Жизнь несправедлива

13 апреля ‘2015

Несправедливостьне выносит безразличия:

сней либо сотрудничают, либо сражаются

Мария Красильцева,спортивный психолог

Выпуск: журнал «Московскийфигурист», №29 (2013)

«Этонесправедливо!» — каждому взрослому приходилось слышать подобное от своегоребенка. Пока он — малыш, восстановить справедливость нетрудно, но по меревзросления мир вокруг ребенка перестает поддаваться контролю со сторонывзрослых, тем более, если его жизнь связана со спортом. Особенно, с такимспортом, который принято называть субъективным из-за того, что результатопределяется не секундомером, весами или рулеткой, а человеком.

Справедливость— это что?

В спортивной жизни переживание несправедливостиможет быть связано с различными факторами. В моей практике довольно большаячасть клиентов, обращающихся за консультацией, приходят с жалобой нанесправедливость. Эти жалобы так же разнообразны, как и индивидуальностькаждого человека. Одного возмущает несправедливое судейство (вот они «своих»хорошо судят, а нас плохо), другого — отношение тренера (а вот Петей онзанимается больше, чем мной), третьего — отношения внутри группы на катке (всезнали, что тренировку перенесли, а мне не сказали) и тому подобное. Тренерыжалуются, что талантливые дети не хотят трудиться, дети жалуются, что родителинесправедливо упрекают их в лени, родителей расстраивает неблагодарность детей.Но всех их объединяет одно желание: восстановить справедливость по отношению ксебе и именно в том виде, в каком они хотят ее видеть.

Что такое справедливость? Это оценка, признание,уважение прав и достоинств каждого человека. Соответственно, несправедливость —это смесь чувств в ответ на ситуацию, в которой человек чувствует себянеценным, униженным, неполноценным, обиженным или даже преданным. Степень этогопереживания определяется только субъективным чувством обиды, а не чьим-томнением на этот счет. На самом деле в основе этого переживания лежатнеоправданные ожидания, а точнее рассогласование наших ожиданий с реальнымповедением других людей или происходящих событий. Например, в тот момент, когдачеловек от кого-то ожидает поддержки или похвалы, а тот вдруг начинаеткритиковать и ругать, то человек ощущает удар по своему самолюбию, самооценке,чувствует, что с ним обошлись несправедливо и обижается. По сути человек простоотказывается принимать реальный мир таким, каков он есть, и выдвигает ему,миру, свои требования, например, «мир должен быть честен и справедлив». Однако,если присмотреться внимательнее, это требование звучит как «мир должен бытьсправедлив именно ко мне!»

Переживая то, что судьба обошлась с наминесправедливо, мы видим ситуацию только со своей стороны. Если посмотреть любыесоревнования по фигурному катанию, то на них всегда выступают несколькоспортсменов приблизительно одного уровня и с похожим набором элементов. Вслучае, если их прокаты были равноценными и, возможно, небезупречными, то одинзаймет, например, 3-е место, а другой — 4-е. Спортсмен, занявший 4-е место,может посчитать, что его оценили несправедливо, в то время как занявший 3-еможет быть вполне доволен раскладом мест и считать, что все справедливо. Вообщенам не свойственно замечать, когда судьба и люди бывают к нам справедливы иликогда выбор сделан в нашу пользу, причем в ущерб другому, который будетпереживать чувство несправедливости к нему, а мы даже не будем об этомдогадываться, потому что когда удача или успех на нашей стороне, то практическимы всегда воспринимаем это как должное.

Всезависит от родителей

Степень остроты переживания несправедливости, на мойвзгляд, зависит от жизненной позиции спортсмена и его родителей. В своейпрактике я не раз наблюдала два противоположных взгляда на жизнь, которые,однако, приводят к одному и тому же эффекту — болезненно острой реакции накажущуюся несправедливость.

Одна крайность, когда юный спортсмен своимиродителями сразу же ставится на пьедестал, и теперь все, что ребенок не сделает— гениально, каждый соперник — злейший враг, а любой проигрыш — горе. Длявоспитанного в таких условиях юного спортсмена встреча со взрослой жизнью и ееуроками может оказаться очень болезненной. Привыкший получать все, что захочет,и уверенный в том, что его должны оценивать всегда только хорошо, он переживаетмного тяжелых чувств, когда это не происходит: боль от несправедливого, по егомнению, отношения, обида на тех, кто не готов его «любить», злость, когда емуне дают то, что он требует. Человек с такой позицией не способен замечатьравновесие мира, он все время хочет брать больше, обесценивая при этом все, чтоу него есть. Такой человек обречен жить с постоянным чувством несправедливости.

Другая позиция, когда родителями в юном спортсменекультивируется чрезмерная требовательность к себе и лишение его права наошибку. Этому ребенку постоянно говорят, что все зависит только от него, чтокогда он лучший — он застрахован от неадекватного судейства, ему будетгарантирована любовь тренера и уважение соперников. Таким образом, быть лучшим— единственный способ не допустить несправедливости по отношению к себе.Казалось бы, все логично и действительно было бы так, если бы оценкадеятельности не зависела от других людей и разных обстоятельств. Например,фигурист выступил на соревнованиях хорошо, сделал все, что умеет, но егосоперник выступил еще лучше, ведь всегда может найтись лучший, потому чтокаждый стремится в спорте прогрессировать. И если в его картине мира нет правана ошибку, то он будет предъявлять претензии к себе — ведь ему не удалось статьлучшим. Выдержать собственный поток критики на самого себя очень трудно,поэтому ее чаще всего направляют вовне. И спортсмен начнет обвинять внесправедливости все и вся, что только можно: судей, что были необъективны,соперников, к которым судьи благосклонны, тренеров, что мало уделяли внимания,свою судьбу, и т. д.

Идея о том, что от несправедливости можно уберечься— иллюзия. От взрослых, которые хотят поддержать своего ребенка — не важно, вспорте, в школе или в конфликте с друзьями, — часто можно услышать: «да необращай внимания на него», «наплюй на результат». Казалось бы, так просто,всего-то стоит не обращать на это внимание, и тогда все социальныенесправедливости тебе не страшны. Но облегчения это не приносит, тем более, чтоэто не так просто сделать, особенно в значимой ситуации и со значимыми людьми,когда обманываются ожидания, даже нереалистичные. Если окружение спортсменапродолжает настаивать на том, что он все-таки должен «контролировать себя, необращать внимания», то подростка начинают одолевать сомнения в собственнойполноценности. Его рассуждения звучат так: «Взрослые умнее и опытнее, значит имможно верить. Они говорят, что у меня должно получиться не обращать внимания ине раниться от несправедливой критики или оценки. Но у меня не получается,значит со мной что-то не так». То есть ребенка не только комплексы одолевают,но еще и с самооценкой начинаются проблемы. Кроме того, к обиде нанесправедливость добавляется еще ощущение, что близкие тебя не понимают. Однакохочу здесь уточнить: оказывая поддержку ребенку в его переживаниях, я имеюввиду не удерживание его в позиции жертвы (кругом враги, все договорено икуплено). Нужно разрешить ребенку переживать свои чувства, но при этомпостараться расширить его видение ситуации. Для этого важно самому родителюуметь справляться со своими сильными чувствами, когда отношение к ребенкукажется ему несправедливым. А это тоже не так просто. И если ребенок обычнопереживает несправедливость остро: реагирует слезами или гневом, но при этомбыстро успокаивается, то родители реагируя менее остро, переживают ситуациюболее продолжительное время. Взрослым свойственно подводить под своепереживание рациональную базу. Аргументы бывают различными: благосклонностьсудьи к стране, которую представляет спортсмен, симпатии к тренеру, ведущегоданного спортсмена, зависимость от предыдущего опыта побед или поражений и прочее,но все равно все сводится к проискам конкурентов или нечестности судей. Накатках можно часто услышать бурные споры и жаркие дебаты о судействесоревнований.

На самом деле родителям встречаться снесправедливостью по отношению к своему ребенку труднее, чем самому ребенку,потому что в спортивную карьеру своих детей они вкладывают много сил, времени,денег, ожиданий. В несбывшихся ожиданиях, связанных с ребенком, много боли инегодования, хочется защитить его от несправедливого отношения и оценок. Но,увы, далеко не каждый родитель может отличить, что справедливо, а что нет,потому что в этом понятии слишком много субъективности.

Адекватнои реалистично

Несправедливость сопровождает человека в течениевсей его жизни. Вряд ли кто-то может нас от этого уберечь или помочь избежать.Задача взрослого — научиться самому справляться с этим чувством и научить своихдетей переживать ситуации, которые кажутся им несправедливыми.

К семи-восьми годам ребенок уже становится способнымсправляться с ощущением несправедливости. Важная задача родителя — формироватьу ребенка адекватную реалистичную жизненную позицию без завышенных ожиданий ксебе и к миру. Важно дать понять ребенку, что мир не является безусловносправедливым, да и не должен таковым быть. Не является он и несправедливым, инедружественным. Мир состоит из множества случайностей, которыми невозможноуправлять или их контролировать. И если это случается, то полезно помочьребенку пережить негативные чувства, которые у него возникли, а потом научитьего рассматривать ситуацию с нескольких точек зрения. Часто именно обсуждениепроисходящего события помогает ребенку понять, что данную «несправедливость»можно рассмотреть и оценить с другой позиции. Важно объяснить, что в жизни естьвещи, с которыми можно бороться, а есть те, с которыми приходиться простосмириться.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Куда бы ты не пришел — найдешь лишь то, что принес с собой.

Жизнь — это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.

Никогда не знаешь, что придет завтра — следующее утро или следующая жизнь.

Hикогда не знаешь, что наступит раньше, – следующий день или следующая жизнь.

Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чем думаем. Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя всемогущества.

Любовь – это не «ты виноват», а «давай поговорим».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я тебя понимаю».
Не «я бы хотел, что бы ты», а «спасибо за то, что ты».

Каким был лучший комплимент, который ты слышал от женщины? Лучшее, что может сказать тебе женщина – это то, что она тебя любит.

В порыве злости не говори ничего. Вообще забудь, что ты умеешь говорить.

Разве может быть что-то добрее, чем утро, когда ты просыпаешься, а тебе не надо вставать?!

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Каждый объясняет это по-своему. Одни сваливают вину на стечение обстоятельств, другие — на судьбу, а третьи — на собственную лень. А что говорят специалисты? Об этом читайте ниже.

Почему человек думает о несправедливости жизни?

Люди редко оценивают счастье исходя из собственного самочувствия. Они склонны смотреть на соседей и друзей. Ведь родители еще в детстве закладывают в человека навык оценивать свои успехи с оглядкой на других. Если сын приносит домой четверку, мама не говорит ему, что он молодец, она выясняет, какие оценки получили одноклассники. И похвала сорвется с ее уст в том случае, если большинство школьных товарищей ее ребенка получили тройки. Вырастая, человек продолжает оценивать себя относительно других. Если у соседа зарплата больше, дети учатся лучше, да и машина более престижной марки, непроизвольно возникает вопрос: почему жизнь несправедлива? Несмотря на то что у человека все хорошо, у него есть жилье, пища и любящая семья, если кто-то другой живет лучше, ощущение счастья не приходит.

Но несправедливость жизни можно оценивать по-разному. Бывает, что человеку действительно не везет. Например, случается наводнение, которое затапливает дом. В этом никто не виноват, но все же судьба почему-то лишила жилья не всех людей на планете, а всего 100 или 200 человек. В такой ситуации мысли о несправедливости сами собой лезут в голову.

Почему люди обвиняют обстоятельства?

Но ведь стихийные бедствия случаются нечасто. Так почему жизненная несправедливость обычно сваливается на обстоятельства? Человек опаздывает на важное совещание или на авиарейс, проклинает транспорт, пробки, но не себя. Ведь он вышел вовремя, почему же теперь приходится опаздывать? Мало кто в этой ситуации задумывается над тем, что можно было перестраховаться и покинуть дом на полчаса пораньше. Гораздо легче себе объяснить жизненную несправедливость тем, что судьба строит козни. Но ведь почему-то в капкан неудач попадают не все. А может быть, и все, но некоторые люди не склонны делиться своими промахами. Есть определенные натуры, которых вечно что-то не устраивает. Но тут нужно задуматься не о том, что судьба — такая неверная подруга, а над тем, что именно персона делает неправильно.

Почему люди не всегда поступают так, как нам хочется?

Этот вопрос мучает многих. Но если сесть и подумать, то можно прийти к выводу, что каждый человек рос в разных условиях, в него закладывали какой-то определенный набор моральных норм. Кажется, что везде правила этикета и хорошего тона одинаковые, так почему некоторые люди их соблюдают, а другие ими пренебрегают? Все дело в том, что жизненные ценности у всех разные. Кто-то может совершить подлость и предательство, а кто-то на это просто не способен. А как отличить хорошего человека от плохого? Никак, только путем проб и ошибок. У некоторых людей возникает вопрос: почему жизнь несправедлива и сводит меня все время с дурными людьми? Дело в том, что человек сам формирует свой И если ему не нравится какая-то личность, он где-то в душе понимает, что этот человек имеет противоположные взгляды на жизнь. Перевоспитывать людей не имеет смысла, проще просто прекратить с ними общение. Ну а если недопонимание возникает с близкими, например с родителями, братьями или сестрами? От них, конечно, избавляться не стоит. Нужно принять их такими, какие они есть. Ведь именно за уникальность они вам и дороги. А то, что их поступки порой идут вразрез с вашей логикой, нужно просто принять.

Почему несправедливость выпадает на долю хороших людей?

Жизнь — интересная штука. Иногда она может сильно удивлять человека. Вот, например, почему жизнь несправедлива по отношению к добрым людям? Дело в том, что мы не всегда можем предугадать логику поведения окружающих. Поэтому нужно принять тот факт, что все люди разные. Некоторые из них неблагодарные и жестокие. Они, может, и не хотят быть такими, просто по-другому у них существовать не получается. А так как каждый человек смотрит на жизнь со своей позиции, то несложно понять, что подлые люди от окружающих ждут подлости. Поэтому, когда для них совершается хороший поступок, они в это просто не верят. Они не благодарят, так как думают, что где-то скрыт злой умысел. А добрых людей это удивляет.

Представим такую ситуацию: хороший человек решил помочь дворникам и расчистил на парковке несколько мест. Конечно, он планировал в дальнейшем ставить туда свою машину. Но на деле оказалось, что хорошо вычищенное место занимают первым. Причем паркуются там те люди, которые в жизни лопаты в руках не держали. Можно сказать, что жизнь несправедлива к хорошему человеку, а так ли это? Нет. Просто не все люди знают, что парковку чистят не дворники, а добросердечные соседи. Поэтому отвечая на вопрос, почему жизнь несправедлива к добрым людям, можно сказать, что добро нужно делать тем гражданам, которые это оценят. И что же теперь, не совершать благородные поступки? Ну, конечно, их делать нужно, только не следует каждый раз ждать благодарности.

Наказывает ли судьба плохих людей?

Многие люди, задумываясь над вопросом, почему жизнь такая несправедливая и жестокая, думают, что это кара за грехи. А действительно, наказывает ли судьба человека за поступки? На этот вопрос нет определенного ответа. Некоторым хочется верить, что да. Поэтому каждый раз, когда происходит какая-то несправедливость, человек начинает перебирать в голове все свои последние прегрешения. И это неплохо. Ведь в следующий раз он не совершит плохого поступка, так как будет бояться наказания. Некоторые это называют проведением Господним.

Есть и те люди, которые не верят в Бога и презирают мистику, полагают, что плохие дела можно совершать безвозмездно. Но стоит задуматься, как живется такому человеку. Круг друзей у него очень узкий, если вообще есть. Ведь люди не склонны общаться с теми, кто творит подлости, особенно по отношению к ним самим. Поэтому плохим людям живется несладко, но это не жизненная несправедливость, а результат ошибок, которые совершены многократно.

Мнение специалистов

А что говорят психотерапевты? Они считают, что несправедливости не существует. И здесь не стоит углубляться в философию и говорить о том, что мир и все существующие в нем проблемы иллюзорны, то есть являются человеческой фантазией. Если человек говорит: «Что делать? Жизнь несправедлива», специалист моментально видит, что у сидящего перед ним клиента есть скрытые комплексы и низкая самооценка. Если персону преследуют неудачи, значит, она несобранна, безответственна и ленива. Ведь почему успешные люди не считают жизнь несправедливой? Потому что они изо дня в день прилагают все возможные усилия, чтобы улучшить свое существование.

Как же специалист должен объяснить человеку, что такое несправедливость в жизни и как ее исправить? Нужно выяснить, в какой сфере удача обходит человека стороной, а потом найти корень несчастий. Ведь ни одно следствие не обходится без причины.

Лень — причина всех несчастий

Жизнь несправедлива или это не так? Верен второй вариант. Если бы жизнь была несправедлива, то она бы так относилась ко всем людям, а не только к «избранным». Но ведь от несправедливости страдает не все население земли, а только часть. Почему же некоторых проблемы обходят стороной? Да потому что они умеют с ними справляться. Преодолевать трудности сложно, а для некоторых даже невозможно. Именно таким слабым духом людям и кажется, что жизнь несправедлива. Хотя добиться успеха им мешает не жизнь, а лень. Именно она причина многих проблем. Человек может лежать на диване и сетовать на то, что к нему не приходит ни слава, ни богатство, ни успех. Чтобы всего этого добиться, нужно упорно трудиться, быть любознательным и активным. Ведь именно люди, обладающие этими качествами, не жалуются на жизненную несправедливость.

Стоит ли брать правосудие в свои руки?

«Почему жизнь такая? Не справедливая, а жестокая?» — жалуется человек, которого несправедливо обидели. И что же после этих слов он сделает? Ну уж точно не успокоится, а, скорее всего, станет мстить. Люди склонны не верить в судьбу и в то, что она наказывает провинившихся. Человеку легче взять на себя роль проведения. Мстить — это плохо, и все это знают, но иногда просто не получается удержаться от соблазна. Многим приятно видеть лицо своей жертвы, которая еще недавно так грубо насмехалась. Часто парни мстят своим бывшим девушкам, которые дали им отставку. Стоит ли говорить, что таким образом они облегчают душу. А нужно ли это? Нет. Былого не вернешь, а сделав невозможно восстановить в мире справедливость. Дурное поведение отравляет душу мстителя, а совесть потом не будет давать спать по ночам. Надо ли терпеть это за то, что вы попытались восстановить справедливость, каждый для себя решает сам.

Как следует относиться к обстоятельствам

Почему жизнь бывает так несправедлива? Потому что люди относятся к ней слишком серьезно. Если обстоятельств изменить невозможно, то следует поменять отношение к ним. Но сказать это проще, чем сделать. Например, сложно радоваться успехам ближнего, когда у самого никаких достижений нет. Во всех ситуациях нужно искать положительный момент. Если кто-то из знакомых добился успеха, то у вас есть уникальная возможность спросить короткую дорогу к счастью. Люди с удовольствием рассказывают о своем пути к успеху, поэтому они могут предостеречь вас от многих подводных камней. Если научиться из любой ситуации, плохой или хорошей, извлекать не эмоции, а опыт, можно многому научиться, и тогда жизнь точно не будет казаться несправедливой.

Помогает ли визуализация привлечь счастье?

Многие не понимают, почему жизнь несправедлива к хорошим людям. Проще всего сваливать ответственность за все происходящие на судьбу. Тем более телевидение постоянно подливает масла в огонь. С экранов вещают, что если каждый день утром и вечером представлять себе то, что вы хотите получить, то мысли обязательно материализуются. И люди искренне в это верят. Они сидят дома и ждут, что успех, финансовое благополучие и любимый человек войдут в жизнь сами собой. Но так бывает только в сказке. Конечно, факт самовнушения работает неплохо, но только в том случае, когда человек ставит цель, четко ее себе представляет и идет к ней, не сбиваясь с курса. В этом случае сложно будет упрекнуть в несправедливости жизнь, придется брать ответственность за свои действия на себя, но зато и в случае удачи гордиться можно будет собой, а не счастливой звездой, которая светит над вами.

Планирование жизни

Если визуализировать не стоит, то может быть, и не стоит ставить себе никаких целей? Конечно, нет. Цели нужны, причем как долгосрочные, так и краткосрочные. Что они дают? Понимание того, что именно человек хочет достичь. Такие цели лучше всего оформить в список и распечатать его. Добившись одной из них, можно вычеркивать ее цветным маркером. И в следующий раз, когда вам покажется, что жизнь несправедлива, просто подойдите к списку и посмотрите, чего вы уже добились. Такое упражнение не только поднимает самооценку, но и позволяет соревноваться с самим собой, а не с соседом или другом. Можно завести хорошую традицию: писать планы каждый год. И уже по прошествии трех лет вы сможете убедиться, что все не так уж и плохо.

Что нужно делать, чтобы жизнь была справедливой

  • Изменить свой образ жизни. Следует перестать видеть в проблемах только плохую сторону. Нужно обязательно в противовес к ней находить хорошую.
  • Перестать задаваться вопросом, почему жизнь несправедлива к хорошим людям.
  • Повысить свою самооценку. Когда человек чувствует себя уверенно, он верит в то, что у него все получится.
  • Перестать обвинять во всех неудачах обстоятельства, научиться брать ответственность за действия на себя.
  • Совершать добрые дела ради самих дел, а не ради награды или похвалы.

Как часто для того, чтобы понять, стоит ли общаться с конкретным человеком, достаточно всего лишь нескольких минут! И пусть говорят, что очень часто именно начальное общение помогает нам определиться со своим отношением к личности, которую мы видим перед собой.

и поступки

В большинстве случаев хороший человек — это тот, кто оказывает помощь окружающим его людям. Но тут возникает вопрос о том, действительно ли он делает все от чистого сердца или же попросту извлекает для себя выгоду, помогая другим. Так же, как вариант, такой человек может помогать людям для того чтобы все его считали хорошим и добрым.

Можно абсолютно уверенно сказать, что хороший человек — которой незнакомы такие чувства, как зависть, злоба и ненависть. Даже если кто-то сделает ему что-то плохое, он не затаит обиду, и уж тем более не будет мстить.

Также стоит отметить тот факт, что для хорошего человека все окружающие его люди тоже являются положительными. Он никогда никого не осудит, даже если чье-то поведение будет не совсем приемлемым. Помимо этого, у него четко выработано чувство уважения к другим.

Высокомерие

И, конечно же, хороший человек никогда не ставит себя выше кого-то. У него напрочь отсутствует чувство превосходства над другими. Также он никогда, ни при каких обстоятельствах не попытается переделать другую личность. Ведь люди не идеальны, и, следовательно, переделывать их не имеет смысла, им можно попросту указать на какие-то совершенные ими ошибки.

Именно таких взглядов придерживается просто хороший человек, он с уважением относится к окружающим его людям и окружающему миру в целом. Для таких людей нет разделения на достойных и недойных существ, они одинаково ценят не только представителей себе подобных, но и братьев наших меньших. Они так же уважительно относятся к окружающему миру и обитающим в нем существам. Ведь наш мир далеко не идеален: скажем, в нем ведь есть бактерии, которые наносят вред. В роли таких своеобразных «бактерий» могут выступать и плохие люди, которые, в свою очередь, отравляют жизнь другим индивидам.

Стоит ли быть хорошим

Само собой разумеется, что данный вопрос волнует многих. Особенно в нашем современном мире, где повсеместно царят зло и несправедливость. Вот иной раз приходится задумываться, что быть плохим человеком гораздо проще, чем хорошим. Именно это утверждение толкает многих людей на не совсем правильные поступки. Все это из-за того, что в голову человека приходит мысль: даже если он сделает что-то хорошее, вряд ли ему удастся изменить мир в лучшую сторону. Но если подумать, то становится понятно: когда один сделает добро, другие наверняка последуют его примеру.

Как стать хорошим человеком

Вряд ли существует конкретная схема и пошаговая инструкция, но некоторые рекомендации, которые помогут стать чуточку лучше, все же есть.

Первое, что необходимо сделать, — это начать думать, как хороший человек. Но как же к этому прийти? Нужно понимать, что все мысли и помыслы должны быть направлены в сторону добра. Не нужно оглядываться назад и думать, каким ты был, нужно идти вперед и помышлять о том, как ты изменяешься с каждым днем в лучшую сторону. На самом деле человеческий разум контролирует все области жизни индивида.

Для того чтобы стать действительно хорошим человеком, необходимо следить за изменениями, которые происходят в окружающем мире. Нужно поразмыслить над тем, как люди реагируют на те или иные события, какие выходы они из них видят, какое участие принимают в том или ином действии. Опять же нужно иметь в виду то, что у каждого индивида есть своя, сугубо личная точка зрения на все происходящее. И, что само собой разумеется, важно принимать мнение других людей. Только при таком подходе можно улучшить окружающий мир, а также познать самого себя.

Правильное дыхание

Очень часто мы забываем про такую важную вещь как дыхание. Но именно с его помощью можно кардинально поменять свое отношение к той или иной ситуации. К примеру, в состоянии гнева нужно сделать три достаточно глубоких вдоха, чтобы данное чувство пошло на убыль. Да, именно три глубоких вдоха могут спасти ситуацию и перевести ее в нужное русло. После такого своеобразного упражнения вы заметите, как постепенно злость начинает уменьшаться, и вам уже совсем не хочется сердиться. Необходимо запомнить одно очень простое, но такое полезное правило: все решения нужно принимать не в состоянии гнева, каждое слово и действие должно быть осмыслено и обдумано. Вы просто обязаны понимать, что в возбужденном состоянии вряд ли получится принять правильное решение и трезво оценить обстановку. Очень часто, когда вам хочется высказать свои отрицательные эмоции, которые словно снежный ком стремительно накатились на вас, можно сделать глубокий вдох и попытаться успокоиться, так сказать, перевести дух.

Гуманные поступки

На самом деле для того, чтобы быть хорошим человеком, можно сделать массу всего. Даже в нашем современном и столь жестоком мире. К примеру, вы каждый день выносите мусор, а там наверняка имеются остатки от вашего ужина. Так вот, отдайте их нищим, а не выбрасывайте. Зайдя в автобус, уступите место тому, кому действительно сложно стоять в транспорте. И, в конце концов, идя по улице, просто улыбнитесь прохожему. Поверьте, такие простые действия в итоге приведут к тому, что вы не только привнесете в существование окружающих вас людей чуточку добра, но сможете украсить и свою собственную жизнь.

Анализ общения

Как понять что На самом деле на данный вопрос вряд ли можно дать однозначный ответ. Хотя многие с уверенностью скажут, что для того, чтобы определить, какой человек хороший, нужно время. Ведь, как мы уже говорили, люди могут совершать положительные поступки, исходя из своих личных потребностей, а далеко не из-за сердечной доброты. Именно по этой причине для того, чтобы понять, действительно ли тот или иной человек является хорошим, нужно к нему как следует присмотреться. Если его доброта действительно является бескорыстной, и он на протяжении длительного периода времени помогает людям, то такого человека можно считать хорошим. Также стоит обратить внимание на фразы во время беседы. Осуждение, злоба и зависть — это те качества, которые не присущи хорошему человеку.

В заключение хочется сказать, что насколько бы не был жесток наш современный мир, все-таки хочется верить, что на свете все же хороших людей больше, чем плохих. И если каждый на планете Земля будет хоть иногда творить добро, то наш мир непременно станет лучше.

«В одном классе учились две девочки, Таня и Маша. Тане очень нравилась Машина мама, она никогда не видела чтобы та на неё кричала или ругала её, всегда улыбалась и очень ласково обращалась к ней. Часто Таня рассказывала своей маме о том какая замечательная мама у Маши. «Вот бы и ты такая же была, мамуля» мечтательно говорила Таня, но её мама лишь грустно смотрела ей в ответ. В какой то день Таня решила навестить Машу. Подойдя к двери их квартиры Таня услышала громкий плач подруги и еще более громкий крик… её мамы. «Ты сволочь ублюдочная, как ты мне уже надоела, чтобы ты провалилась, скотина. Видеть тебя не могу»… Таня, оторопев, поняла что сейчас неподходящее время для визитов и поспешила домой. Всю дорогу она обдумывала услышанное, разные чувства охватывали её. Когда она пришла домой и увидела свою маму, заботливо и терпеливо складывающую её чистые вещи в шкаф, Таня заплакала и бросилась к маме на шею. «Мамочка, я так тебя люблю, ты у меня самая замечательная, лучше тебя в мире нету».

Это было лишь предисловие. И я не буду рассуждать тут о детских идеализациях, это большая отдельная тема, возможно я еще напишу о ней другую статью. Мне бы хотелось рассказать вам свои наблюдения по теме разрушения идеалов. По роду своей деятельности и по благоприятному стечению обстоятельств в течении двух лет я проводила исследование этого вопроса. Не буду вдаваться в подробности деталей своего исследования, лучше расскажу о том что удалось выяснить.

Очень часто бывает что какой то человек, мужчина или женщина, которого мы довольно долгое время считали хорошим человеком вдруг становится для нас плохим. Те, кто имел подобный опыт с людьми, наверняка задавались вопросом — как это могло случится?

Пример из жизни №1.
Моя мама — замечательная общительная женщина. У нее очень много знакомых и подруг, всю жизнь она на виду у людей, занимается общественной деятельностью и заслуженно пожинает плоды своих талантов.

За последние годы я обнаружила у мамы довольно странную тенденцию — каждый раз она разочаровывалась в какой то очередной подруге. Нет, от этого подруг у неё оставалось не меньше, да и стеми кто её разочаровывал она очень воспитанно и тактично продолжала поддерживать отношения, но без былого запала. Сначала она разочаровалась в подруге Светлане (имя вымышленное), хотя не так давно она восторгалась её характером, стилем общения, тем как она поет (а моя мама сама поет как певица и играет на фотепиано), ну буквально всем. И тут вдруг она стала как-то холодно о ней отзываться, мотивируя тем что Светлана показала себя в какой-то и не одной ситуации не с лучшей стороны. При этом мама говорила «Вот, к примеру, Люся (другая подруга) так бы никогда не поступила, это совершенно другой человек» и продолжала расписывать замечательную и уникальную Люсю. Проходило время и вдруг, при очередном нашем задушевном разговоре, я заметила что теперь мама очень прохладно отзывается о Люсе, причем по тем же самым причинам. Но на сей раз в сравнение с Люсей ставилась некая Галина, которая ну просто замечательный человек, которая «никогда бы так не поступила».

Что же происходило на самом деле? Почему маму постигало одно разочарование за другим? Всё очень просто. У моей мамы была острая идеализация людей. В силу своего внутреннего желания видеть в других людях только хорошее она всячески восхищалась и восторгалась их положительными качествами, делая из них то ли полу-Бога, то ли полу-ангела, при этом напрочь забывая о том что они — люди, и у них есть также и недостатки. А ведь эти люди были, есть и будут такими какими они есть, они на самом деле не менялись Они жили и вели себя по своему естественному образу. Но как только кто-нибудь из них проявлял свои недостатки это не совпадало с тем идеальным образом, созданным мамой, и конечно же наступало разрушение её иделов. Именно поэтому в её понимании «ранее хороший» человек превращался в «плохого». Моя мама умница, мне хватило всего лишь нескольких бесед с ней на эту тему чтобы она поняла что причиной своих разочарований была она сама. Теперь она много работает над этой темой и достигла достаточно хороших результатов

Пример из жизни №2.
Не могу обойти вниманием и интернет-сообщества. Например, многолюдные форумы или блоги. Очень часто (не всегда,конечно) новенькие регистранты поначалу осматриваются на новом месте, много читают, стараются придерживаться нейтральной позиции по отношению ко всему и ко всем. Они воздерживаются от критики или каких либо проявлений своих отрицательных эмоций или качеств из боязни что их отвергнут на этом интересном и дружном ресурсе, где они хотя прижиться и стать своими. Они пишут много хороших слов, что впрочем не обязательно является лицемерием, ведь у них есть и хорошие качества. Они поддерживают окружающих, дают полезные советы, благодарят всех кто оказывает им знаки внимания и постепенно сближаются с большим количеством людей из «старого» поколения пользователей ресурса. Те, в свою очередь, подустав от одних и тех же оппонентов по дебатам и словесным боям, да и просто «из любви к свежему мясу» начинают искать в новичках возможность внести свежую струю в свою обыденную виртуальную жизнь и также всячески стараются поддержать их, дать нужные советы, даже защищать перед другими пользователями. И очень часто (поверьте, это замечено на многих ресурсах) «старички» начинают видеть в новеньких то, чего не видят в таких же, как они сами, старичках. Понятное дело, те уже достаточно приелись и показали себя, а тут пожалуйста — такие замечательные, любезные, дружелюбные, отзывчивые, с долей ума, ну просто загляденье. И «старички», радуясь, спешат зафрендить новеньких, обхаживают их, вводят в свой близкий круг соратников па виртуальной ячейке. И всё отлично. Но только до того момента пока «новичок», понабравшись опыта и смелости, не решает наконец проявить все стороны своей разносторонней натуры и пытается выражать своё мнение. Стоит такому мнению не совпасть с мнением идеализирующего его френда, как происходит разрушение идеала. Вам знакома такая ситуация? Мне да. Во время исследования мне пришлось побывать и в роли «идеала», и роли идеализирующего. Мне просто необходимо было понять и проверить свои предположения изнутри.

Теперь я думаю что пришло время дать некоторые рекомендации для того чтобы избежать подобных разрушений идеалов и идеализации вообще, это значительно облегчит вам жизнь.

1. Избегайте сравнений.

Если у вас появилась новая подруга или коллега по работе постарайтесь не сравнивать её с остальными подругами или сотрудницами. «Новенькая» всегда окажется в выигрышной позиции хотя бы потому что она вами еще не изучена и представляет загадку. Просто не сравнивайте, для этого вы недостаточно с ней знакомы.

2. Хорошее в ваших друзьях.

Если у вас есть друзья,с которыми вы дружите давно и уже изучили их вдоль и поперёк, уделите раз в неделю минут 15 на обдумывание их положительных качеств. Вы знакомы со всеми их достоинствами и недостатками, вы это знаете и они это знают. Однако размышление о том что в них есть хорошего усиливают в ваших глазах эти качества и тем самым уберегут вас от потребности идеализации других людей.

3. Все вместе.

Если у вас появилась новая подруга не бойтесь проводить время вместе с ней, но также и в компании ваших старых подруг. Приглашайте её присоединиться к вам и вашим подругам в любой удобный случай. «Уединение» с новой подругой очень сильно подталкивает к её идеализации.

4. Цените то, что есть.

Иногда бывает что вам кто-то рассказывает о замечательной подруге или очаровательном ухажере и вы невольно начинаете представлять «как было бы хорошо иметь такую же подругу или ухажера». Избавьтесь от этих мыслей, вы уже имеете то что вам нужно на данный момент. Если вы будете ценить то, что у вас есть — вы обязательно получите что-то еще. Главное не прилипнуть к какой то определенной картинке. нарисованной вашим внутренним желанием заполучить идеал.

5. Ищите причину в себе.

Наверняка вы не раз слышали это выражение и оно действительно очень правильное. Если вы уже попали в ситуацию когда «хороший человек из вашего окружения вдруг стал плохим» — задумайтесь и поищите ответы в себе. Человек сам по себе является совокупностью плюсов и минусов. Если раньше вы не хотели замечать его минусы то найдите причину этого вашего нежелания, почему вы это делали? Что пытались увидеть? Какая потребность у вас была? Самоанализ ситуации и размышления о своих мыслях, поступках и отношении к вашему «идеалу» убережет вас от опрометчивого решения разорвать с ним всяческий контакт. Ведь дело не в нём,а в вас.

И напоследок давайте вспомним что идеальных людей на свете нет. Поэтому чем быстрее вы избавитесь от мечтаний об идеальных подругах, коллегах, мужьях, родителях и т.д. тем яснее вы увидите хорошее в тех, кто вас окружает.

Существует распространенное мнение, что хорошим людям живется труднее и хуже, чем плохим. Но не всем понятно, почему так происходит и почему наделенный честностью, преданностью и добротой человек почти всегда обречен на тяжелую судьбу.

В данной статье мы расскажем, почему хорошим людям плохо в жизни.

Основные причины трудностей

Во-первых, хорошие люди привыкли творить добро. Они не идут по головам к поставленным целям и не руководствуются принципом «цель оправдывает средства”. В выборе этих средств они честны и не стремятся достичь желаемого за счет неудобств других людей. Естественно, плохие люди не столь щепетильны и не гнушаются подлыми методами. В итоге они быстрее и легче достигают своих целей, а совесть у них, как правило, остается спокойной. Получается, что хорошие люди реже добиваются карьерных и финансовых высот: человеческий фактор для них важнее упорства и амбиций.

Кроме того, многие плохие люди продвигаются в жизни именно за счет хороших. Последних проще обмануть, склонить к действиям, которые помогут для достижения собственных целей, уговорить и попросить. Они чаще отзываются на всяческие просьбы и готовы помогать другим. Этим и пользуются остальные. И поскольку известно, что человек судит обычно по себе, когда хороший человек обнаруживает, что его просто использовали, ему становится очень плохо. Хорошие люди хуже других приспособлены к жизни и суровой действительности. Они очень тяжело переживают несправедливость и людскую подлость.

Даже в личных отношениях им приходится трудно. Они готовы отдавать больше, чем требуется, но по наивности ожидают благородства и должного отношения и к себе. Когда они его не получают, то замыкаются в себе и сильно страдают. Берегите и цените хороших людей: их сегодня не так уж много!

Понятия «хорошо» и «плохо» — это детские категории.Как хорошо, когда мир четко делится на доброе и злое, черное и белое.

Мировоззрение меняется, когда человек взрослеет, список категорий пополняется. Картина преображается, и появляются полутона. Теперь нельзя до конца быть уверенным в том, какая природа у того или иного предмета, явления или человека. Особенно сложен мир взаимоотношений.

Деление на хороших и плохих субъективно

Если вы кого-то любите, это вовсе не значит, что и остальные к нему относятся столь же трепетно. Бывает и обратная ситуация – человек, который вам глубоко неприятен, может кому-то очень сильно нравиться. Все дело именно в нашем восприятии. Но есть такие люди, которые у всех вызывают исключительно негативные чувства. Почему люди становятся плохими? Причин много: кого-то раздавили обстоятельства, кто-то получает порочное воспитание.

Жизненные обстоятельства делают людей плохими

Часто от людей модно услышать ответ: «не я такой, жизнь такая», и отчасти они правы.Они не смогли справиться с какими-то обстоятельствами и ожесточились на весь мир. Если человек встречается с предательством слишком часто, у него остается выбор: продолжать прощать или превратиться в циничного человека, который уже не будет так остро воспринимать боль от измены дорого человека. Кроме того, он становится мстительным и перестает воспринимать добродетели как то, чем стоит дорожить.

Что делать, если вы встретили такого на своем пути? Лучше пройти мимо, потому что бороться с тараканами в его голове должен психолог или священник. Конечно, и таких людей можно изменить обратно в лучшую сторону, но это будет стоить вам больших моральных сил. И отнюдь не факт, что он останется вам за это благодарным.

Воспитание многое значит в формировании характера

Здоровая атмосфера в доме – это практически полная гарантия, что человек вырастет адекватным, будет способен на духовное развитие, на помощь другим, что он не сломается и не озлобится на весь мир под воздействием непреодолимых обстоятельств. Большую роль в формировании положительных и отрицательных черт характера и качеств личности играет каждый коллектив, в котором мы находимся на протяжении длительного времени: класс в школе, группа в кружке, друзья по интересам, дальше коллектив в университете, на работе и так далее. Сколько сил со всех сторон воздействует на человека. Неудивительно, что он меняется.

Если такой плохой характер оказался у вашего близкого человека, помните, что доброты много не бывает. Если хотите помочь – делайте что-то, не ожидая ничего взамен. Не ждите благодарности, но обязательно надейтесь на лучшее, а вдруг получится, и у вас изменятся

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *