Стадии любви

Ибн аль-Каййим в книге «Мадаридж ас-саликин» (3/27-30) и Ибн Абу аль-‘Изз аль-Ханафи в книге «Шарх аль-‘акида ат-тахавийя» (с. 165-166) пишут, что любовь имеет десять степеней:

Первая — привязанность (‘аляка) сердца к любимому.

Вторая — желание (ирада) любимого и душевное устремление к нему.

Третья — безудержное влечение (сабаба) сердца, с которым человек не способен совладать.

Четвертая — пристрастие (гарам), т. е. любовь, не покидающая сердце.

Пятая — симпатия (мавадда), т. е. чистая и искренняя любовь.

Шестая — влюблённость (шагаф), т. е. любовь, которой проникнуто всё сердце.

Седьмая — страсть (‘ашк), т. е. безмерная любовь, которая может навредить человеку. Этим качеством нельзя характеризовать ни Господа, ни любовь раба к Нему, поскольку эта любовь сопряжена с низменным влечением.

Восьмая — обожание (татайюм) в значении «преклонение».

Девятая — преклонение (та‘аббуд).

Ибн аль-Каййим в «Рауда аль-мухиббин» (с. 52) пишет: «Преклонение — это высшая любовь и высшее смирение. Говорят: «Любовь поработила его”, т. е. сделала его смиренным. И говорят: «Дорога протоптана (му‘аббад) ногами”, т. е. укрощена. Таким же образом любовь укрощает и подавляет человека. Любить таким образом должно только Могучего и Великого Аллаха, и Он не прощает того, кто приобщает к Нему сотоварищей в поклонении, но прощает все остальные грехи, кому пожелает. Любовь как преклонение — самая славная форма любви и исключительная обязанность рабов перед Аллахом».

Десятая — высшая любовь (хулля), т. е. любовь, которая пронизывает (тахалляля) душу и сердце.

Ибн Абу аль-‘Изз пишет: «Есть и другие мнения о порядке расположения степеней любви, но это расположение близко к истине, и его правильность становится ясна при рассмотрении перечисленных значений. Следует знать, что божественные атрибуты любовь (махабба) и высшая любовь (хулля), как и остальные атрибуты Всевышнего, соответствуют Его величию и могуществу. Аллаху присущи желание (ирада), привязанность (вадд), любовь (махабба) и высшая любовь (хулля) сообразно тому, что передано в священных текстах».

Известно, что Пророк, мир ему и благословение Аллаха, заслужил высшую любовь Господа. Сообщается, что Джундуб рассказывал: «Я слышал, что за пять дней до своей кончины Пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал:

«Я невиновен перед Аллахом, ибо я не отдал высшую любовь никому из вас. Поистине, Аллах избрал меня Своим возлюбленным (халиль) так же, как Он избрал возлюбленным Ибрахима. Если бы я отдал высшую любовь кому-либо из моей общины, им стал бы Абу Бакр. Слушайте! Поистине, ваши предшественники превращали могилы своих пророков и праведников в мечети. Слушайте же! Не превращайте могилы в мечети! Я запрещаю вам это”» (Муслим 532).

Также передают со слов ‘Абдаллаха ибн Мас‘уда, что Пророк, мир ему и благословение Аллаха, сказал:

«Если бы я отдал высшую любовь кому-либо из обитателей Земли, это был бы Ибн Абу Кухафа . Но ваш товарищ — возлюбленный Аллаха» (Муслим 2383).

Из этих хадисов следует, что Пророк, мир ему и благословение Аллаха, заслужил высшую любовь Аллаха.

Почти все слышали о пяти стадиях горя, открытых психологом Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

«Как ни странно, динамика развития близких отношений похожа на динамику горевания — эмоциональное напряжение, онемение, радость и потеря — все эти переживания сменяют друг друга. Хотя каждая пара уникальна, все любовные отношения обычно проходят через пять стадий по мере развития эмоциональной близости между партнерами», — утверждает семейный психотерапевт Зои Хикс.

Как и в случае с горем, эти стадии могут сменять друг друга в разной последовательности и иногда повторяться снова.

Первая стадия: опьяняющая влюбленность

«Боже мой, я встретил(а) любовь всей жизни! Хочу жениться/выйти замуж! Не могу поверить, как много у нас общего!» О, это сладкое, приторное чувство влюбленности. Оно так прекрасно, что ему почти невозможно противостоять.

Гормональные бури плохо влияют на логическое мышление, и вот мы уже начинаем проверять почту по 10-20 раз в час, забываем поесть, покупаем пижамы под цвет постельного белья для будущей семьи.

«Влюбленность резко повышает уровень «гормонов любви» в организме, все наше тело охватывает эйфория, и нам хочется постоянно встречаться и общаться с любимым человеком. Эти переживания то ослабевают, то усиливаются. Но все это — лишь первый «заплыв» в прохладной воде «озера любви», — говорит Зои Хикс.

Фильмы про влюбленных можно смотреть бесконечно. Этот период — чистая поэзия, он дарит нам чувство тепла, комфорта и безопасности, словно возвращая в утробу матери. Но затем осознание того, что надежность и безопасность плохо совместимы со свободой и автономией, возвращает нас с небес на землю.

Вторая стадия: падение с небес на землю

«Боже мой, как он/она неудачно шутит! А вчера я о нем/ней вообще не вспомнил(а)! Надеюсь, у нас все в порядке?» Жесткая посадка после полета в облаках часто пугает. Наш взор проясняется, и мы возвращаемся в реальность.

«Я часто выступаю с лекциями по всей стране и рассказываю о «нормальной супружеской ненависти». Еще никто не просил уточнить, что я имею в виду. Все прекрасно знают, о чем идет речь, — рассказывает семейный терапевт и писатель Терри Риал. — В тот момент, когда вы впервые смотрите на вашего мужа или жену и думаете, что совершили ужасную ошибку… начинается настоящий брак».

С глаз спадает пелена, ваш взор больше не затуманен влюбленностью, и вы с пугающей четкостью осознаете все проблемы, которые ставит перед вами совместная жизнь. Этот спуск «с небес на землю» бывает плавным и мягким, а бывает жестким и дезориентирующим. Но рано или поздно часы бьют полночь и Золушка спешит домой, пока ее карета не превратилась в тыкву.

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

  1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
  2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
  3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1″ оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.

Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.

Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже. Такого вы уж точно не ожидали!

Конфетно-букетный период

Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.

В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время. В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.

Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.

Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.

Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Рубрики: мир общество

Теги: влюбленныелюбовьотношенияпарапсихологиясемьячувстваэмоции

Нежданная любовь

Поочередно ударившись в крайности, сначала полностью посвятив себя другому человеку, потом слишком зациклившись на себе, мы наконец понимаем, что ни один из этих вариантов не работает, и приходим к осознанию, что стоит умерить притязания, что существует баланс между «отдать все другому» и «брать все себе». В момент, когда приходит желание обрести равновесие, мы готовы любить по-настоящему.

Это осознание делает свободными: любовь больше не жизненная необходимость, теперь мы знаем, что не обязаны быть с кем-то, чтобы чувствовать себя счастливыми. В этот момент мы способны полюбить по-настоящему сильно и страстно.

Любовь в подростковом возрасте проще, чем отношения в более зрелом и осознанном возрасте. По мере взросления отношение к написанию любовной истории усложняется, флер и магия любви постепенно развеиваются. Теперь приходится учитывать массу дополнительных фактов, прежде не игравших роли. Но чем больше жизненного опыта и мудрости, тем яснее мы начинаем видеть любовные отношения изнутри и анализировать их. Конечно, мы по-прежнему совершаем ошибки, но теперь понимаем их, учимся на них и развиваемся. Соучастие, взаимопонимание и искренность — ключи, наиболее близкие к «настоящей любви».

***

Как правило, разные типы отношений складываются в зависимости от темперамента партнеров: взрывного или спокойного, открытого или замкнутого. Неважно, длится любовь десятилетия, несколько лет или месяцев, отношения с партнером будут менять характер, проходить через разные этапы. Вы можете пройти путь от страстных любовников до верных друзей и надежных партнеров. У любви, как и у других чувств, свои законы.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *