они меньше боятся и больше уверены в себе, потому что они знают себе цену, знают, что и без сексуального партнера могут выжить в этом чудовищно сложном мире. Они умеют контролировать агрессию, сопереживать самим себе и находить гармонию даже в самое непростое время. Вдвоем это сделать тяжеловато.

Это расходится с мнением, что счастье можно найти только в романтических отношениях. Но представь себе ситуацию, когда ты являешься не целым, а половиной. Если разрезать курицу пополам, то она не сможет выжить — ей нужна вторая половина. Одиночество — это возможность быть этим целым. Любовь — возможность стать лишь частью, которая нежизнеспособна без своей второй половины. Сколько из-за любви вешалось и прыгало с моста? Надеемся, что ты понял нашу мысль.

4

Ты, скорее всего, будешь поддерживать форму

Один опрос в Великобритании выяснил, что большинство женатых людей теряют в физической активности. Они становятся толще, медлительнее, слабее. Можно было бы списать это на возраст, но данные опроса также говорят о том, что неженатые или разведенные люди ведут гораздо более активный образ жизни.

Как так происходит? Очевидное объяснение заключается в том, что одиночка подсознательно тянется к лучшей физической форме, чтобы привлечь потенциального партнера. Женатому мужику этого делать уже не нужно, поэтому он и сидит на пиве, тортах и бутербродах. Есть еще одна причина — у одиночек больше времени на тренажерный зал, экстремальные виды спорта и прогулки. Единственная активность с любимым человеком — это секс.

5

Чувства одиночества можно избежать

Нет никаких сомнений, что одиночество может стать опасным источником стресса. Об этом знают все. Однако все почему-то забывают, что в долгосрочных романтических отношениях люди тоже чувствуют себя одинокими. И это правда жизни.

Вот смотри. Когда ты одиночка по полной, то ты инвестируешь свое время в общение с девушками, налаживание отношений, флирт, да что угодно. Ты всегда можешь не быть одиноким, если приложить усилия. Но что произойдет, если у тебя есть женщина, но ты одинок? Тогда ты будешь заперт в клетку, которая тебя не отпустит. В лучшем случае ты найдешь возможность абстрагироваться от своей проблемы. В худшем — начнешь изменять.

6

Ты всё еще крепко спишь

Давай смотреть правде в глаза. Если у тебя есть малейшее расстройство сна, то тебе будет сложно спать в одной кровати с другим человеком. Будешь допоздна смотреть телевизор, играться в телефоне либо слушать аудиокниги. Если ты уже это делаешь, и у тебя есть девушка, то знай — это все из-за нее. Хождение во сне, бессонница, кошмары — это тоже итоги твоего желания не быть холостяком. Есть, конечно, исключения из правил, да и рано или поздно каждый находит способ крепко заснуть, но факт остается фактом — одному спится легче. Можно развалиться на всю кровать, закутаться во всё одеяло, и никто не будет тебя спихивать, толкать ногами ночью либо храпеть (да, девушки тоже умеют это делать!).

7

Нет бытовых проблем

Если у тебя нет девушки, то значит нет бытовых обязательств, вроде: «Сегодня ты помоешь пол, а завтра я!». К тому же не будет никакого графика приема пищи, сна, просыпания, походов в магазин. Парни, которые обзавелись своими половинами, понимают, о чем мы — вечно приходится подстраиваться под график подруги, а ей под твой график. Это никому не удобно. Если всего этого нет, то жизнь начисто лишается причин для стресса. Ты можешь есть когда хочешь, убирать когда хочешь и вообще делать всё тогда, когда это тебе удобно. Когда ты одиночка, то ты сам планируешь свою жизнь — слушать больше никого не нужно.

8

У тебя больше перспектив

Подумай об этом: одиночки чаще занимают лидирующее положение в обществе, они лучше справляются со стрессом, они более мобильны. Мы даже больше скажем: корпорация RAND, которая изучала преодоление посттравматического синдрома у раненых бойцов, обнаружила, что одинокие люди значительно лучше преодолевают душевные и физические травмы. Дело в том, что они изначально более устойчивы к стрессам. Женатые и разведенные показали худший результат.

9

Твоей дружбе никто не мешает

Знаешь вечную историю о том, что у хорошего парня было много хороших друзей, а потом пришла сильная и независимая женщина и отобрала у парня всех его друзей? И парень перестал быть хорошим — он стал унылым куском говна. Уверены, что среди твоих бывших друзей есть такой парень. «Бывших», потому что они перестали тусоваться с тобой из-за женщины.

Но будем справедливы. В этом нет вины прекрасной половины человечества. Просто объективно у человека становится меньше времени на друзей, когда он живет с девушкой. Люди пытаются связать своих знакомых, отчего начинается дичь под названием «свидания парами», что совершенно не весело. Ты добровольно выкидываешь всех друзей-одиночек из своей жизни, а потом грустишь по этому поводу. Но когда ты один, то ты можешь спокойно общаться с любыми людьми, которые тебе нравятся. И да, когда у тебя нет постоянной девушки, то у тебя может быть полно подруг, с которыми можно не только спать, но и душевно общаться. Женатые люди в плане дружбы очень скованы.

10

Ты меньше переживаешь о деньгах

Ты мужчина, а потому держи традиционную неприятность. Итак, ты будешь тратить много денег на отношения — на одежду, еду, на все. Когда ты живешь с девушкой, даже самой независимой и сильной, то ты всё равно будешь сливать в нее деньги. Не потому что она требует этого, а потому что это у тебя в крови — мужчины дарят женщинам подарки, платят за них в ресторанах, обеспечивают их. Иначе мы не можем. Нам приятно ощущение, что девушка может положиться на нас в финансовом плане. И это чертовски сильно сказывается на наших личных финансах.

Но девушки дорого обходятся не только из-за подарков — это всё мелочи. Проблемы начинаются тогда, когда ты начинаешь вести общие финансовые расходы. Да, деньги становятся общими, когда ты долго живешь с одним человеком. А это значит прежде всего, что ты не можешь просто взять и потратить все сбережения на Ferrari. Женщина сразу скажет: «На черта тебе Ferrari в Северодвинске, идиот?!». И она будет права, но эта правда не сделает тебя счастливым, а красная Ferrari сделает.

Фильм «Ледниковый период 3: Эра динозавров»

Навсегда одиноко одинокий одиночка!

Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет единомышленников).

Когда-то побыть в одиночестве — нормально и хорошо, многие творческие люди стремятся побыть в одиночестве, зная насколько это бывает плодотворно. При этом одиночество как образ жизни — не самое благоприятное для человека состояние, особенно проблемное для людей пожилого возраста1 и мужчин. Мужчины на одиночество жалуются реже, чем женщины, но именно на мужчин одиночество влияет наиболее пагубно. Мужчины, которые живут одни, без разумного окружения, с большой вероятностью опускаются и приобретают дурные привычки: неопрятность, ночной образ жизни, компьютерные игры и алкоголь.

Женщины более успешно справляются с ситуацией одиночества, но именно женщины жалуются на одиночество чаще всего. При этом давно известен парадокс — на чувство одиночества жалуются чаще всего как раз те, кто более всего окружены людьми. Чувство одиночество — чаще проблема больших городов, а не маленьких деревень, и чаще проблема тусующейся молодежи, а не занятых взрослых. Похоже, что одна из причин чувства одиночества — желание привлечь к себе внимание и себя пожалеть, тем более что жалеть себя проще, чем осваивать навыки общения.

Живой, активный, деятельный человек, когда ему не хватает просто контактов, просто идет к людям. Если ему не хватает более глубоких контактов, он проявляет сам к избранным людям более глубокий интерес. Если общаться вообще не с кем, можно заняться делами, ведь если человек занят любимым делом, он в деле, а не в переживаниях. Чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не «почему», а «зачем». Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит — не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве — вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел… Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив — все эти обстоятельства специалист-психолог может определить только в личной консультации. Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно.

Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались — при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Женское одиночество — все-таки отдельная огромная тема. Женщины более, чем мужчины, хотят находиться в отношениях, и отсутствие близкого мужчины женщины чаще переживают как свое одиночество и неполноценность. Женское одиночество — скорее чувство, чем реальность, поскольку в реальности образ жизни «одиноких женщин» по факту может мало чем отличаться от образа жизни женщин, имеющих семью.

Это желание пожаловаться, какое бывает и у детей: «Мама, у всех есть Барби, только у меня нет! Совсем не во что играть!» — при том, что игрушек у нее на полкомнаты.

Это скорее игра в тоску, поскольку в печаль женского одиночества играют чаще те женщины, которые сидят и ждут принца, вместо того чтобы искать контакты и быть открытой к контактам. Жаловаться и жалеть себя — проще и привычнее, чем развернуть активную деятельность поиска партнера. Рассказывать, что «приличных мужчин нет» — проще, чем следить за фигурой, быть всегда привлекательной и, главное, всегда держать на лице улыбку, а в душе — позитив.

Что делать? Прочитать необходимое и начать действовать. Все будет отлично!

1 Одиночество вредит здоровью человека гораздо больше, чем недуг современности — ожирение, такие выводы, касающиеся людей старшего возраста, обнародовали американские ученые. Медицинские наблюдения за двумя тысячами добровольцев длились 20 лет. Ученые отмечают, что если ожирение несет в себе опасность для здоровья органов, то одиночество действует, в первую очередь, на психику человека. Согласно «рецепту» медиков, чтобы дольше жить, необходимо общаться с близкими, путешествовать или найти себе пару.

Интересно: пока вам до 50 лет, быть счастливым не сложно и в одиночестве. После 50 — большинству для счастья нужно быть в паре или со внуками. Откуда данные? Сотрудниками крупной страховой компании был проведен опрос, направленный на изучение одиночества и ощущения счастья. Как показали результаты исследования, человек способен чувствовать себя счастливым, будучи одиноким. Но это ощущение длится только до 50 лет. В опросе приняли участие люди, вступившие в брак, а также те, кто не связал себя союзом. Последние по достижении возраста 50 лет утратили ощущение счастья, которое было свойственно им ранее, и начали сожалеть о том, что одиноки. В этом признались 78% респондентов. В то же время, более 60% из тех, кто заключил брак, заявили, что чувствуют себя счастливыми. Кроме того, опрошенные подтвердили, что бабушки и дедушки чувствуют себя намного лучше в эмоциональном плане, чем их ровесники, у которых нет внуков.

Клуб distant-nik
Кураторы Клуба

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

От многих из людей можно услышать фразу: «Я одинок». У каждого человека своё понимание одиночества. Некоторые люди испытывают чувство одиночества, когда рядом нет близких друзей, когда чувствуют непонимание со стороны окружающих. Другие, одиноки не испытывая любви. Причин для одиночества может быть множество.

И. Ильин в своей статье уделяет внимание сложной проблеме одиночества. «Возможно ли избавиться от одиночества?» — задается вопросом автор.

Человек-существо социальное. Большую часть времени он проводит среди людей. Но, общаясь со многими людьми на работе, в школе, дома, можно чувствовать себя одиноким. По сути, человек уже рождается на свет «отшельником». Автор говорит: «Одиноким приходит человек в эту жизнь с первым вырвавшимся криком страдания, требующим глотка воздуха, и одиноким покидает он тот мир с последним вдохом, стараясь произнести это слово».

И. Ильин считает, что одиночество — пожизненное «бремя» человека. Но, с другой стороны, только в одиночестве человек может познать себя. Автор убежден, что человек способен познать чувства другого и помочь ему тогда, когда сам это прочувствует.

Я полностью согласна с позицией автора в том, что никто с точностью не сможет понять, что ты чувствуешь, пока сам не перенесешь такие же переживания через свою душу.

Большое внимание уделялось проблеме одиночества в классической литературе 19 века. Мотивами одиночества пропитано все творчество М.Ю Лермонтова. Особенно ярко это можно проследить в романе «Герой нашего времени». Печорин, главный герой романа, был не удовлетворён своим унылым существованием. Его одиночество проявлялось в несчастной любви, в дружбе. Он чувствует себя «лишним человеком» в целом мире.

В «Войне и мире» Л.Н. Толстого одиноким человеком является Андрей Болконский. В военной службе, в общественной деятельности, в свете, в любви Андрей Болконский остается одиноким и непонятым. Его искренне желание служить Родине сталкивается со всеобщим безразличием.

В современном мире каждый погружен в свои проблемы, совершенно равнодушен к другим людям. Человек одинок в своем существовании. Только заботясь о других, можно рассчитывать на чью-либо помощь.

вернуться к списку сочинений

Сочинение Одиночество

Есть понятие одиночества, а есть понятие уединения. Иногда человеку просто хочется побыть одному: отдохнуть или разобраться в своих мыслях. Это уединение. Не так уж и мало людей, которые не стремятся к частому общению, они не любят быть среди людей. Напротив, массовые мероприятия их пугают. Эти люди уединяются, они больше общаются с природой, животными, любят поразмышлять.

Одиночество – это совсем другое ощущение. Человек может чувствовать себя одиноким, имея семью и работу, знакомых, проживая в большом шумном городе. Но его никто не понимает, не разделяет его взглядов. Ему не с кем поговорить на интересные ему темы, не с кем поделиться своими мыслями, страхами, переживаниями.

Часто так происходит из-за того, что у человека уже была неудачная попытка «раскрыть душу». В ответ он услышал обидное слово, насмешку или его вовсе не стали слушать. Обида и разочарование приводят к замкнутости и одиночеству. Боятся сближаться с другими людьми те, кто пережил насилие и агрессию, кто хорошо знает, что такое предательство.

Человек – существо коллективное. Семья, образование, профессиональная деятельность, отдых и даже хобби – все это связано с общением с другими людьми. Если оно приносит радость, то человек никогда не будет чувствовать себя одиноким. Это важно, чтобы человек мог поделиться радостью или печалью с кем-либо, почувствовать поддержу.

Причиной своего одиночества человек может стать сам, если он неуважительно и грубо относится к другим людям, обижает их и насмехается, не держит слово и часто подводит. Конечно, с такой личностью никто не захочет общаться.

Чтобы не чувствовать себя одиноким, необходимо уважительно относиться к другим людям, стремиться к общению и не бояться этого. Важно уяснить, что хороших и добрых людей в мире больше, чем плохих. В наше время благодаря интернету можно найти круг общения по интересам, нужно приложить лишь немного усилий. Хотя живое общение намного лучше.

Популярные сочинения

  • Сочинение Осенняя пора
    Осень — моя любимая пора года. В нашу деревню она приходит чинно, словно вежливая гостья. К концу августа небо все чаще затягивается плотными серыми тучами, из которых вот-вот начнет моросить еще по-летнему теплый дождик.
  • Лирические отступления в «Мертвых душах» (9 класс)
    Необычное решение Н.В.Гоголя отнести своё произведение к жанру «поэма» не случайно. В «Мёртвых душах» наблюдается уникальное слияние лирического и эпического начал.
  • Примеры счастья из литературы
    В реальной жизни каждого человека имеют место разные состояния. Одним из желанных является ощущение счастья. Это понятие близко всем. Но в большей степени оно живет в сердцах мудрых людей с опытом

Вариант 3

Наверно каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. Многие говорят, что это состояние плохо влияет на человека. Но так ли это на самом деле? Сейчас попробуем разобраться.

Для начала необходимо перечислить причины, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Их огромное множество. Самые распространённые это предательство, обособленность от окружающего мира и лень. Здесь всё ясно. После предательства у человека появляется боязнь построить какие-либо отношения. Обособленность от окружающих является следствием того, что люди чувствуют себя лучше в уединении, чем с кем-либо. Ну а лень, это банальное отсутствие желания контактировать с внешним миром.

Зная эти причины можно рассматривать две этого явления. Первая — негативная. Когда человек вынужден быть один. Ему не к кому обратиться. Это состояние угнетает и нередко может привести к развитию депрессии или психологических отклонений. Многие серийные маньяки стали таковыми лишь потому, что в тяжёлый момент жизни им негде было искать поддержки. С первого взгляда можно подумать, что одиночество — это мелочь. Но эта «мелочь» ежегодно помогает наполнять психбольницы.

Но не нужно забывать и про позитивную сторону. Любому со временем надоедают большие компании и громкие гуляния. Хочется побыть наедине с собой. Появляется потребность отдохнуть и собраться с мыслями. В этом нет ничего постыдного. Многие известные художники предпочитали писать свои картины в закрытых мастерских, большинство композиторов — работать там, где их не смогут побеспокоить. Аналогичная ситуация и с писателями, и со многими остальными представителями творческих профессий. В данном случае уединение приносит желанный покой и помогает сосредоточиться.

Так что же такое одиночество? Медленная убивающая болезнь, или разновидность душевного отдыха? Думаю, на этот вопрос каждый должен ответить сам. Лично я считаю, что это зависит от ситуации. Конечно, иногда нужно побыть одному и осмыслит некоторые вещи, но не стоит с этим затягивать. Достаточно помнить одно известное выражение: «Всё есть яд и всё есть лекарство. Дело лишь в дозе.»

Сочинение Одиночество человека

Одиночество – это социальное положение человека, при котором у него нет семьи или близких. Одиночество это ужасно. Трудно представить себе одиноких людей, однако они есть и, без сомнения, очень несчастны. Можно вспомнить и привести пример про веник, каждый прутик которого, поодиночке ломается без труда, но целиком не поддается. Люди должны всегда иметь какое-то общение с окружающими, иначе они становятся замкнутыми и могут уйти в себя.

Для того, чтобы увидеть то, насколько ужасно и как плохо одиночество влияет на человека, обратимся к тексту Жюля Верна «Дети капитана Гранта». В нём писатель знакомит нас с Айртоном, бунтовщиком, который хотел, захватив корабль вместе со своей шайкой, стать пиратом. Но у него ничего не получилось, и дети капитана Гранта высадили его на острове Табор. То, что сделало одиночество с Айртоном мы можем увидеть в другом произведении Жюля Верна «Таинственный остров». Он одичал и совсем потерял человеческий облик. Айртон стал зверем, давно забыв, что когда-то был человеком и только то обстоятельство, что его обнаружили главные герои произведения, помогло ему снова вернуться к нормальной жизни.

С социальной точки зрения, одиночество кошмарно. Помимо постоянной депрессии оно может вызывать у человека и многие психические расстройства. Всё же бывают люди, которые могут жить в одиночестве и не сходить с ума, но таких людей немного и живут они не посреди нас. Надо стараться избежать одиночества, с самого детства необходимо заводить знакомства, новых друзей и не замыкаться в себе. А с имеющимися друзьями нужно стараться поддерживать хорошие отношения и никогда не ссориться. Очень страшно одиночество и в старости, когда не кому подать стакан воды. Поэтому нужно стараться жениться или выйти замуж, после чего заводить детей. Одиноких людей, нужно поддерживать, навещать, оказывать посильную помощь, потому что им очень тяжело жить в этом мире совсем одним.

Подводя итог, можно сказать, что одиночество – это самое плохое социальное положение человека, при котором он не только может остаться в старости совсем один, но даже сойти с ума. Поэтому, чтобы не случилось такого страшного происшествия. Необходимо беречь и ценить своих друзей, родителей, близких. Ведь они – верное лекарство от одиночества.

Сочинение рассуждение про Одиночество

С каждой минутой количество людей на планете только прибавляется. Человеку приходиться постоянно общаться с огромным числом других индивидов. Процесс взаимодействия становится масштабным и прогрессирующим. Человеку трудно акцентировать внимание на конкретных личностях. Для того, чтобы быть на волне успеха необходимо движение. Идет бесконечная гонка обменом информацией. Люди перестают чувствовать, а только думают над различными событиями. Внутри человека образуется пустота.

Одиночество – самый большой страх человека. Многие люди проживают свою жизнь в одиночестве, заменяя это понятие свободой личности. Каждый человек, живущий по таким принципам, либо не осознал величину проблемы, либо существует в притворстве своего бытия. В наши нестабильные времена бытует мнение о том, что прожить в одиночестве легче, чем нести ответственность, за чью-либо судьбу. Современная среда существования создала такие условия. Мы бежим, творим, постоянно думаем о самореализации, забывая об истинном призвании человека – служение другим. Давать – это значит быть в единении с человеческой природой. Однако многие люди живут, как, казалось бы, полноценной жизнью в современном обществе. У них есть близкие люди, которые всегда рядом и готовы помочь в трудной ситуации, но при этом чувство одиночества не покидает их. Вся жизнь сплошная головоломка и нет способа решить ее. Мы живем с одними людьми, а мечтаем о других. Идя по дороге взросления, так и не осознаем значение встречающихся нам людей. Можно только на закате своего пути понять, что душа так и не наполнилась тем чувством, которое создает счастье.

Как встретить своего человека? Как наполнить душу радостью? Единого ответа нет. Каждый сам может только попытаться справиться с этой проблемой. Не нужно бежать и искать родственную душу. Как бы печально не звучало, но для обретения счастья необходимо время. Кто-то встречает своего человека в самом начале жизненного пути, а кто-то в то время когда готов к изменениям сознания, а это происходит значительно позже. Изменение мыслей человека зачастую приближает нас к соединению с другими людьми. Многие индивиды просто не в состоянии принять другого человека в силу определенных убеждений. Освободите свой разум от дурных мыслей, постарайтесь сломать «оковы» старых убеждений и ваш внутренний мир наполнится счастьем и любовью. Только тогда, когда в вашей душе наступит гармония, дверь откроется для дорогого гостя — вашего будущего спутника…

Сочинение «Ад – это не другие, ад – когда нет других» — A. Уэлдон

Каждый из нас хоть когда-нибудь испытывал раздражение по отношению к другому человеку. К родственнику, учителю, коллеге, другу, начальнику и даже к совершенно незнакомому человеку. Это совершенно нормально и бывает с каждым. А иногда, мы, в порыве гнева, даже хотим, чтобы всех этих людей вокруг нас не было. Но задумывались ли мы, что будет, если это произойдет?

Вообще, выражение” Ад-это не другие, ад-это когда нет других” можно объяснить в два способа. В более буквальном: ад-когда вокруг тебя вообще никого нет. И другой способ: ад-это когда все вокруг одинаковые. И мне кажется, что второй вариант страшнее.

Ведь, когда все вокруг мыслят, говорят и даже выглядят одинаково, то это невообразимо скучно. Нет никакого разнообразия в общении, существует только одно мнение, существует только одна точка зрения. Мы не можем узнать ничего нового, потому что никто не думает иначе.

Конечно, иногда, нам безумно сложно принять отличающихся от нас людей, принять их мнение и тип мышления, но ведь если их не будет, мы утратим способность мыслить и анализировать. Мы все будем соглашаться с одним мнением. Человечество утратит способность к развитию и начнет деградировать.

Именно различие между людьми, их типами личности, типами мышления и разные характеры учат нас быть терпимыми и толерантными по отношению к другим. Только это заставляет нас меняться, становится лучше или хуже, становится другими. В чем же тогда будет смысл нашей жизни, если мы перестанем развиваться и мыслить? Смысл в нашей жизни утратиться. Наше существование станет бесполезным и тягостным. В какой-то момент это приведет к глобальной депрессии массовым суицидам.

В качестве вывода, можем сказать, что не нужно злится на людей просто потому что они не такие как вы. Потому что, если их не будет, вам будет хуже. Главное-помнить, что все мы люди и мы все заслуживаем того, чтобы с нашим мнением считались. Только различные человеческие мнения и типы мышления не дают нам остановится в прогрессе и развитии человека морально, умственно и духовно. Так что, нужно понять и запомнить, что испытывать раздражение к другим-это нормально, но нужно быть благодарным им за то, что они не дают вам остановиться и дают стимул развиваться и двигаться вперед.

Другие сочинения: ← Доброта и милосердие ЧеловекЦель и смысл жизни человека →

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *