Умение договариваться

договариваться с людьми
​ ​ ​

Уверен, что вы не раз пытались договориться с другими людьми. Иногда это удаётся, иногда приходится согласиться на чужие условия. Чаще всего победа или поражение зависит от вас и от того, как вы себя ведёте. Мы расскажем о нескольких советах, которые помогут вам чаще побеждать в переговорах на любую тему.

Когда я думаю о об этой теме, мне сразу же вспоминаются мои попытки договориться с преподавателями в университете об оценке. Ты словно ходишь по минному полю: одна неверная фраза, и у тебя уже нет ни единого шанса. Немного подумав и поискав мнения других людей в интернете, я выделил несколько советов, которые помогли мне и помогут вам успешно договариваться с другими людьми.

Предлагайте несколько вариантов

Когда вы настаиваете на своём, вспоминайте о другом человеке, который так же, как и вы, защищает свою точку зрения. Не пытайтесь победить его, предлагая всего один вариант. Вместо этого предложите несколько. Зачем? Дав ему несколько вариантов на выбор (каждый из которых вам выгоден), вы создадите иллюзию выбора, и вашему собеседнику будет проще вас поддержать.

В то же время не стоит перебарщивать. Предложив 10 вариантов на выбор, вы сами себя погубите. Нам нравятся простые вещи, и сделать выбор человеку гораздо проще, если у него два или три варианта, а не десяток.

Ненужный блеф

Вам будет проще убедить человека в своей правоте, если вы действительно верите в то, что говорите. Отсюда вытекает следующее: не стоит блефовать. Вам может повезти, и собеседник не заметит обмана, но если всё пойдёт не по плану и вас уличат, назад дороги уже не будет.

Если вы верите в свою правоту, убедить в этом других людей будет гораздо проще.

Вы не можете победить в одиночку

Исход ситуации должен быть выигрышным для обеих сторон. Представьте себя на месте другого человека и подумайте, согласились бы вы на то, что вы предлагаете? Если нет, то вряд ли вам стоит ожидать того же от него. Вам нужна выигрышная ситуация, которая удовлетворит обе стороны, а не кого-то одного.

Ещё один совет, который я не могу рекомендовать — сделать видимость того, что исход выгоден не только вам. Если проще — обмануть человека. Вы готовы на это пойти? Тогда у вас есть ещё один дополнительный козырь в рукаве.

Забудьте об эмоциях

Люди, включающие эмоции на переговорах, заранее обречены на поражение. Хотя на ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон. Если вы говорите о своей позиции с восхищением и огнём в глазах, то это может сработать.

Если же вы кричите на собеседника, смеётесь над его позицией или стараетесь его оскорбить, пусть и завуалированно, — вы уже проиграли.

Просите чуть больше, чем вам нужно

Это достаточно простой трюк, и вы наверняка о нём знаете. Если вы хотите продать товар за $100, попросите за него $110. Когда покупатель захочет снизить цену, он как раз приведёт её к нужному вам числу.

Я уверен, что в вашей жизни не раз были ситуации, когда вам удавалось договориться с другим человеком на своих условиях. Расскажите о своих способах!

Он или она вас не понимает? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете и не замечаете партнера? Научиться решать дело миром и наконец поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.

ТАКИЕ РАЗНЫЕ

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые — зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя — Боря и Леля, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.

ЧТЕЦЫ МЫСЛЕЙ

Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Леля, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Леле, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!

Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Леля может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не ведет. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже. Напряжение выражается в том, что Леля начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лелю на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Леля ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.

Если бы Леля просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лели и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.

Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами я сталкиваюсь с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.

Рекомендация

Если вы желаете снизить конфликтность в отношениях, осознайте собственные ожидания к партнеру и высказывайте их.

ДА НЕ КРИЧИ ТЫ!

Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Лелей возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения — защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лели «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» — то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, — не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Леля высказалась, но толку от этого — чуть.

Вообще, ссоры — это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лели, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.

Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.

Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг и около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте то, что вы хотите.

НИЧЕГО НЕ УТАИВАЕМ

Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания» (см. «Психология» №№ 7 — 8, 9 2010). Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.

Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!

Сформулировать

Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»). Также проясните для себя, в отношении кого действует это ожидание. Оно может быть направлено только на одного человека, а может — и на целую группу.

Леля: «Я хочу пойти в ресторан с Борей».

Проверить на реалистичность

Задайте себе вопросы:

  • Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?
  • Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?
  • Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?

Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 — 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.

Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лели, субъективная значимость — 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.

Высказаться

Этот шаг — самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать — важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я могла бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» — это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель — ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.

Леля: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».

Что хочет другой?

Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное — сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.

Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».

Найти путь вместе

Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Леля сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.

ИТАК…

Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, не-сомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.

Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь — из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.

Скандалистам на заметку

1. Помните, что выплеск эмоций — это не всегда хорошо.
«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.

2. Уважайте индивидуальность партнера.
Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.

3. Не нужно воспитывать!
Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Только представьте себе, что муж должен быть для жены поддержкой и опорой, «стеной» и в то же время послушным исполнителем ее просьб и приказов. Тут уж нужно выбирать: или одно, или другое. занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение к супругу, признание (в том числе и вслух) его достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.

4. Вижу цель!
В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы.
Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»

5. Почувствовать другого
Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться — пожалуйста.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Владимир Поляков, Маргарита Каширина, психологи,
авторы и ведущие программ центра «Реалистика»

ОЖИДАЕМ?

Справедливости ради согласимся: конечно, есть то, что помимо нашего желания участвует в организации нашей жизни. Это то, что с разных сторон обозначается по-разному: судьба, звезды, наследственность, карма… Но даже в рамках своей судьбы можно научиться быть счастливым! И чаще всего мы не очень это умеем лишь потому, что не знаем как! Шаги, описанные в статье, — один из реальных инструментов, позволяющих сделать свою жизнь чуть легче, яснее, радостнее, счастливее. Ведь иногда этого самого «чуть» и не хватает для того, чтобы ощутить полноту счастливых моментов. Вся жизнь — это искусство учиться, узнавать и правильно применять знания!

Со свойственным нашей эпохе потрясающим эгоизмом человек ставит себя в центр вселенной, требуя от всех и вся соответствия своим ожиданиям! При этом размер этой вселенной у каждого свой. Ко всему у нас есть сознательно или неосознанно не высказанные или высказанные, но в неправильной форме, пожелания.

Убрать ожидания совсем мы не можем, но научиться создавать условия, в которых у них есть шансы реализоваться, — в нашей власти! А еще бывают события, у которых только один выход — принятие! Чтобы облегчить процесс принятия, можно попробовать понять и принять следующее: «Мир создан не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…» Мир, кстати, создан не для того, чтобы соответствовать вообще чьим бы то ни было ожиданиям.

Если вас спросят, большой ли у вас опыт ведения переговоров, что вы ответите? Гэвин Кеннеди, автор книги «Договориться можно обо всем», полагает, что на этот вопрос может ответить утвердительно любой человек, которому «уже больше нескольких дней от роду», поскольку всю свою сознательную жизнь мы все ведем переговоры в той или иной форме.

ОБ ОВЦАХ, ОСЛАХ И НЕПРОСТЫХ ОППОНЕНТАХ

Кеннеди Г.

Договориться можно обо всем. Как добиваться максимума в любых переговорах.

М., 2011.

Возможно, покажется странным рассматривать ребенка, упрашивающего маму купить мороженое, как серьезного переговорщика, но в определенном смысле так оно и есть. Малыш знает, чего он хочет, имеет четкое представление о том, как этого добиться – прикинуться паинькой, расплакаться, устроить истерику, – у него в запасе целый арсенал средств воздействия на противоположную сторону.

Но, вырастая, мы вынуждены вести переговоры с людьми, которые занимают иные позиции по отношению к нам, они совсем не обязательно положительно настроены, а возможно, напротив, предубеждены против нас по какой-то причине. К тому же, взрослея, мы меняемся, пропадает детское упрямство и стопроцентная убежденность в своей правоте (правда, не у всех), зато появляется стремление вникнуть в позицию собеседника, найти точки соприкосновения. Мы учимся видеть долгосрочные перспективы, а не только сиюминутные выгоды, и нам часто приходится расставлять приоритеты.

И тогда возникают многочисленные вопросы, один мучительнее другого. Как же добиться эффективности ведения переговоров? Есть ли способы научить партнеров слушать и слышать себя? С какой позиции вести переговоры – с позиции силы или используя политику уступок? Можно ли соглашаться на первое же предложение партнера, если оно кажется «предложением, от которого невозможно отказаться»?

Гэвин Кеннеди в своей книге «Договориться можно обо всем» подходит к решению этих серьезных проблем с долей юмора, условно разделив в своей книге переговорщиков на ослов, овец, лисов и сов. С одной стороны, такая оригинальная классификация приковывает внимание с первых страниц, с другой, в каждом из этих животных символически отражены определенные черты разных типов людей (упрямство, нерешительность, стремление выторговать свое хитростью, забывая об интересах партнера), которые создают для каждого человека свои специфические сложности и могут быть препятствием для ведения честных и результативных переговоров.

Гэвин Кеннеди анализирует основные дилеммы участников дискуссии, предлагает вниманию читателей разбор множества конкретных ситуаций и обсуждает различные стратегии поведения в них, начиная с переговоров о покупке пиццерии и заканчивая конфликтом с поставщиком из-за некачественного товара. В частности, автор настоятельно рекомендует читателю не уступать так называемым тяжелым оппонентам в ходе переговоров, приводя полушутливый пример коммивояжеров в тундре, которые решили задобрить волка и отвадить его от своих саней, кинув ему кусок мяса, а в результате привлекли целую стаю голодных волков. Благодаря ярким сравнениям и наглядным ситуациям, а также увлекательному стилю, в котором написана книга, рекомендации автора воспринимаются не как назидания, а как дружеские советы человека, набившего свои шишки и желающего поделиться жизненным опытом.

ТАНЦЫ ИЛИ БОРЬБА БЕЗ ПРАВИЛ

Власова Н.

Краткий кодекс переговорщика.

М.: Эксмо, 2010.

Если интерпретировать слово «переговоры» в широком смысле, то в это понятие входят не только деловые переговоры, но и достижение договоренностей в повседневных вопросах. Например, когда посетитель, недовольный обслуживанием в ресторане, в эмоциональной форме жалуется менеджеру, это тоже своего рода переговоры. К сожалению, довольно часто единственный результат этих переговоров – это возможность выплеснуть поток своего праведного гнева, но при этом никаких значительных перемен в качестве обслуживания не происходит.

Нелли Власова в своей книге «Краткий кодекс переговорщика» предлагает в таких ситуациях не просто выпустить пар и устроить «разнос» нерадивым сотрудникам (хотя это, безусловно, первая и вполне естественная реакция недовольного клиента), а изложить свои претензии более четко и предложить конкретные методы устранения проблемы. Образно выражаясь, «не проклинать тьму, а искать свечку».

Впрочем, даже вполне мирная дискуссия редко проходит в атмосфере абсолютной безмятежности. Как минимум потому, что каждый из участников приносит с собой на переговоры свой багаж, свои страхи, тревоги и амбиции, или, как их обозначает автор, «обезьян, сидящих у вас на плечах». По статистике, 87% людей в конфликтных ситуациях выбирают метод «борьба или бегство», т.е. либо пытаются заставить партнера принять свою точку зрения, либо попросту уходят от решения проблем. Как найти выход из этой ситуации? Как привести индивидуальные цели и потребности участников переговоров к единому знаменателю? Нелли Власова советует относиться к переговорам как к вальсу, и, следовательно, для того чтобы в них преуспеть, нужно научиться не просто отстаивать свои интересы, а «отрабатывать фигуры совместного танца и управлять своим поведением». Для этого важно помнить о «чертовой дюжине переговорных табу и правил»: например, выбирать стиль поведения, жесткий по отношению к проблеме, но гибкий по отношению к партнеру, быть хорошо информированным о предмете переговоров, не обсуждать вопросы изолированно, а как часть целого, иначе обсуждение рискует затянуться.

КСТАТИ О ВРЕМЕНИ

Франк М. О.

Как убедить собеседника за 30 секунд.

М., 2010.

Как часто во время бесконечной речи оратора слушатели раздраженно думают, что он сам не знает, о чем говорит. Во время экзамена учитель насмешливо подмечает, что студент «растекается мыслью по древу», видно, плоховато подготовился. Затяжные и бесформенные выступления могут создать ощущение неподготовленности выступающего, того, что он плавает в теме, или желания потянуть время.

Для решения этой проблемы Майло О. Франк выводит формулу успеха переговоров, которая становится понятной уже из названия его книги «Как убедить собеседника за 30 секунд». Автор объясняет выбор такого шокирующе короткого промежутка времени тем, что внимание слушателей рассеивается и нужно успеть донести до них суть своих предложений, пока фокус их внимания все еще направлен на говорящего. Примеров, подтверждающих правило 30 секунд, множество. Начиная с бытовых: когда человек входит в комнату и оглядывает ее, в среднем ему требуется не более полминуты, чтобы оценить обстановку. Также ученые подтверждают, что объем внимания среднего зрителя равен 30 секундам, что учитывают репортеры при подготовке трехминутной новости, в которой максимальная длительность видеоклипа, «звукового бита» 30 секунд.

Конечно, в ходе обстоятельных переговоров очень сложно уложиться в этот рекордно краткий промежуток времени, но можно сформулировать основную концепцию, главный вопрос на повестке дня, который бы зацепил слушателей с самого начала вашей речи. Существует много ситуаций, когда лаконичный вопрос и ответ – единственная возможность эффективного общения. Например, на пресс-конференции с большим количеством журналистов, каждому из которых нужно успеть задать свой вопрос. Оставляя сообщение на автоответчике, приходится быть предельно лаконичным. Так же, как и при составлении памятки, рекомендательного и благодарственного письма, в противном случае на них просто не будет хватать времени. Во время рекламирования товара по телефону особенно важно с первых же секунд общения заинтересовать потенциального покупателя, не дать ему «сорваться с крючка» и побудить его продолжить разговор.

Многие люди испытывают проблемы в коммуникации с другими . Социальная неловкость — серьезная проблема современных людей, привыкших общаться онлайн, где все, конечно, очень похоже, но не совсем так… Между тем все серьезные решения и самые важные разговоры принимаются и происходят в реальной жизни. И позволить себе невнятно бормотать что-то, когда на кону наши отношения или, скажем, серьезный договор по проекту, мы попросту не можем.

Хватит это терпеть — давайте будем учиться на грядущей неделе мастерству коммуникации! 🙂 Планы у нас наполеоновские: мы узнаем, как общаться на работе и в семье. С коллегами, с подчиненными и с теми, кто стоит выше, с детьми, партнерами, иногда родителями. Научимся заводить друзей и узнаем, как убеждать, не поддаваться на провокации и отвечать на самые сложные вопросы….

А начнем мы, пожалуй, с переговоров, ведь они не только важная часть деловой жизни, но жизни вообще. Мы предлагаем «сделку» родителям, будучи детьми и плача в колыбели. Мы вырастаем и учимся договариваться о повышении на работе, скидке в магазине, торгуемся с продавцами и сами с собой… Наконец, иногда бывает жизненно необходимо доказать свою правоту подростку, который совсем не признает наш авторитет!

Предлагаем вам узнать больше о переговорах с помощью инфографики по книге Гэвина Кэннеди «Договориться можно обо всем! Как добиваться максимума в любых переговорах» :

Смотрите, скачивайте, устанавливайте на свои гаджеты , чтобы всегда иметь под рукой полезную шпаргалку. И оставайтесь с нами, впереди много интересного 🙂

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *