Зачем помогать людям?

Материал подготовлен порталом Vitebsk.biz (оригинальная статься)

Эта прекрасная, добрая и в каком-то смысле сказочная история действительно произошла в это нелёгкое время, когда большинство людей многим недовольны, везде ищут подвох, мало кому доверяют и заботятся только о собственной выгоде.

Я как скептик и журналист, не доверяющий тому, что не подтверждено фактами, до последнего сомневалась в правдивости случившегося. И этот материал никогда бы не появился здесь, если бы мы не проверили информацию очень много раз.

Пишу с улыбкой на лице и очень хорошим настроением, которое не отпускает вот уже второй день (с того момента, как информация подтвердилась). Итак, вот он — самый добрый пост этой недели, а может даже и года.

Сразу отмечу, что текст не носит рекламный характер. Редакция приняла решение опубликовать эту чудесную историю и подарить минутки хорошего настроения вам.

Всю прелесть данной статьи можно уместить в два предложения.

В январе нынешнего года мебельная фабрика «Савлуков-Мебель» получила письмо от женщины с просьбой подарить диван. И сделала такой подарок.

На самом деле я долго пыталась разобраться, почему и как. Но никакого подвоха здесь нет. Да, просто взяли и подарили.

Ниже с разрешения автора публикуем письмо, которое в конверте с маркой получила мебельная фабрика.


Такое простое, откровенное письмо. Женщина также прислала копию удостоверения инвалида и копию решения райисполкома о назначении её мужа опекуном детей. Копии документов находятся в редакции.

К сожалению, женщина очень боится органов опеки. Представители ведомства часто приезжают и рассказывают, что необходимо купить детям. Но как это купить за детское пособие, они не объясняют. Поэтому мы скрываем настоящие имена и некоторые другие данные. Женщина очень боится, что детей могут забрать. Ведь чтобы получить опекунство, родные бабушка с дедушкой приложили большие усилия.

Искренне надеемся, что материал не принесёт никаких трудностей семье. Не каждая полная семья живет в таких достойных условиях, как живут эти дети с опекуном и без мамы с папой.

Назовём женщину, например, Анной. Вместе с мужем и тремя детьми от 12 до 17 лет она живёт около Минска в трёхкомнатной квартире. Все дети учатся в школе.

Как удалось понять из разговора с Анной, официально получается, что для двоих детей из многодетной семьи приходится одна кровать. Есть ещё дополнительное спальное место, которое не устраивает органы опеки. Две кровати, по словам женщины, самодельные. Соседка посоветовала Анне написать письмо в крупную мебельную компанию. Может там смогут оказать помощь.

Анна улыбается, говорит, что и не думала писать, но соседка уговорила. Женщина, конечно, не ожидала, что руководство фабрики подарит диван.

Анна поддерживает общение с соседкой. Когда та что-то меняет или собирается выбрасывать ненужные ей вещи, Анна забирает их. Ремонтирует, приводит в порядок и пускает в обиход. Также дети Анны ходят к соседке, чтобы воспользоваться компьютером.

Женщина волнуется: дети говорят, что если бы была мама, то купила бы и диван, и компьютер. Анна держится стойко. Что поделать, если жизнь так сложилась? От детей не отказалась, очень их любит и старается для них. Но как им объяснить, почему у всех есть, а у них нет? Дети пока не понимают, что бедность — в голове, а не в вещах.

Как распределяется семейный бюджет

Пенсия Анны составляет 240 рублей + зарплата мужа около 300 рублей + около 220 рублей — пособие на каждого ребёнка.

У женщины тяжёлое заболевание, без дорогостоящих таблеток не обойтись. Рассказывая о пособии на детей, Анна торопливо, будто оправдываясь, сообщает, на что его тратит — почти всё уходит на еду. Вероятно, женщина боится осуждения, но в моём понимании семья может только гордиться своим умением расходовать такие средства — прожить впятером на такие деньги кажется невозможным. Одеть, обуть, накормить, собрать к школе троих детей…

Может быть, семья и могла бы себе позволить какую-то долгую-долгую рассрочку (скорее, бесконечную, учитывая зарплату/пенсию). Но с такими доходами рассрочку семье не дают. Женщина опускает многие подробности. Повторюсь, боится органов опеки.

Убеждаем Анну вместе с сотрудниками «Савлуков-Мебель» не беспокоиться — ведь диван не украден.

Дети, как только узнали, что диван привезут, очень обрадовались. Стали планировать перестановку. Одну из самодельных кроватей, на которой спать уже было давно невозможно, выбросили — освободили место для нового дивана. Соседка помогла сотрудникам мебельной фабрики определить, каких размеров диван подойдёт для спальни (сфотографировала освободившееся место).

В назначенный день и час диван приехал. Не сам, конечно. Его привезли из Витебска — транспортные расходы мебельная фабрика «Савлуков-Мебель» взяла на себя. Диван занесли в квартиру и установили на нужное место под удивлённые взгляды Анны и одного из её внуков.

Своими впечатлениями, которые меня очень сильно растрогали и подняли настроение, поделился Алексей. Это сотрудник фабрики, который сопровождал доставку подарочного дивана до места назначения:

—Мне семья очень понравилась, впечатления остались только положительные. Женщина жизнерадостная, не унывает. Семья позитивно смотрит на жизнь. Тяжело, конечно, но дети молодцы — учатся хорошо. Один мальчик планирует связать свою будущую профессию с микро- и наноэлектроникой, активно занимается спортом. Простая белорусская семья, которая старается нормально жить.

Уже по дороге домой Алексей долго и увлечённо делился воспоминаниями о встрече с семьёй.

Признаюсь, на некоторое время я даже задумалась, кто в этой ситуации более счастлив: Алексей, Анна с семьёй или я — все чувствовали необыкновенную радость, тепло и какое-то вдохновение от случившегося.

Алексей отметил, что Анна с внуком показались ему очень скромными, мальчик был очень стеснительным. Также заметил, что, судя по квартире, какой-то невероятной бедности в семье нет — всё пытаются своими силами делать. Везде чисто и аккуратно — видно, что стараются. Брат Анны сделал в квартире натяжные потолки. У Анны большая семья: дети, внуки, тёти, дяди. Все помогают, чем могут.

«Всё очень просто — надо помогать друг другу и быть добрее».Я спросила у Алексея, почему вообще на мебельной фабрике откликнулись на просьбу женщины. Уверена, большинство бы проигнорировали письмо. Алексей отвечает просто, на эмоциях:

—Нам просто повезло с директором. Он адекватно воспринимает внешний мир. Вся наша работа завязана на одном человеке. Клиентоориентированность, качественный сервис, профессионализм — вот основные принципы работы нашей компании. Но мы же люди, а не только работники. Всё очень просто — надо помогать друг другу и быть добрее.Мы решили, что раз в год помогаем кому-то. Но не деньгами (их можно потратить как угодно). Помогаем адресно и, так сказать, по своему профилю. В прошлом году к нам обратились из «Красного Креста», и мы установили диван ветерану.

Бедный человек или богатый, душевное письмо или нет — нет никаких критериев, по которым мы решаем, кому необходима помощь. В этом году повезло Анне.

×××

Мы с Алексеем поняли, что у детей нет компьютера. И абсолютно точно в семье нет ни одного телефона с камерой. Соседку просили сделать фотографии спальни, чтобы подобрать диван. Алексею показалось, что в семье есть только один мобильник (с кнопочками):

—Бросается в глаза простенький компьютерный стол без компьютера. Те проблемы, которые я испытывал в 2005-ом, они испытывают сейчас. Мне кажется, с коммуникациями вообще не должно быть никаких проблем в современном мире. Что делают эти дети, если нужно что-то узнать? Идут в библиотеку? Вряд ли…Мы просто оставим это здесь. Семья ничего не просила. Контакты Анны есть в редакции. Думаю, дети обрадовались бы какому-нибудь старому и ненужному вам ноутбуку или компьютеру. Больше не пришлось бы бегать к соседке или друзьям, чтобы воспользоваться этим чудо-устройством. Помните, как мы сделали счастливыми десятки детей из детского дома? Может повторим? Мы искренне верим в человечество и наших читателей. Не забывайте, что маленькой помощи не бывает.

Что нужно делать, чтобы стать счастливым? Добрые дела, — говорит наука. Как развивать в себе лучшие человеческие качества, при чем здесь благотворительность и как сделать добро модным — рассказывает практикующий психолог Виталина Кизима.

Помощь = счастье

Помощь другим — это не врожденная потребность, а необходимость, которая стала для нас естественной. Все слышали утверждение философа Бенедикта Спинозы, что свобода — это осознанная необходимость. Для нормально развитого и социализированного человека вопрос «помогать или не помогать” даже не возникает. Мы помогаем, потому что можем и потому что кто-то в этом нуждается. В этом нет никакого превозмогания — это естественный и единственно возможный ход событий в жизни психологически здорового человека. То есть, помогать — это нормально. А миф о гедонистическом «счастье” давно развеян учеными. Все виды удовольствий вместе взятые приводят только к одному результату: наш мозг требует продолжения банкета, снова и снова ему подавай дофамин (нейромедиатор, отвечающий за удовольствие). Эта гонка может продолжаться бесконечно и счастье в ней — просто горизонт, который всегда от нас на одинаковом расстоянии.

Так что по-настоящему счастливым человека делает не гедонизм, а смысл жизни — причастность к чему-то большему, чем он сам. Воспитание детей, волонтерство, научная деятельность могут быть очень изматывающими и приносить немного сиюминутного удовольствия, но эти вещи дарят нам нечто гораздо большее — понимание того, что мы очень нужны здесь и сейчас. Ученый Стэнфордского университета Эмили Эсфахани Смит написала целую книгу по результатам пятилетнего исследования человеческого счастья. Она называется «Силы смысла”. Эмили выяснила, что только поиск смысла жизни, а не погоня за удовольствиями, может сделать человека счастливым в долгосрочной перспективе. Краткое содержание книги она передала во время своего выступления на конференции TED.

Подобных исследований много в последнее время. Например, нейроэкономисты из Цюрихского университета Филипп Тоблер и Эрнст Фер просканировали мозг двух подгрупп испытуемых. Одни хотели осчастливить себя, а другие собирались позаботиться о других. Результаты закономерны: люди, которые хотят осчастливить других, ощущают больше счастья. Вообще, счастливые люди больше склонны помогать другим, а помогая, они становятся еще более счастливыми. Тут действует принцип снежного кома.

Как и кому помогать

Иногда люди задаются вопросом: помогать только своей семье — это все равно что помогать себе же, или человек может реализовывать свою потребность в добре на своих же родных, а помощь всем остальным считать неуместной? На самом деле, все зависит от ситуации, но в целом я согласна, что помогать только членам своей семьи — это то же самое, что помогать самому себе. Я, например, буду больше уважать того, кто открыто не готов делать добрые дела в силу разных причин, чем того, кто считает себя благодетелем, покупая собственному ребенку все самое дорогое.

Я не призываю никого к абстрактному гуманизму, где каждый должен помогать всем во всем, а при встрече с подонком подставлять ему вторую щеку. Но зацикленность только на своей семье делает хуже и самому человеку, и его близким. Создается искусственная разница между членами семьи и остальным миром, которая приводит к одиночеству. Однако бывает и так, что член семьи сильно болен и ему нужен уход. Тогда нужно расставить приоритеты и понимать, где ваша помощь сейчас наиболее необходима.

Недостатки благотворительности

В мире все еще господствует культ потребления и индивидуализма, но появляется все больше альтруистических инициатив и попыток сделать добро модным. Некоторые верят в способность подобных инициатив изменить что-то в обществе, сделать людей отзывчивее. Да, такие инициативы обращают внимание людей на конкретную проблему и возможность ее решения здесь и сейчас при помощи пожертвований, акций и тому подобного. У низовых инициатив гораздо больше шансов помочь кому-то прицельно, чем у среднестатистического госучреждения или глобальной организации. Людям проще дать деньги на что-то конкретное, чем на «на все хорошее”. Грубо говоря, проще помочь маленькой Насте бороться с лейкемией, чем спонсировать лекарства от лейкемии для всех, кто в этом нуждается. С другой стороны, у нас скорее дадут деньги на лекарства, чем будут спонсировать создание НИИ по изучению болезней широкого спектра. В этом и кроется недостаток благотворительных инициатив — они устраняют только последствия, а причины все равно останутся в системе и будут снова и снова порождать те же проблемы. Возникает замкнутый круг, если лечить бесконечные симптомы, а не болезнь.

А еще, к сожалению, благотворительность часто вызывает недоверие у людей из-за большого количества мошенников и фондов, созданных для отмывания денег. Поэтому каждая прозрачная и честная благотворительная акция — это огромный вклад в развитие культуры благотворительности в целом. Например, в этом году в Украине впервые пройдет Всеукраинский день добрых дел #ЩедрийВівторок — это такая Черная пятница наоборот, когда вместо потребления все будут заниматься добрыми делами.

Мотивация добродетельности

Бытует мнение, что жертвуя деньги на решение чьих-то проблем, люди «очищают карму”, отводят от себя беду. В каком-то смысле, помощь другим — это и правда способ отвести от себя беду. Когда помощь понадобится вам, ее с большей вероятностью окажут те, кому помогали вы. Но это не должно стать единственной мотивацией. Нет ничего плохо в том, что ваша помощь доставляет вам радость и удовлетворение. Это естественно. Часто, после того, как человек столкнулся с какой-то проблемой, он чувствует необходимость помогать другим людям с похожими историями. Но если кто-то помогает неискренне, ради поддержания репутации или другой выгоды — это всегда заметно.

Помогать с целью

Если вы решили стать волонтером, важно не зацикливаться на одной-единственной проблеме, иначе упустите взаимосвязь с другими важными вопросами. Начать помогать можно с того, что пойти в ту общественную организацию или фонд, который на слуху. Я, например, в свое время так пришла в Красный крест и до сих пор являюсь его волонтером. На месте всегда подскажут, где и чем ты сейчас можешь быть наиболее полезен: собрать подписи, пожертвовать свои вещи, поработать врачом или сверстать сайт.

И помните, что большинство общественных проблем можно решить только на системном уровне, а это не под силу одному человеку. Поэтому, не стоит зацикливаться на помощи всем и вся. Достаточно мониторить группы фондов и социальных проектов в соцсетях – вдруг там сейчас нужна именно ваша помощь. А все остальное – «по настроению». Я бы дала такой совет: помогать нужно всегда, если можешь и считаешь, что помощь будет полезна. Свое настроение тоже можно воспитывать.

— Читайте также: С гендерным равенством все Ok: Как сегодня живут мужчины в Кыргызстане

У людей не должен возникать этот вопрос, поскольку — это нормальное явление, чувство сострадания к чужой беде есть у каждого из нас.Жалость, как и милосердие- нормальные человеческие чувства, присущие нормальным людям.

Вопрос в другом, почему мы боимся стать добрее?
Каждый из нас по-своему ответит на этот вопрос. Делая что-то хорошее каждый день, помогая нуждающимся, мы делаем наш мир чуть — чуть лучше, добрее и счастливее. А чувство сопричастности к большому счастью, а тем более к детскому счастью, дороже всего на свете.

Будьте богаты не только финансово, но и душевно. Помочь детям и взрослым может каждый. Все, что для этого нужно — желание. Желание помочь. Тот, кто считает, что помощь заключается только в финансах — заблуждается. На деньгах счастье в жизни не заканчивается и с них не начинается — есть еще Любовь, без которой жизнь вообще не имеет смысла, есть еще Понимание и Сочувствие. Гораздо ценнее для человека чувствовать, что в него верят, и готовы помочь иногда совершенно посторонние люди.
Помощь не обязательно должна быть материальна. Очень часто людям требуется ваше участие, кому-то нужен ваш совет или подсказка. Если вы обладаете какими-либо ресурсами, знанием или временем, поделитесь этим с тем, кто в нем нуждается.
Возможно именно вы тот человек, кто не просто предпочитает разглядывать жизнь на красивых картинках, — а из тех, кто эти картинки создает. Возможно именно вы измените, чую-то судьбу и дадите шанс на НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ.
Поэтому задумайтесь… Мир, в котором завтра жить вашим детям – это то, чему вы помогаете формироваться сегодня. У каждого из нас может найтись пара часов в месяц, чтобы подумать не только о себе. У каждого найдутся некритичные для него 100-500 рублей, хорошие, но уже не нужные вещи, желание поиграть с кем-то или научить кого-то маленького чему-то интересному.
И все эти маленькие добрые дела, помогут сложиться завтрашнему большому и доброму миру.

И ещё: никто не стал еще беднее, помогая другим.

Вопрос от Светланы, 44 года, Тула.

— Я очень люблю помогать людям, особенно близким, но почему-то моя помощь не ценится и часто выходит мне боком. Сестра говорит, что хочет похудеть, я нашла ей диету, специальный обруч и массажёр для похудения, но она только отмахивается. Помогла сыну поступить в вуз, хотя он думал, что не сможет, так он бросил на 2-м курсе и ещё сказал, что это я виновата. С подругами, коллегами бывает так же. В итоге чувствую себя вымотанной, да ещё и виноватой. Может, вообще не стоит помогать, раз никто этого не ценит? Но так хочется делать добро…

Только цифры

На вопрос «Как часто вы помогаете другим?» туляки отвечают:

Откуда берутся «спасатели»?

У нас, русских людей, тема помощи, спасения, советов особенно актуальна. Но с точки зрения психологической зрелости, желание советовать, помогать постоянно окружающим — это нездоровые собственные психологические границы или нарушение психологических границ другого человека, что часто приводит к разочарованию и конфликтам в отношениях.
Такое сильное желание помогать, спасать, советовать идёт из детства. Возможно, человеку-«спасателю» приходилось всё время помогать и поддерживать кого-то из членов семьи. Это может быть, например, больной брат, отец-алкоголик, эмоционально неуравновешенная мама. И, скорее всего, это спасение не было завершено в детстве, то есть брату лучше не стало, отец не бросил пить и т. п. И тогда желание всё-таки завершить свою миссию «спасателя» переносится во взрослую жизнь. Объектом спасения и помощи может быть любой человек, даже если он, по сути, и не нуждается в таком участии.

Или второй вариант. У человека есть внутренние психологические проблемы, внутренние конфликты, но он их или не осознает, или боится их решить. И тогда, вместо того чтобы помочь себе, у него появляется желание помогать другим. Или даже наставлять, учить жить. Растворяясь в помощи другим, человек не чувствует своих собственных, иногда даже очень явных проблем. Например, одиночество, неумение реализовать себя и пр.
Так что ж теперь, вообще не помогать никому? Конечно, делать добро, помогать, проявлять участие, неравнодушие надо! Просто нужно помнить, что насильно никого осчастливить нельзя, даже если вы очень захотите.
Если вы действительно хотите помочь человеку и увидеть его радость, то придерживайтесь этих правил.

Три правила настоящей помощи

  1. Помогай, если тебя об этом просят. Часто нам кажется, что мы лучше знаем, как для близкого человека или для сложившейся ситуации будет лучше, и пытаемся спасти, улучшить, объяснить, сделать что-то за него и т. п. Но он вас об этом не просит, и у него есть свое собственное мнение. В этом случае не стоит «причинять добро», иначе вам потом предъявят свое недовольство и даже обвинение.
    Например, муж не хочет поддерживать себя в форме — заниматься спортом и правильно питаться, а вы постоянно стараетесь ему помочь: готовите, покупаете абонементы в спортзалы, ищете ему тренера, читаете нотации…
    Или подруга часто жалуется на своего мужа, при этом она не собирается что-то менять в своей жизни, а вы пытаетесь «воспитывать» ее супруга, контролируете его, испытывая искреннюю жалость к подруге, знакомите ее с другими мужчинами.
    Сестра не просит вас ни о чем, но вы видите, что она, по вашему мнению, одевается ужасно, и вы покупаете ей одежду, модные журналы, постоянно даёте советы по стилю. Если это поведение похоже на ваше — срочно остановитесь! Это их жизнь, и они не просили вас о помощи! В итоге лучшее, что вы получите, — это молчание и недовольство, а худшее — серьезные конфликты и обвинения. В этом случае вы встали в позицию «я лучше знаю», как для тебя нужно, то есть сверху. Значит, он или она снизу, и вы унижаете их своим «спасательством». Тут нужно помнить, что есть такая категория людей, которые всё время ноют и жалуются, и создается впечатление, что они просят о помощи. Но в реальности они не хотят менять ровным счётом ничего, а просто хотят жалости. Не попадитесь на эту удочку. Если вам не сказали конкретно: сделай это, пожалуйста, то не стоит разворачивать бурную деятельность. Выясните, чего же хочет человек на самом деле.
  2. Помогай, если сам в ресурсном состоянии. У каждого из нас бывают периоды наполненности энергией и периоды усталости. Если вы любите себя и следите за балансом напряжения/отдыха в своей жизни и живете в гармонии с собой, то вы, скорее всего, в ресурсе и способны помочь другому, если он попросит. А вот если вы сами устали, раздражены, обессилены и недовольны жизнью, то ваша помощь, скорее всего, разрушит и вас, и другого. Если у вас нет энергии, вы ничего хорошего не сможете дать нуждающемуся, даже если очень будете стараться. Вы не можете отдать то, чего нет.
    Что делать, если близкому реально нужна помощь, а вы не в ресурсе? Сделайте то, что реально на данный момент сможет его хоть немного поддержать, но и не обессилит вас. И посоветуйте, к кому можно обратиться, чтобы получить реальную помощь.
    Например, подругу бросил мужчина, она в слезах, просит поддержки. Но у вас самой сложная ситуация с мужем, вы в очень плохом состоянии. Посоветуйте обратиться к вашей общей подруге, которая достойно вышла из подобной ситуации и сейчас в новых отношениях. Ну или к хорошему психологу.
  1. Помогай, если тот, кому ты помогаешь, готов большую часть действий делать сам. Применяй в помощи правило 80% действий делает сам человек (физических, моральных, эмоциональных) и лишь 20% — это ваша помощь. Тогда это действительно помощь. Если это так, значит, человек и правда заинтересован в том, о чем он просит. Если же человек только говорит или намекает, а всё делать придется вам, то это уже никак не помощь, а решение чужих задач своими силами. Причем задач, которые сам человек решать не намерен. Как ни странно, в такой ситуации помощник никогда не получает благодарности. А частенько ещё и упрёки, что что-то не так. А потом эту помощь от него уже начинают требовать.

Что делать, если вы никак не можете прекратить спасать окружающих? Попробуйте спасти самого себя. Посмотрите на себя как на человека, который нуждается в любви, удовольствиях, заботе, позитивной информации, правильной пище, красивой одежде, реализации своих планов. И помогайте на здоровье!

Это не эгоизм. Это первый шаг к помощи другим. Ведь давать что-то другим людям может только счастливый человек. Сначала приводим в порядок себя, а потом вы заметите, что стали гораздо лучше разбираться, кому стоит или не стоит помогать. И еще: есть люди, которым помощь нужна всегда — дети из дет­ских домов, одинокие старики, больные люди. Если не можете не помогать, займитесь ими.

Почему нужно чаще помогать другим и как это делать
​ ​ ​

Помогая людям, вы почувствуете себя счастливее.

Быть полезным другим — самое простое и оптимальное решение. Оно любую ситуацию превратит в положительную. Поэтому, когда чувствуете себя потерянным, расстроенным или непродуктивным, сделайте что-нибудь для других. Так вы поможете не только окружающим, но и самому себе.

Злясь и срываясь на других, вы никому не принесёте выгоды. Быть полезным гораздо проще, чем кажется. Есть множество способов как-то помочь другим.   Вот три из них.

Делитесь знаниями

Передавайте то, что знаете сами. Учить никогда не рано. Всегда есть кто-то, кому пригодятся ваши советы или лайфхаки.

К тому же это полезно и для вас самих. Чтобы поделиться знанием, вам нужно сначала чётко сформулировать свои мысли и хорошо разобраться в теме.

Разрешите небольшую проблему

Помогите кому-то разобраться с трудностями. Пусть даже это будет не глобальная проблема, а что-то небольшое. Может, помощь нужна вашим коллегам? Подумайте, какие у них есть сложности. Если ваши знания и опыт помогут решить их за 15–30 минут, сделайте это. Не ждите вознаграждения или ответных услуг. Просто искренне помогите другому человеку.

Конечно, на это тяжело решиться. Некоторые люди, получив помощь один раз, ждут её постоянно. Но лучше сразу узнать, кто из вашего окружения так себя ведёт, и прекратить с ними общение.

Сделайте что-то, даже если это не входит в ваши обязанности

Всегда приятно работать с людьми, которые могут справиться с любой ситуацией. Только важно соблюдать баланс. Не бояться выполнять задачи вне ваших обязанностей, но и не закапываться в мелочи. Главное, не будьте тем, кто определил проблему, но даже не попытался её решить, потому что это не его работа.

Одно дело просто выполнить порученное, а другое — приложить усилия, чтобы быть полезным. Это крайне недооценённый навык.

Люди, которые хотят быть полезными, задают правильные вопросы, а не только ждут ответа. Они создают что-то ценное для других.

Для этого не нужны конкретные навыки. Если не можете помочь с чем-то узкоспециальным, принесите коллегам кофе с пончиками. Они наверняка обрадуются. Если работаете в офисе, уберитесь в кабинете, полейте цветы или повесьте картину. Даже такие мелочи полезны для других.

Подумайте, что вы можете сделать полезного. Пусть это будет хотя бы небольшая помощь, если у вас много своих дел. Зато вы будете спокойно спать, зная, что день прошёл не зря.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *