С родственниками

Им не живется без трагедий

Люди, помешанные на всяких трагедиях, определенно отравляют нашу жизнь. Они живут ради острых ощущений, сплетен, жареных фактов. Если это родственники, мы в какой-то мере постоянно в этом участвуем, пусть даже косвенно. Такие люди вредят нашему физическому и психическому здоровью.

Им нельзя доверять

Отвратительно, когда родственники злоупотребляют доверием. Семья должна бы нас любить и уважать, что также подразумевает сохранение секретов, заботу и защиту. Родственники, которым невозможно доверять, отравляют нам жизнь.

Они торопятся судить

Все совершают ошибки, и никому не помешает конструктивная критика. Но шквал оскорбительных комментариев, которые сводятся к тому, как все ужасно, и как нам должно быть стыдно, это пример негативного поведения родственников.

Они манипулируют

Манипуляция — один из самых характерных признаков токсичности, и распознать ее не так уж просто. Чтобы держать нас под контролем, манипуляторы используют множество тактик: от отрицания неопровержимых доказательств и газлайтинга (когда заставляют сомневаться в собственном здравом уме и памяти) до смены поведения с благодушного на злобное и непредсказуемое, когда их что-то не устраивает.

Ограничьте общение с токсичными родственниками

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками — то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

О важности хороших отношений в семье

По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителями — соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего.

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа — это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не «за двоих», то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам. У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас — то это все, что можно сделать с Вашей стороны. Остальное — это их сторона, сторона другого человека.

Поскольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои предпочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие ситуации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому — это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую — не понятно, не ясно кому уступать и так далее.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым — это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать — да. Но счастье — это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: «что мне сейчас действительно хочется».

Если цель отношений — выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род — то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения). С родственниками — это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

  • на сколько часто вы общаетесь;
  • на сколько делитесь планами;
  • на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;
  • о чем общаетесь;
  • как часто видитесь;
  • при каких обстоятельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);
  • и тому подобное.

Если дистанция для Вас комфортна — то это будет заметно сразу — Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны — это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна — то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее — то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа.

Как понять еще, что дистанция комфортна — Вас не злит этот человек. если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания. С этим можно обращаться к психологу, это поправимо.

Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать «хорошими» (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родительской семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. Поскольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей — основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

  • не позвонил маме;
  • не зашел к бабушке;
  • не поздравил на день рождения тетю
  • и так далее.

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий — и отношения с представителем своего рода испорчены.

Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать — не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе. Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди. И они также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом — специалистом по области психологии человека и отношений.

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телефону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день — и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% — это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Дышите глубже!

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. «Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы – напоминает Климов. – Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию».

Зависть или что-то еще?

Все что угодно может быть при близком общении. Одни могут завидовать (родственники), другие обидеться и т.д. Не общаюсь с родственниками мужа, потому что они всю жизнь жили у нас (по 3 месяца в гостях, все за наш счет, и так было 15 лет — на минуточку!). Пришли тяжелые времена, мы с мужем потеряли работу, было время — сидели на перловке. Никто из них не то что помощь не предложил, ни разу не позвонили — не спросили как дела. Неблагодарность — вот ак это называется. Хотя правильно говорят — в этой жизни глупо от кого-то ждать благодарности. И хотя тяжелые времена для нас позади, теперь категорически не общаюсь с этими родственниками, хотя они снова не прочь приехать и поживиться — шашлыки, «четыре перемены блюд», и пр. — мы-то живем по принципу «Все, что есть в печи, все на стол мечи!» Меня так бабушка учила. Их, видимо, учили по-другому — чашку чаю не нальют, и в дом к себе не пригласят, вот такие дела.

Я с некоторыми (или со мной некоторые) родственники тоже перестали общаться, и все ситуации родились по совершенно разным причинам. Теперь опишу эти ожидаемые или неожиданные причины.

Когда родители моих родителей были живы, то связь поддерживали со многими родственниками, а когда бабушки и дедушки умерли, то связь эта каким-то естественным и постепенным образом сошла на нет. Иногда просто поинтересуемся про жизнь друг у друга при встрече — да и всё на этом завершается до следующего раза. То есть нас связывали родители родителей (а даже далее — помню и свою прабабушку прекрасно). Думаю, в этом случае, причина была, это были родственные связи, они как бы оборвались из-за смерти активных их участников, и общение оборвалось.

По-моему, в этом ничего страшного нет, так зачастую бывает, ведь смерть — она и на то смерть, что с её приходом что-то уходит, обрываются какие-то нити, вот и общение с этими родственниками оборвалась, словно напрягшаяся и износившаяся от времени нить.

Ну и, конечно, самая неприятная причина разрыва общения с родственниками — это зависть.

Некоторые люди прекрасно переживут успех чужого человека — легче и человечнее, чем близкого родственника. Нужно сказать, что есть люди с таким характером, которые будут завидовать самым-самым близким: сестра сестре; брат брату; брат сестре и наоборот, и даже родители детям или дети родителям. Слышать об этом неприятно и многие даже этому не поверят, но как это ни печально звучит, но так и бывает. Завидующая сторона не может пережить успехи близких, они, эти люди, начинают себя уже считать обиженными, ущербными, хотя сами, может быть, живут гораздо лучше и счастливее, чем объект их зависти. Поэтому я всегда бы ставила на первое место тот факт, что истинные чувства познаются, особенно между родственниками, в радости. Смогут пережить успехи и удачи родственников, значит и в беде не оставят.

Ещё, как дополнение к ответу, и в противоположность — пару слов. Я заметила на себе, когда у меня в жизни были некоторые определённые трудности, то некоторые дальние родственники общались со мной, хотя бы для формальности и просто словесно, но не больше того. Когда же мои дела в гору пошли я стала что-то означать, то они тут же «нарисовались» и навязчиво стаи предлагать тесное общение. Вот ещё одна причина — если вы выгодны, значит с вами общаться будут, если нет, то и вы никому не нужны.

Каждый проанализировав то, что я написала выше, может понять почему с ним прекратили общение родственники.

Автор вопроса: Анастасия

Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: «Позволь себе быть собой, а другим — другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.

Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное — простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут — они вам помогают, если нет — то нет. Их помощь — это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите — вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.

Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.

У меня в семье так принято, что все родственники (и далекие, и близкие) между собой очень хорошо общаются. Мы очень дружны и с двоюродными, и с троюродными братьями-сестрами, причем мы встречаемся не только «на похоронах и свадьбах”, но и вообще в любое время можем созваниваться, приходить в гости.

Вся эта идиллия наблюдается только со стороны по матери. По отцу же ситуация несколько сложнее – у меня есть родная сестра по нему (единородная), и она со мной не общается. Мы как-то изредка раньше виделись, а теперь с ее стороны нет ответной реакции на мои звонки и сообщения. У нее все хорошо, просто она без очевидных для меня причин (поводов не было) не хочет поддерживать отношения со мной.

Как реагировать на эту ситуацию?

10 comments

Маргарита

На Сайт Вылажить Легко, А что делать Так И Не Понятно? Пожалаватся Решил(а) Бедняшка .бесишь Ты

Здравствуйте. С моей точки зрения, Вам нужно первой позвонить, или приехать в гости к ним, и извиниться. Похоже на то, что вы сильно обидели человека. И не заметили это. Нанесли оскорбление. Поступили грубо. Может быть ещё как то. Но сейчас.. Извинитесь и вам тогда станет лучше.

Валентина

У меня такая же история с братом. Но он еще смертельно болен….Я вся извелась. Не могу даже узнать о его здоровье. А он доверяет друзьям а меня выгнал. Очень обидно. Но я бессильна изменить ситуацию.

Mormonka

Если честно, то на нем свет клином не сошелся. Близкий родственник вскоре поймет свою ошибку и исправится. А так попробуйте ненароком поспрашивать его, почему он так холоден к вам не совсем не разговаривает. Много раз видела такое, что родственники обижаются, если в свое время что-то пошло не так. Поэтому поинтересуйтесь у него не обижен ли он. Также можете выдумать ситуацию, где очень нужна его помощь. Общее дело очень сильно сплочает людей и люди быстрее находят общий язык, ведь проблему нужно решать.

Светлана А

Мне это очень даже знакомо. Я очень люблю общаться, люблю, чтобы в семье были близкие доверительные отношения. Раньше я тесно общалась сс моим родным братом и его семьёй, мы ходили друг к другу в гости, вместе отмечали праздники, созванивались, помогали друг другу . Но со временем ситуация изменилась и теперь мы созваниваемся только в редких случаях. А уж про двоюродных братьев и говорить нечего. С ними может годами не созваниваться. Их дети даже с праздниками не поздравляют. В общем не очень мне это нравится. На мой взгляд, человеку надо помощи искать в семье, силы оттуда черпать. Ведь только близкие люди могут помочь. А вот у моего мужа ситуация обратная. Там настолько развита семейственность, я им очень завидую. Поэтому влилась в их семью с удовольствием. Они всегда вместе, все семейные события проходят совместно. Дни рождения, праздники, всё это всегда вместе. Это очень приятно. Я всегда с удовольствием приезжаю вместе с мужем в гости в его взрослым детям. У них такая потрясающая обстановка, что я там душой отдыхаю. Раз Ваша сестра так себя поставила, то не надо брать это в голову. Наверняка у Вас есть с кем дружить, с кем проводить время. А сестра рано или поздно поймет, что Вам лучше всего быть близкими друг другу, всё-таки родня должна держаться вместе.

Анастасия

Я вас умоляю у многих такая ситуация в семье, я например, не люблю общаться с родственниками, а все потому что я не считаю, что я обязана с ними общаться, пусть они и есть, но мне то что. Я и с родителями мужа нос ворочу, чтобы общаться. Чем больше родственников, тем больше их проблем будет на ваших плечах, то займи денег, то помоги с переездом, то ещё что-нибудь. Я может быть эгоистка и единоличница, но мне такое общение вообще не интересно, лучше общаться с друзьями, чем с родственниками, которые считают, что они родные и им все и вся обязаны. Вот у моего мужа такой младший брат, который считает, что ему все обязаны и мой муж в том числе. Родители мужа вообще плюют на то, что у него семья, им надо, чтобы он им помог и их не колышит, что он работает или что он устал, он обязан для них, по мне вот чем могут закончится подобные отношения, только не общением, поэтому именно я не хочу с ними общаться вообще, потому как меня напрягает вечно всем помогать и при этом быть плохой или очередной.

Криста

У моей подруги точно такая же история. Только с двоюродной сестрой. Они живут почти на соседних улицах. В молодости моя подруга всячески старалась поддерживать с ней родство. Но та постоянно уходила от общения. Причем ничего не объясняла. Подруга долго расстраивалась. Спрашивала меня, что делать. Я ей посоветовала оставить человека в покое. Если у нее возникнет потребность в общении, то она обязательно проявит инициативу. Как ни странно, все уже имеют внуков, но общение у них так и не возобновилось. Я подозреваю, что, возможно, в детстве у двоюродной сестры остались какие-то обиды.

Селена

Я думаю, что вы сделали достаточно шагов в ее направлении, теперь надо остановиться. Может, сестра просто по характеру такая – необщительная. Вы вот знаете, что у нее все нормально, беспокоиться не о чем. Посылайте ей СМС-ки на Новый год и на День Рождения, чтобы совсем связи не обрывать. Захочет – ответит.

nueve

А как тут реагировать, не хочет человек, и вы не навязывайтесь, причин для такого отношения с ее стороны может быть множество и не обязательно, что вам они будут очевидны. Оставьте человека в покое, пусть живет, как хочет, даже если вам это неприятно, все равно сделать ничего нельзя. Вы же не можете ее заставить поддерживать отношения насильно, через не хочу.

Anjela

Не только у вас в семье такая ситуация, происходит это от того, что всё идёт родом из детства, возможно когда вы росли, именно вам уделялось больше любви и внимания со стороны родителей, а сейчас, когда вы живёте отдельно, она завидует вашему благополучию, или ей просто не хочется рассказывать, что у неё в жизни, не так всё хорошо.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Мы задуманы как племенные создания и потому жаждем признания и принятия. Еще на рассвете цивилизации большинство людей реализовали эти стремления в форме семьи.

Семья — это фундаментальная социальная группа, основа, на которой строятся и держатся все жизненные отношения. Разрыв этих связей, будь то из-за смерти, разлуки, вражды или распрей, всегда дается тяжело. Поэтому так трудно разорвать нездоровые отношения с родственниками и разойтись.

Прекращать токсичные отношения нормально

Мы не обязаны терпеть тех, кто втягивает в отравляющие отношения. Думать о росте и окружать себя позитивно настроенными единомышленниками — движение вперед. Нет смысла держаться за остатки прошлого с теми, кто не воодушевляет и не поддерживает, а, наоборот, тянет на дно. Родственников это тоже касается. Неважно, кто это — жестокие родители или нарциссичные братья и сестры. Если отношения токсичны, в них нет места компромиссам и нет надежды на изменения к лучшему, забудьте о них. Это неприятно, но иногда другого выхода нет.

Окончательно порвать родственные отношения, которые оказались токсичными, невероятно трудно, но чаще всего необходимо. Токсичность обусловлена незрелостью, недостатком самосознания и понимания, что по-настоящему в жизни важно. Такое поведение сложно корректировать. Человек способен меняться лишь по своей воле и в свое время. Некоторые не меняются никогда. Не старайтесь повлиять на родственников. Как бы то ни было, но чаще всего взрослые токсичные люди остаются такими всю жизнь.

Надо принять обязательство перед собой и теми, кто действительно о нас заботится, окружать себя позитивными людьми, которым можно доверять. Если на этом сосредоточиться, будет проще предотвращать токсичные факторы и чувствовать свою самодостаточность.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно.

Я плачу из-за пустяков

Они могут прослезиться, просто выглянув в окно, разрыдаться от случайно услышанного слова. Слезы появляются внезапно, и их невозможно сдержать. В чем причина такой сверхчувствительности?

Частенько, нам приходиться по воле случая или в силу определённых обстоятельств общаться с теми, с кем общаться не очень хочется. Как быть в такой ситуации, особенно, понимая важность этих людей для вас самих, учитывая тот факт, что это близкие родственники мужа или жены.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

В такой ситуации есть два варианта решения проблемы:

  1. Свести общения к минимуму, как можно реже видеть этих людей.
  2. Поговорить по душам и установить правила общения с этими людьми.
  3. Представить, что этих людей для вас не существует и это общение – явление временное.
  4. Игнорировать их не вербально, не обращать внимания на то, что они говорят.

Пожалуй, это те приёмы, которыми вы можете воспользоваться. Сейчас мы приведём перечень того, что делать не стоит:

  1. Ругаться.
  2. Оскорблять.
  3. Провоцировать, разумеется. Если вас затронули ответить стоит, но деликатно, чтобы человек понял, что больше поддевать вас не стоит.

Больше всего, людей травмирует и задевает то, когда с ними не здороваются, не прощаются и даже забывают имя того или иного человека. Это самый действенный метод, которым вы дадите понять человеку, что общаться, а тем более дружить вы с ним не будете.

Друзья, если вас интересуют IP камеры, то на интернет-ресурсе https://magazun.com/ip-videokameri/, вы сможете получить всю необходимую информацию.

Однако, это в случае, если это родственники. Но, может случиться и такое, что такими неприятными людьми могут оказаться ваши деловые партнёры. Тут уже никак не выкрутишься, хотите вы того или нет, с этими людьми вам придётся общаться. А тем более, от того, насколько учтивым и продуктивным будет ваше сотрудничество, будет зависеть прибыль. Разумеется, если хотите есть хлеб с маслом, то и поступать вы будете правильно и рационально.

В чем же причина такого поведения? Почему с одними мы сотрудничаем, дружим, тесно общаемся, а с другими – нет?

Прежде всего, наше мировоззрение и способы поведения с окружающими. Чтобы не говорили, мы делаем выбор работы, карьеры, друзей, своего круга общения, будущей профессии и ВУЗа, в которые планируем поступать.

У каждого из нас есть право выбора, а тем более, право собственного мнения и возможности его высказать. Чаще всего, то, что раздражает нас в других, есть в нас самих. А обнаружение проблемы и её осознание – это отличная возможность для работы над собой, искоренения проблемы и поиска пути её решения. Конечно, от того, что вы измените способы общения и отношения к людям, мир не станет, добрее, но вы можете сделать выбор и избежать каких-либо существенных ошибок.

Каковы особенности общения с родственниками? Что можно им говорить, а что категорически запрещается?

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.

Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы.
Эван Эзар

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей семьи – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Если родственники не хотят общаться как себя вестиМы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

Советуйтесь с родными

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

Дарите свою заботу

Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.

Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.

Количество слов: 647 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать 🖶
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 30 209 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 9 комментариев и уже оценили статью 23 раз!

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Владислава , 10 дек, 2020 51 541 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Алёнка , 04 дек, 2020 63 547 просм. • 1 отв. • 73 комм.

Алиса , 01 дек, 2020 353 127 просм. • 1 отв. • 83 комм.

Алексеич , 23 ноя, 2020 17 879 просм. • 1 отв. • 20 комм.

Василиса , 17 ноя, 2020 189 627 просм. • 1 отв. • 263 комм.

Если родственники не хотят общаться как себя вести

Недавно встретила свою одноклассницу Наташу посплетничали о том у кого как дела, кто вышел замуж, а кто развелся.

И вот, что Наташа рассказала мне про свою жизнь.После окончания школы Наташа переехала жить к бабушке.

Бабушка Наташи очень болела, у неё был диабет и постоянно скакало давление. Вот Наташа и ухаживала за бабулей.

Помогала по хозяйству, готовила и в аптеку бегала за лекарствами. После школы Наташа ни куда не стала поступать, она сразу же нашла себе работу нянечкой в детском садике.

Говорит, что пришлось, лекарства дорогие, а у бабушки почти вся пенсия на одни лекарства и коммунальные платежи уходила, а так хоть по легче.

Родственники Наташи были рады, что та живёт у бабули, помогает ей.Бабушка прописала Наташу в свою квартиру, а где-то через год, пока Наташа была на работе бабушка умерла.

После похорон, родители Наташи и её брат узнали ,что Наташа оказывается стала владелицей квартиры.

Стали намекать, что эту квартиру лучше было бы продать и купить новенькое авто. Но Наташа им сказала, что продавать она квартиру не будет, а будет в ней жить.

После этого родители стали считать Наташу, чуть ли не предательницей и даже перестали с ней общаться и разговаривать, как будто она им чужая.

Я считаю, что Наташа правильно сделала, что не стала продавать квартиру. Ведь в наше время очень трудно обзавестись собственным жильём.

К тому же квартиру эту она заслужила. А как считаете вы?

Как общаться с родственниками во время застолья и не сойти с ума
​ ​ ​

Что делать в неприятных ситуациях, чтобы не испортить праздник ни себе, ни другим.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Если встреча поколений сопровождается неловкими вопросами и непониманием, а когда всё заканчивается, вы испытываете только радость, значит, самое время что-то менять.

Елена Золотухина
коуч, психолог

Вопиющее нарушение границ со стороны родни буквально вшито в нашу культуру. Когда люди долгое время находятся вместе (а мы всё своё детство провели с родителями и другими родственниками), у многих нарушается чувство собственных границ — где заканчиваюсь я и начинается другой человек.

Мы узнали мнение экспертов о том, как вести себя в неловких ситуациях, возникающих не только за столом, но и в повседневном общении с родственниками.

Когда заставляют изображать веселье

Взрослого сына настойчиво просят подняться и произнести тост перед всеми. Невестку пытаются растормошить, чтобы она присоединилась к танцам. Внук, тихонько засевший со смартфоном в углу, становится объектом всеобщего негодования — чем социальные сети могут быть интереснее живого общения?

В этой ситуации закрываться, как и идти на поводу у родных — значит собственноручно замыкать круг семейного непонимания. Важно уметь выражать свою волю и делать это твёрдо и уверенно, но при этом мягко и тактично, чтобы никого не задеть.

Хороший выход — напомнить о себе как об отдельной личности, дать понять, что вам от ситуации некомфортно, неприятно и делать вы этого не будете. Два-три раза такой тренировки, и родственники начнут уважать вас и ваши личные границы.

Елена Золотухина

Когда рассказывают неловкие истории из вашего детства

Воспоминания о проделках и ошибках, которые вы совершили, когда были маленькими, кажутся смешными только в близком кругу. А простить рассказ в сотый раз можно, если только над вами не подшучивают дальние родственники и друзья родителей, которых вы даже не знаете. Особенно неприятно, если рядом ваша вторая половинка, которую вы пригласили познакомиться с семьёй.

Но далеко не всегда цель этих историй — кого-то задеть. Иногда их рассказывают, чтобы найти тему для разговора, поностальгировать или пошутить. Да и вашу половину вряд ли это испугает — наверняка у всех в юном возрасте были ситуации, над которыми теперь можно только посмеяться. Поэтому не будьте так строги к своим близким и не принимайте всё на свой счёт.

Илья Шабшин
психолог-консультант, автор книг, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке

Самое главное, что нужно сделать, — это простить самого себя за любые детские «прегрешения». Тогда истории о них не будут вас цеплять, не вызовут эмоциональной реакции.

Когда учат жить

Советы, которых никто не просил, раздражают всегда. Ещё больше задевают непрошенные наставления и поучения, особенно в приказном тоне. Причём обычно основной, а порой и единственный аргумент в пользу этого — возраст.

Иногда такие нравоучения обусловлены желанием родителей, чтобы их дети достигли того, чего не удалось им самим. Выход здесь один: помнить самому и не стесняться напоминать другим, что вы — самостоятельная личность со своими собственными желаниями, потребностями и целями.

Другая причина — банальное самоутверждение. Когда дети, племянники, внуки становятся взрослыми, управлять ими трудно. Они добиваются собственных успехов, и родитель чувствует, что он как бы оказывается с ними наравне и теряет авторитет.

Чтобы не испортить настроение ни себе, ни другим, важно научиться правильно реагировать на подобные выпады. Не начинайте спор и не пытайтесь кому-то что-то доказать — в конце концов это только распалит собеседника, особенно если на столе есть алкоголь. И праздничное застолье в итоге закончится неприятным разговором на повышенных тонах или даже ссорой.

Когда сравнивают с теми, кто «добился большего»

У всех своё понятие успеха, но почему-то многие об этом забывают. Психологи называют сравнение с другими одной из самых болезненных тем в общении с родственниками.

Всё дело в том, что многим с раннего детства ставили в пример старшего брата, который приносил отличные оценки, или дочку коллеги, которая была паинькой и всегда слушалась родителей. Это не только подрывает самооценку, но и учит нас самих постоянно сравнивать себя с другими, чтобы определить, кто «успешнее».

Чтобы стать нечувствительным к ситуациям, когда при встрече с родственниками вас начинают с кем-то сравнивать, нужно прежде всего искоренить эту привычку в себе самом.

Илья Шабшин

Чтобы адекватно реагировать на критику, для начала необходимо научиться распознавать и ценить собственные успехи. Знание своих сильных сторон, свершений в нужный момент поможет отстоять себя и своё достоинство.

Когда осуждают выбор профессии

С появлением огромного количества интернет-профессий старшему поколению бывает сложно объяснить, чем же вы всё-таки занимаетесь и почему это важно. Ведь во времена их молодости такой работы просто не существовало. В других случаях в ход опять идут сравнения с другими — в размере зарплаты и престижности профессии. Причём нередко уровень этого престижа оценивают сами родственники.

Попробуйте спокойно объяснить, чем вы руководствовались при выборе своего занятия. Например, для вас не так важна зарплата, как возможность заниматься тем, что вам по-настоящему интересно. Или вы не подражаете знакомому программисту, потому что видите себя в работе с детьми. Главное — принять свой выбор, научиться самому уважать его и твёрдо стоять на своём.

Ответить можно по-разному. Например: «Я доволен своей работой, а это самое главное» или «Это мой выбор, и меня всё устраивает».

Илья Шабшин

Однако, если человек всё ещё находится в поиске дела своей жизни, такие разговоры способны сильно подорвать самооценку. Здесь важно быть честным с собой, но не позволять никому другому осуждать ваши сомнения и ошибки и пытаться влиять на ваши решения.

Когда задают вопросы о личной жизни

Личная жизнь — на то и личная, что вы не обязаны посвящать в неё всех, и даже самых близких родственников. Не отвечать на подобные вопросы вы имеете полное право, не переживая о том, что заденете кого-то только тем, что не удовлетворите его любопытство.

Однако в семейном кругу часто всплывают неловкие истории о любовных похождениях, намёки о том, что неплохо бы уже завести семью, воспоминания о прошедших отношениях или даже прямые сравнения бывших партнёров с нынешней второй половиной. Отмалчиваться или проявлять агрессию в такой ситуации — точно не выход: это станет поводом для ещё больших обсуждений. Поможет умение ловко отшутиться и сменить тему.

Когда обсуждают внешний вид

Если критика внешнего вида вызывает у вас стыд или ставит в ступор, нужно серьёзно задуматься о своей самооценке. Выбор стиля одежды, длины и цвета волос — сугубо ваше личное решение. А вес, рост и внешние данные в целом вообще не должны обсуждаться, тем более за столом.

Родственникам кажется, что раз они близкие вам люди, то имеют полное право высказывать своё мнение по поводу вашей одежды, причёски и фигуры. Стоит деликатно напомнить им, что обсуждать внешность других людей как минимум неприлично.

Когда намеренно стараются задеть

Бывает, что за семейными застольями приходится встречаться с теми, кто вам неприятен своим поведением, замечаниями или колкостями. И хорошо бы избегать таких собраний. Однако, если ваше отсутствие может обидеть того, кто вам дорог, не жертвуйте тёплыми отношениями с близкими.

Люцина Лукьянова
психотерапевт, главный врач медицинского центра «Счастье»

Людей, которые вас пытаются унизить или «поставить на место», тоже нужно ставить на место. В такой же форме, как и они, но мягче и деликатнее давая понять, что вы можете отплатить им точно такой же монетой.

Помните, что, если человек пытается вас задеть, скорее всего что-то в его собственном положении его не устраивает. Это может быть зависть, плохое настроение или желание обратить на себя внимание. Однако вы не должны терпеть унижения. Не бойтесь защищать себя и своё мнение и не позволяйте испортить себе праздник.

Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно. Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом. Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.

Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.

Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное. Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов. Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно. Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.

Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений. Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит. И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.

В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с родственниками мужа или жены не складываются?

«Знать свое место»

В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.

В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт. Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги. Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.

«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью. Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников. Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.

Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.

«Деньги – врозь»

Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой. Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.

«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24″. – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи. Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров. У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».

Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?

«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата. Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал. Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли. Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.

Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.

Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?

«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш. А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата. Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.

Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.

«Руки-крюки»

С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.

Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.

«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится. Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю. Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново. А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся. Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.

«Подлизы настораживают»

И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.

«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления. Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие. Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду. А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.

Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен. Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».

История произошла давно,но покоя мне не даёт.Это реальная история моей семьи.
В каком-то году жила-была семья,мама,папа и было у них 5 детей.Родилось 7,но один умер от коклюша,и одного убило упавшей пружиной от люльки..Но это к слову.Прошли годы,и перед перестройкой,мать,т.е.моя бабка,замутила правильный инвест.проект.А именно: купила дом под снос в городе,и когда настало время, получила 4 квартиры и домик в пригороде.Четверо детей из пяти получили их,все кроме одного-моего отца.У него в то время был дом в деревне, хозяйство,коровки,свинки,дичь в виде лосятины, медвежатины.Ну и в целом жизнь налажена.Жена(моя мать)работала в конторе старшим, потом главным бухгалтером.Ну и естественно не нуждались,а только помогали бедным родственникам из города то мяском,то овощами,ягодами,грибами..
Но наступил 89й год, перестройка,сокращения.91й,гум.помощь,ваучеры,Леня Голубков, МММ,и прочая ахинея.Кое-как держались несколько лет, наступил 96-97й,и стало совсем кисло.Отец решил ехать в город на заработки,с прицелом на переезд ,ибо в деревне закрылся лесоперерабатывающий завод и мать сократили.Далее скитания по съемному жилью,всякое было и вот мы осели в домике бабки.Она, умирая ,на словах завещала его отцу,т.к.всех детей обеспечила и пусть домик достанется ему.Однако на дом бабка оформила дарственную на тётку,и чтобы переоформить на отца не нашлось средств.
Как только бабку похоронили,тетка заявила свои права,мол не знаю никаких ее пожеланий,вот дарственная,и..все те братовья и сестры,к которым отец души не чаял,на семейном совете потрясли гривами и промолчали..Они мне не родственники ,а пи..расы,сказал отец за год до смерти.Тромб,неудачное лечение,смерть в больнице.Его не стало в 58лет..Другая сестра присвоила последнюю пенсию.бог им судья,если он есть.
Не хочу их видеть,знать.Их мерзкие лица,поющие друг другу дефирамбы. Выговорился.
P..s.некоторые подробности для того ,чтобы те лица о которых речь узнали себя.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *