Зачем выходить замуж?

Фото — Настя Околот
Этот вопрос все чаще слышу от женщин. Особенно переживших развод. Или после тяжелого расставания. Или выросших в семьях, где между родителями не было мира. Продолжать можно долго, ведь причин очень много.
Этот же вопрос мы обсуждали в предыдущей статье — и я, получила много комментариев о том, что женщины не видят преимуществ замужнего положения.
Поэтому я хочу вам рассказать, что дает женщине замужество. Причем говорить я буду не о штампе в паспорте, который ставится довольно легко. А об отношениях – близких и глубоких, которые развивают каждого из супругов.

  1. Первое, что дает женщине замужество – это социальный статус. Как бы то ни было, но к замужним женщинам совсем иное отношение. Больше уважения, больше почтения. Особенно если женщина ведет себя достойно.
  2. Замужняя женщина при правильном отношении получает спокойствие ума. Я думаю, вам не нужно рассказывать, как с самого детства мы пытаемся угадать, кто из этих мальчиков наш суженый. Мы гадаем, мы загадываем, мы мечтаем. И каждый раз, знакомясь с мужчиной, мы ищем в нем черты «своего». Я недавно вспомнила, сколько энергии забирает такое угадывание. Когда смотришь, оцениваешь, обнадеживаешься, разочаровываешься – и дальше по кругу. В традиционных странах женщин от такой судорожной активности спасали ранними помолвками. Когда девочка уже с семи лет знала, что Вася из соседнего дома – ее муж. Значит, искать не нужно, беспокоиться тоже. Можно просто играть в куклы и водить хороводы.
  3. При правильных взаимоотношениях женщина в замужестве получает защиту и безопасность. Будь то материальная защита (возможность не работать), или защита от хулиганов вечером. Вы можете возразить, что большинство женщин ее не получают. Но я вам скажу, что на самом деле они просто не готовы ее принять. Не готовы довериться и расслабиться. А кроме того, подумайте о том, какой шанс возможности не работать у одинокой женщины? Практически нулевой (если, конечно, нет состоятельных родителей). Для того, чтобы быть ЗА мужем, нужно для начала перестать махать саблей и скакать на коне впереди планеты всей.
  4. Замужество – хорошая возможность для того, чтобы заняться своей женской сутью. Начать заниматься женскими делами – если раньше вы этого не делали. Или начать изучать себя, как женщину. Вообще это лучшая возможность для того, чтобы из девочки или девушки превратиться в Женщину. Главное – использовать этот шанс.
  5. Я снова повторю оговорку про правильные взаимоотношения. В этом случае женщина в замужестве получает защиту от самой себя. Женщина в силу своей эмоциональности не может сама себя приводить в порядок, успокаивать и так далее. Можно, конечно, бегать по подругам, но дело это не самое благодарное – сор из избы выносить. Да и подруги не всегда готовы прийти на помощь. А муж – опять же если отношения между супругами доверительные – за пятнадцать минут простого разговора способен и успокоить, и расслабить, и упорядочить. И близко к сердцу не примет из-за другого склада ума.
  6. Замужество дает возможность воспитывать детей в полной семье. Важность этого пункта сложно переоценить – ведь я сама росла с мамой. И я вижу, насколько проще многие вещи в понимании семейной жизни даются моему мужу, родители которого недавно справили 35 лет совместной жизни. Когда у ребенка с детства есть правильная картинка перед глазами, ему гораздо проще создать семью с хорошим фундаментом.
  7. Кроме того замужество – это бесконечный личностный рост. За время совместной жизни можно научиться очень многому. Было бы желание. И я говорю не только и не столько о готовке и стирке, сколько об умении строить взаимоотношения. Умении общаться, задавать вопросы, высказывать наболевшее, выслушивать жалобы, подстраиваться под мужчину и в то же время иногда отстраняться. Это только малая толика всех навыков, которые необходимы в семейной жизни.
  8. Замужество для женщины – это еще и хороший шанс проявить свой женский аскетизм. Потому что аскеза женщины не в том, чтобы обливаться холодной водой или спать на полу. Главная аскеза – служить своему мужу в любых обстоятельствах. Учиться любить, учиться прощать, учиться слушать и слышать. Именно эти качества делают женщину святой. Вспомните Ксению Блаженную. Почему она стала Святой? Потому что продолжала служить мужу даже после его кончины.
  9. В ведах также говорится, что женщина, которая служит мужу, уже выполняет свой высший долг. И ей не нужно совершать паломничества, медитировать, молиться по несколько часов в день. Женщина, которая служит своему мужу, таким образом служит и Богу. И получает второй экзамен «автоматом».
  10. А кроме того это невероятно и потрясающе – иметь рядом с собой единомышленника. Которому ты можешь все рассказать. От которого нет секретов. И о котором ты тоже все знаешь. С которым ты можешь быть самой собой, не пытаясь притворяться. Не накрашенной, приболевшей, нудной, сумасшедшей – любой. Если ваши отношения выстроены на доверии и искренности– это естественное следствие.
  11. И также невероятно и потрясающе расти и творить вместе. Идти вместе, держась за руки. Помогать друг другу выкарабкиваться из ям. Подавать друг другу руку, забираясь на вершину. Поддерживать, приободрять, просить помощи.

Вообще любые отношения – это большая школа для женщины. Школа Любви, принятия и служения. Но замужество отличается от всех прочих типов взаимоотношений, потому что эти отношения могут стать самыми важными и пройти через всю жизнь.

Наши родители оставят нас – рано или поздно. Наши дети заведут свои семьи – и тоже оставят нас. Друзья и подруги обычно меняются не один раз в течение жизни. А муж может стать единственным человеком, который пройдет с тобой рука об руку в течение всей жизни.

Для этого тебе нужно будет постараться, нужно будет многое в себе изменить, многое принять и переосмыслить. И именно для этого, наверное, Господь и дал нам такую возможность. Найти близкого человека и помогать друг другу на протяжении всего пути.

Что значит «правильные отношения»?

Конечно, в каждом пункте вы видите одну и ту же фразу – «при правильных взаимоотношениях». А они сейчас редки. Значит ли это, что все вышеперечисленное – сказки и мифы?

Нет, это означает, что у каждой из вас есть шанс получить все это. Если вы начнете меняться и учиться строить гармоничные взаимоотношения. Ведь очень часто мы думаем, что итак все знаем и умеем. Чего там строить – познакомились, полюбили друг друга и все.

Но ведь даже для того, чтобы водить машину, мы учимся несколько месяцев. На учителей и докторов учатся долгие годы. Женами быть нас никто никогда не учил, но мы считаем, что все получится само. Это то же самое, что каждая из нас завтра решит стать стоматологом или хирургом. Без обучения, без опыта и знаний. В лучшем случае – никто не пострадает.

Никогда не поздно начать изучать построение взаимоотношений. Как это делали раньше, какой опыт накопили наши предки, какие ошибки совершают современные семьи. Изучать, смотреть, брать пример. А потом – проверять на практике. На своей собственной семье.

Тогда у каждой женщины есть шанс получить все бонусы, которые нам дает замужество. И даже больше. Потому что это невозможно описать словами. Это лучше испытать на себе.

Чего я вам всем и желаю!

Сейчас мужчины набросятся в защиту собственного «я», но я на все 100 соглашусь с автором вопроса.

Здесь есть 2 стороны:

  1. Женщина работает.
  2. Женщина не работает.

У нас в семье мама работала только несколько лет, когда с деньгами был совсем напряг (в 90-е), потом мама не по своей вине работы лишилась, и с деньгами стало совсем тяжко.

Потому сначала обсудим вариант, когда женщина не работает официально, а дома. Попросту выполняет только домашнюю работу.

Муж в такой семье является добытчиком, обеспечивает жену, детей, покупает всё необходимое и не упрекает жену, что та не работает.

Жена выполняет домашнюю работу, делает так, чтобы мужчине было удобно и комфортно дома, чтобы он, вернувшись домой, мог восполнить силы и снова пойти на заработки на следующий день. Жена не зарабатывает деньги сама, но помогает мужу это делать. Она готовит, стирает, убирает, создаёт уют.

Усилия по созданию домашней, необходимой атмосферы супруги создают вместе.

Но тут наблюдается 2 аспекта: не все мужчины ценят женский труд, считая это мелочью и совсем не сложной работой.

Так мой отец, например, идёт обутый в спальню по мытым полам и огрызается на наши замечания: тебе что, трудно помыть?!

И обижается на ответные замечания: тебе что, трудно заработать? Когда я стою в магазине и хочу что-то выбрать.

Второй аспект — сейчас всё меньше мужчин, желающих быть добытчиками. И всё чаще мужчины требуют, чтобы жена работала.

Вот тут встаёт ряд вопросов:

  • Если я работаю и зарабатываю;
  • Если я и сама могу себя обеспечить;
  • Если работа — моя неизбежная обязанность,

зачем мне муж?

Есть мужчины, которые делят ведение хозяйства поровну. Я таких мужчин не знаю, но моя мама рассказывала, как жила одна её знакомая семья: они по очереди стирали, по очереди мыли посуду, вместе занимались ребёнком — муж мог и пелёнки поменять, и попу ребёнку помыть, и позаниматься с ребёнком.

Но таких мужчин, увы, мало.

Если женщина работает, а после работы должна приготовить ужин, чтобы муж, бедняга, не умер с голоду, помыть пол, посуду, одновременно с этим самой смотреть за детьми, а с большими детьми сделать уроки, навести порядок в доме, а потом ещё и побаловать мужа сексом (который возмущается, что жена третий день жалуется на головную боль), то, пожалуй, не нужен такой муж и задаром.

Первый пример — наша семья.

Сейчас я на академическом по состоянию здоровья. И по сути всем плевать, как я себя чувствую, главное, чтобы в доме всё было сделано: вымыто, приготовлено, убрано.

Но я молчу: я ведь дома, от меня денег в доме не прибавляется. И я делаю всё, что нужно.

У нас нет стиральной машины, нет посудомоечной, нет ни ванной, ни унитаза, нет воды в доме как таковой. Вёдра с водой (как доброй, так и использованной) ношу сама, хоть больше 3 кг поднимать мне нельзя. Стирка руками. Трусы, носки, действительно раскиданы. И убирать, стирать приходится мне. Он работает физически и сильно устаёт. Я знаю, что он нас любит, но он не эмоционален, свои чувства проявлять, видимо, попросту не умеет. Спросишь: любишь меня? Ответит: угу. Я тебе нравлюсь? Угу.

Вот, попросту, и всё.

Но раньше я училась.

Я староста, отличница и активистка. Пары заканчивались в четвёртом часу, а нужно ещё и в библиотеку. До дома идти час, возвращалась позже него, а ещё уроки, конференции, конкурсы… Спала в сутки по 30-60 минут (!), он заваливался спать в 9 вечера…

Почему нет завтрака, почему не вымыла то, у меня закончились грязные трусы…

Постоянные упрёки.

То, что я могу вымотанная и уставшая что-то делать, а он не может исключительно из-за того, что он мужчина, оскорбляло меня до глубины души.

Приходилось делать. Часто я вообще не спала, чтобы хоть что-то успеть.

Результат — я в академе. Хоть учиться оставалось 6 месяцев.

Отказывают почки (почечная недостаточность) и запор с кровотечением из кишечника…

Я не говорю уже об убитой нервной системе, которая не выдерживает малейших раздражителей. Сама себя не узнаю…

Мораль моего комментария такова: в браке обязательно должно быть ХОТЯ БЫ ОДНО из этих условий:

  • Безудержная любовь к мужу;
  • Совесть у мужчины;
  • Нужно обговаривать до свадьбы обязанности мужа и обязанности жены;
  • Адское терпение.

Мужчины сейчас устроили обоюдные возмущения о том, что кто-то с них требует побрякушки и дорогие подарки…

А я жалею, что не требовала этого.

В итоге — 10 тысяч в месяц на четверых, ежедневное прислуживание за всеми членами семьи, единственное платье на все 4 сезона, стирка руками, постоянное поднятие тяжестей, возможность тратить на 4-х не больше 100 рублей в день, нищета и полная холодность со стороны мужчины. Я-то знаю, что любит, но хочется не только знать, но и чувствовать…

А вообще, мужчины, прежде чем возмущаться, подумайте, что на пустом месте такие горькие вопросы не рождаются.

Если бы не семья, то чёрт с этими мужчинами! Одной, пожалуй, лучше…

Но жаль, что поздно это понимаешь…

20-летняя Аня — коллега по работе — как-то сказала: «Я не понимаю, зачем брак, если у меня и так все хорошо? Зачем портить свой паспорт ради какого-то идиота?» К слову сказать, Аня уже несколько лет живет в так называемом гражданском браке и воспитывает, вместе с партнером, годовалую дочь. В этом конкретном случае именно мужчина является инициатором узаконивания отношений. Он несколько раз предлагал любимой пожениться, но Аня отказывает вновь и вновь, находя все время отговорки.

Когда я спросила, почему она так боится брака, если и так они живут вместе и есть общий ребенок, девушка ответила: «Ну… Он и так мне муж. Мы живем вместе, мы семья. Зачем выходить замуж официально? Вся эта суматоха, свадьба, гости… Не хочу я этого. И штамп в паспорте мне не нужен. Все равно он ничего не меняет. И если что — можно будет легко разойтись. А ребенка я родила для себя…»

Что можно сказать Ане и миллионам других женщин и мужчин по всему миру, которые являются противниками традиционного брака? Что это — союз от Бога, таинство, эволюционно вписанное в нашу психику на протяжении многих веков? А услышат ли они? Или иронично улыбнутся, как будто слушая старинные сказки, неактуальные в современном мире?..

И можно ли их за это судить? Ведь брак как форма отношений сегодня изживает себя и утрачивает свою актуальность. Статистика неутешительна: в России больше 50 % браков заканчиваются разводом. Самая частая и самая банальная причина: «Не сошлись характерами». Семьи разваливаются, и даже дети больше не удерживают никого от этого шага.

На Западе очень модно составлять брачные контракты. Молодые люди еще не поженились, а уже думают о разводе и предполагают на будущее, кто и с чем останется после расставания. В глазах людей брак давно перестал быть чем-то священным и незыблемым. Зачем жениться, если ничто не вечно под луной? Как сказала Аня: «Зачем портить свой паспорт?» В итоге все больше и больше людей выбирают гражданские браки — совместное проживание без узаконивания отношений.

Казалось бы, идеальный вариант: получаешь все то же, что и в браке, но обязательств никаких. И можно легко разойтись в любой момент, без бюрократической возни и хождения по судам. Да только… Насколько счастливой оказывается такая новая форма отношений? Хрупкая, как песочный домик, построенный на самом берегу моря, где в любой момент его может снести мощная волна. Ведь никто не ведет статистику распада гражданских браков. А она, скорее всего, намного печальнее статистики официальных браков. Ведь если нет обязательств, нет и желания притираться друг к другу, принимать партнера с его недостатками, а не только достоинствами. Нет особого стремления прикладывать усилия и работать над отношениями. Поэтому живем, пока нам хорошо, а после первых же трудностей — разбежимся в разные стороны… И кто осудит?

«Куда катится мир?»

Когда-то отношение к браку было иное. Наши бабушки и дедушки жили совсем по-другому. Разводиться было не принято, да и стыдно, поэтому люди старались идти на компромиссы, чтобы сохранить отношения. Сегодня старшее поколение с ужасом наблюдает современную тенденцию к разводам и недоумевает: «Куда катится мир?»

Раньше огромное значение в браке имел религиозный аспект. Люди с трепетом относились к таинству соединения двух душ, освященного церковью и благословенного на небесах. Немецкий теолог XX века Дитрих Бонхеффер когда-то написал письмо своей племяннице перед свадьбой: «Брак — это не просто ваша любовь друг к другу… В вашей любви вы видите только вас двоих в целом мире, но в браке вы — звено в цепи поколений, которых Бог понуждает приходить и уходить ради Его славы и призывает в Свое Царство. В вашей любви вы видите только небеса собственного счастья, но в браке вы оказываетесь на посту ответственности по отношению к миру и человечеству. Ваша любовь — это ваша частная собственность, но брак — это не просто что-то личное — это статус, это положение. Так же, как корона, а не просто желание править, делает короля королем, так и брак, а не просто ваша любовь друг к другу, соединяет вас вместе в глазах Бога и человека… Так что любовь приходит от вас, но брак — свыше, от Бога».

Сегодня религия все больше и больше теряет содержание, оставляя форму. Некоторые люди ходят в церковь, потому что «так надо», другие не ходят вообще и не видят в этом смысла. Соблюдение традиций становится формальностью, а религиозные праздники — поводом лишний раз встретиться с родственниками и погулять. Мало кто помнит об истинном значении, например, крещения детей и о том, что такое быть крестным отцом или матерью. Чаще всего это сводится к шумным застольям кумовьев и подаркам крестникам на праздники. Также теряется истинное значение брака, особенно венчания. То, что раньше крепко держало семьи нерасторжимыми узами, теперь далеко не всегда проходит проверку временем, обязательствами и жизненными трудностями…

Мир стремительно развивается, и если мы за ним не успеваем, то сталкиваемся с трудностями.

Далеко не последнюю роль играет развитие сексуальности. То, что раньше было недопустимо, сегодня — совершенно нормально и приемлемо. Практически исчезли границы допустимого в интимной сфере. Но почему же мы тогда чувствуем одиночество, неудовлетворенность и опустошение? Теряется эмоциональное наполнение, и секс зачастую сводится к разовому времяпрепровождению. В результате обесценивается сексуальность, а это приводит к очень печальным последствиям…

Отношения строятся на сексуальном влечении, которое со временем выхолащивается и без эмоциональной близости очень быстро исчерпывают себя. Поэтому зачастую к браку дело даже не доходит, а если все же пара поженилась, то брак существует, увы, очень недолго.

Сегодня само желание пожениться часто имеет легкомысленные причины: сыграть пышную свадьбу, надеть красивое платье и выставить фотки в Instagram, чтобы собрать побольше лайков. Также не секрет, что в браке нередко ищут материальную выгоду. Чувства, искренность, духовное родство не берутся в расчет, и многие даже не задаются вопросом «что это?».

Масса людей думают, что любят других, а на самом деле хотят, чтобы любили их. Мы думаем о себе, и не думаем о том, что хорошо для партнера. Со временем такие отношения трещат по швам.

Вот несколько примеров из сети:

«Мой первый брак был катастрофой — сейчас даже вспоминать о нем неловко.

В двадцать три года я познакомилась с Колей и уже через три месяца вышла замуж. Все получилось очень быстро. Мы отпраздновали скромную свадьбу, а потом громко посидели с друзьями в кафе. Развелись через три месяца. Это была какая-то безумная страсть с таким же сумасшедшим похмельем. У нас дома все время были гости, несчетное количество за эти месяцы. Я сейчас не могу поверить, что была способна жить в таком ритме. Не помню ни одного вечера, который мы бы провели дома только вдвоем.

Закончился брак сообщением моего, будем откровенны, малознакомого мужа о том, что он меня разлюбил.

Развелись мирно, без скандалов. Я даже не стала расстраиваться. Этот брак был ошибкой, мы изначально не были к нему готовы…»

Как часто мы не знаем того, кто находится рядом с нами. Чего он хочет? Что он чувствует? Какие у него желания?

«Мы с будущим мужем встречались шесть лет, жить вместе стали через четыре года. Долго обходили стороной вопрос брака, но ближе к седьмому году отношений стало понятно, что нужно сделать выбор: либо расставаться, либо становиться настоящей семьей. Расстаться не смогли. Сыграли свадьбу. Сомневалась ли я тогда по поводу своего выбора? Скорее немного переживала из-за того, что он не нравился моим родителям, а еще часто зависал в компьютерных играх. Но нам было так хорошо и легко вместе, что эта легкость перевешивала все. После свадьбы муж изменился до неузнаваемости. Он стал часто говорить: «Дома ждет законный супруг, а на столе нет еды», «Ты с друзьями, а должна быть дома, рядом с мужем».

Хотя до вступления в брак это считалось нормальным: я играла в КВН в мужской команде, постоянно пропадала на каких-то вечеринках. А тут вдруг все — прежняя жизнь ушла безвозвратно, а вместе с ней и моя свобода. Это было невыносимо. До брака все было совсем по-другому, поэтому такие изменения в поведении мужа застали меня враспох.

Через шесть месяцев мне все это надоело, а еще через год мы официально оформили расставание. Я отнеслась к разводу спокойно и была рада, что все наконец закончилось. Наша история подошла к своему логическому завершению».

Зачем жениться

В современном мире постепенно стираются социальные различия между мужчиной и женщиной. Раньше, например, вопроса «Зачем женщине брак?» и быть не могло, потому что без мужчины она выжить не могла.

Мужчина — добытчик, алиментатор и защитник, а женщина — хранительница семейного очага, которая обеспечивает домашний быт и воспитывает детей. Сегодня женщины часто зарабатывают не меньше мужчин, а некоторые и больше. Они полностью обеспечивают себя. А мужчины научились сами справляться с домашней работой — стирать, готовить, убирать. Поэтому многие люди предпочитают жить сами, потому что нет необходимости в ком-то еще, а одному на своей территории вроде удобнее и привычнее…

На вопрос «Зачем нужен брак?» все отвечают по-разному. Восприятие отношений, любви, брака зависит также от индивидуальных психических особенностей каждого человека.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана определяет 8 векторов — типов человеческой психики, которые формируют характер, привычки, способности, таланты и мировоззрение человека. От их сочетания и уровня развития зависит очень многое, в том числе и отношение к браку, ведь в каждом векторе свои требования и ожидания от партнера и отношений.

Например, для обладателя анального вектора семья и дети всегда на первом месте, и именно он больше других стремится к традиционной семье, «чтобы все было прилично». Если в развитии и реализации вектора нет задержек и проблем, такие люди — идеальные семьянины, верные, преданные и заботливые. Они прекрасные родители, хорошие жены и мужья, готовые на все ради семьи. Но если вследствие психологических травм человек находится в глубоких фрустрациях, то он превращается в домашнего тирана, который способен на насилие, если жена не успела приготовить ужин или оставила пыль на подоконнике.

Обладатели зрительного вектора эмоциональные, впечатлительные и романтичные. От природы у них самая высокая потребность испытывать сильные, яркие чувства. И поэтому любовь — это самое главное и важное, что зрительники ищут в отношениях и в браке. Если человек достаточно развит, он готов дарить эти чувства, он хочет любить и испытывает удовольствие от отдачи. В противном же случае мы часто получаем капризную, истеричную личность, нацеленную получать, но не отдавать, которая хочет, чтобы любили только ее и добивается этого всеми возможными способами.

Самый загадочный и таинственный — человек со звуковым вектором. Его желания и потребности — абстрактные, нематериальные, «не от мира сего». И в отношениях он ведет себя по-другому, не так, как представители других векторов. Ему нужен покой и что-то особенное, душевное… Он ищет в человеке родственную душу. Того, кто сможет его понять, с кем можно спокойно поговорить обо всем, а также вместе помолчать, смотря на звездное небо… Сознательно или бессознательно всю жизнь звуковик ищет смысл жизни, пытается постичь высшую силу, соединиться с чем-то намного большим и важным, чем ограниченная телесная оболочка. Человек со звуковым вектором больше других страдает от одиночества, хоть и стремится к нему.

Зачем нужен брак

В детстве мы читали сказки, которые неизменно заканчивались словами «И жили они долго и счастливо…». В фильмах мы видим примеры настоящей любви, сильной, глубокой, ломающей любые препятствия. В жизни же все по-другому и порою кажется, что такой любви и не существует вовсе. Но что же тогда вдохновляет артистов петь пронзительные песни о любви, а режиссеров и актеров — создавать и воплощать на экране трогательные романтические истории?.. Возможна ли такая любовь в нашей жизни и какая, на самом деле, роль брака в отношениях? И так ли уж правдив современный стереотип о том, что «штамп в паспорте ничего не меняет»?

На самом деле меняет, и очень многое. Он меняет все. Когда вы в паре с любимым человеком становитесь перед обществом и проходите церемонию бракосочетания, вы этим как бы говорите: «Мы теперь настоящая семья, мы — муж и жена, мы — одно целое. У нас есть любовь и обязательства друг перед другом». Вы заявляете о серьезности ваших отношений публично. И это имеет сильнейший психологический эффект. Это уже не просто Я. Это МЫ. Меняется восприятие, и мгновенно меняются мысли в голове, меняются и отношения — переходят на новый, более высокий уровень. Штамп в паспорте — это не просто штамп, это новый этап жизни, новый рубеж и полное изменение восприятия отношений, и жизни в целом.

Все изменения в мире происходят не просто так. Но эволюция эволюцией, а желания остались все те же, они на протяжении многих веков вписаны в недра нашей психики. Сколько бы женщина ни зарабатывала, какой бы ни была самостоятельной, все равно она чувствует безопасность и защищенность рядом с мужчиной. А мужчина хочет женщину, и никакие преимущества холостяцкой жизни не заменят ему того вдохновения, которое он получает от единственной, всем сердцем любимой женщины.

Выше, чем любовь
Сшей крылья облаков,
Выше, чем любовь.
Полетим с тобой!
Слышишь там…
Все открыто нам….
Знаешь, я тебя сердцем не предам.

Мика Ньютон.

Выше, чем любовь

В браке у вас появляется намного больше шансов сохранить отношения с любимым человеком. Это территория развития любви, тренировка отмены своего эгоизма и возможность учиться видеть мир не через себя, а как бы через двоих. Происходит «склейка душ». Фактически как в Библии: «полюбить ближнего, как самого себя». Это значит осознать в себе, понять, как себя, и полюбить, забывая о себе. Это единство душ — самое сильное, что может быть, ведь мы получаем как бы единую душу. Раньше я хотел любви для себя, потому что осознавал только себя. А теперь я осознаю нас и желаю счастья для нас двоих, потому что желаю счастья для другого так же, как и для себя.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете, что такое идеальные отношения и какие они, отношения будущего, которые будет строить подрастающее поколение. И как уже сейчас достичь в паре гармонии, когда полное душевное слияние с любимым человеком дарит невероятное, фантастическое наполнение и ощущение безграничного счастья. Это «выше, чем любовь», и вы достойны именно таких отношений. Вы научитесь этому, когда сможете понять, что происходит в голове любимого человека. О чем он думает? Из каких желаний состоит его психика? В чем его индивидуальность? И о чем он молчит наедине с вами?..

«…Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его все больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше, — мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение, и, если он уставший пришел домой, я знаю, как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и, если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути, и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем, что мы «самые белые и пушистые» и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях: «из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д.», и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояния — плохие и хорошие — это наша ответственность…»

Екатерина Б., психолог, лингвист, Испания

Записаться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно по .

Автор Елена Ковальчик
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Александр Добряк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

Почему женщины выходят замуж? Казалось бы, странный вопрос. Но если вы читаете не первую мою статью, то знаете, что я люблю копать глубже того, что лежит на поверхности.

Эта статья — вторая из цикла “Как выйти замуж”. Первая была — Почему мужчины не женятся.

Здесь мы разберем распространенные женские мотивы выхода замуж, и вы поймете в каком направлении двигаться, чтобы или выйти замуж, или улучшить существующие отношения.

Так же задумаетесь о разнице между “целью быть замужем” и “процессом быть замужем”, которая есть неочевидным источником многих бед в отношениях.

В конце отвечу на тест-вопрос из важного материала про четыре состояния женщины и на интересный вопрос читательницы:

“Ярослав,

вопрос, ответ на который было бы интересно прочитать у Вас в блоге.

На данный момент она актуальна для многих моих подруг.

Почему мужчины женятся?И как сделать так чтоб он попросил руку и сердце?Как подтолкнуть к этому шагу?

Идея женственности, умение подчинятся и умение наслаждаться процессом, предоставляя мужчине возможность достигать результатов и принимать решения проходят красной нитью в Вашем блоге. Но как же быть девушкам, которые по 5 лет живут вместе с парнями, и в итоге расстаются оставаясь у «разбитого» (по их мнению) корыта?

У меня есть ряд примеров, когда девушки чуть ли не ультиматум ставили, чтоб им предложение сделали (Или женимся, или расходимся — так больше не может дальше продолжаться). Но в таком случае и речи о женственности идти не может.

Мне бы не хотелось такого сценария для себя, по этому хотелось бы понимать как себя вести, чтоб к тому моменту когда я захочу замуж и пойму, что это — именно тот человек, с которым я вижу себя рядом в будущем, у меня не возникло таких же истерик и желаний «командовать» процессом как у моих знакомых?

Буду благодарна, если эта тема Вас заинтересует и в ближайшее время у меня будет возможность прочитать Ваше видение-ответ.

Анна”

Все по порядку. Итак:

Почему женщины хотят выйти замуж

Как все или “пора бы уже”

Классика. Или родители подгоняют, или окружение, или девушка сама решила, что это плохо быть в таком возрасте незамужней. Подруги вон повыскакивали уже, детей понарожали. А она одна. Ай-ай-ай…

Женщина ставит незамысловатую цель — выйти замуж. И предпринимает действия в этом направлении.

У кого-то цель достигается, а кто-то не понимает, что же не так. Вроде бы делает все, как уже замужняя одноклассница Танька, но не везет.

Знакомая сходила на лидерский тренинг (моими словами — тренинг для мужиков) и поставила цель выйти замуж в течение двух месяцев. Цель была достигнута. Аплодисменты.

…но через год развелись.

Избегание одиночества

Женщине скучно, одиноко, нелюбимая работа, отсутствие хобби. Она видит в этом выход: встретить того самого мужчину и выйти замуж.

Ей кажется, что выйдя замуж, оттенки жизни резко изменятся на цветные. Жизнь обретет смысл.

Как-то одна девушка повергла меня в холодный пот, сказав:

“У меня была затяжная депрессия, с работой не ладилось, ничего не хотелось. Подруги мне советовали найти мужчину, выйти замуж, завести ребенка. Чтобы отвлечься от плохого…”

Надо ли объяснять всю трагичность данного мышления? А ведь многие живут по схожим мотивам.

По расчету

Знакомая знакомого вышла замуж и улетела в США. Глядя на ее мужа, сложно понять, что она в нем нашла. И любовью там не пахнет.

Мотив прост: брак по расчету. Отец мужа долларовый мультимиллионер.

Считаете это плохо?

Не стал бы спешить с выводами. Ранее уже писал о статистике браков по расчету. Они более долгоживущие, чем женитьба по влюбленности. Почему так?

Потому что женщина смотрит на взаимоотношения изначально трезво и способна “адаптироваться” под мужчину, в свою очередь получая желаемое от такого брака.

Призываю ли выходить замуж по расчету? Нет.

Женская реализация

Те женщины, которые не согласны с написанным ниже, не стоит тратить время, с целью мне что-либо доказывать, просто проходите мимо. Значит у вас другой путь, и я не против него.

Единственный вариант, когда женщина может быть по-настоящему реализована, это только лишь за мужчиной (замужем).

При этом замужество для нее — это не цель! А процесс.

Как отличить цель от процесса?

В первых двух случаях женщина хочет достичь цели (получить результат). Выйти замуж, чтобы: 1) быть, как все 2) избавиться от одиночества 3) выйти замуж с выгодой

Лишь в данном варианте (истинном) женщина относится к замужеству как к процессу, который идет прямо сейчас, независимо от того, замужем она или нет.

И если после трех лет отношений женщина внезапно задумалась, почему мужчина ей не предлагает замуж, или пора бы уже замуж, все это говорит об одном — она воспринимает замужество, как цель, но не как процесс, путь, женское предназначение.

В чем разница?

Не открою Америку, если скажу, что наши внешние проявления есть результатом того, что внутри.

Так и в женском поведении по отношению к мужчинам.

Женщина, которая осознает, что ее предназначение быть за мужчиной (замужем), или женщина, которая имеет цель — выйти замуж.

Понимаете ли вы, что это две разные женщины по поведению, энергетике, отношению мужчинам к ней и ее отношению к мужчинам?

Результат — это то, что потом, завтра, никогда. Процесс — это здесь и сейчас.

Женщина не может выйти замуж? Значит слишком зациклена на результате, упуская процесс, наслаждение, жизнь, кайф от своей слабости (от природы).

Женщина вышла замуж, а замужество оказалось не таким красочным, значит ей был интересен результат, а не процесс. Если начнет переходить в процесс (женственность), брак станет другим (возможно даже лучше, чем в американских кино).

Выводы:

Женщины выходят замуж по разным мотивам (уже пора, одиноко, по расчету), преследуя цель (результат).
Истинно, природно, естественно (называйте как хотите) относиться к замужеству, как к женскому призванию, пути, жизни, процессу.
За мужем — это стиль жизни для женщины, а не рубеж. И тогда волшебным образом становится все на свои места. Счастливая женщина + успешный мужчина = Любовь.

Вывод 2:
Девушки, работаем над собой и наслаждаемся жизнью. Ну и конечно, почитывая мой в меру полезный блог.

P. S. Отвечаю на вопрос тест-вопрос из статьи «Четыре состояния женщины». Посмотрев ваши более 30 комментариев, я порадовался. Были, конечно, и неверные ответы, но как говорится, шансы на успех есть. Спасибо вам за это. А я просто размещу скриншот комментария, к которому мне нечего добавить. Называется: «Садитесь, 5!» (по 5-бальной).

А потом уже можно включить и состояние любовницы, сыграв пару сцен из немецких короткометражных фильмов о тяжелой любви.

На этом все. Спасибо. С вами был Ярослав. До встречи в следующих статьях и письмах.

И не забывайте про комментарии, я все читаю и отвечаю.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как пережить измену мужа?

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

Как вести себя на первом свидании?

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

19 приятных смс любимому мужчине

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

Как отказать мужчине вежливо?

Почему мужчины уходят?

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

Как сказать мужчине, что он неправ?

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *