Рассказ об интересном человеке


В детстве часто ходили купаться на пруд с тетей, старшей сестрой и братом. Как-то купались и начался гром с градом. Помню, как большие льдинки падали прямо в воду, гремел гром. Кто-то сразу вышел из пруда, а мы и большинство народа купались — это было так необычно и весело, пока через минут пять все не замёрзли. Оделись, завернулись в полотенца и потом грелись в местном кафе горячим чаем и пирожками. Одно из самых тёплых воспоминаний детства.
У меня есть мечта и она не может осуществиться уже 15 лет. Мечтаю найти песню, которую слышал по радио один раз в жизни. Не запомнил ничего — ни названия, ни исполнителя. Помню только мотив и мелодию, которую очень часто напеваю. Долгая переписка с радиостанцией также ничего не дала…
Лучшая подруга праздновала свадьбу. Меня назначили свидетельницей. Свидетелем был наш давний друг, он мне когда-то нравился, но чувства прошли, я замужем за другим. Муж был в командировке, его не было. Когда свадьба закончилась, свидетель ко мне подходит и говорит: «Ну что, ко мне?» У меня глаза на лоб. «Ну как же, мы должны переспать, чтобы пара была счастлива!» Я ох»ела. Он пожаловался подруге. «Он же тебе нравился! Я специально его выбрала! И ты не хочешь, чтобы я была счастлива? Не ломайся, муж не узнает». Послала её на х»й. Обиделась на меня, не общается. А я ни о чем не жалею, нафиг мне такая подруга.
В детстве, если я не слушалась, родители крепко привязывали меня к стулу, ставили его на балкон (мы жили на первом этаже), закрывали балконную дверь и уходили. Люди проходили мимо и смеялись, потому что на балконе была табличка: «Мы играем, не волнуйтесь. Можете посмеяться!». Прошло уже много лет, а как вспомню — мурашки по коже. Сейчас мама говорит, что после таких «процедур» моё поведение становилось все лучше и лучше. А мне было реально страшно тогда.
Нашла во время уборки в комнате сына неоткрытый новогодний сладкий подарок. Счастью не было предела. Зову его. Смотри мол подарок!! А он мне мелонхолично выдает… я не забыл его. Я его спрятал. Иначе бы ты его сожрала… обидно.
Дочери 7. Каждый раз, когда по телевизору показывают сцену со схватками или родами, она спрашивает:
— Мама, а можно, когда я вырасту, я не буду рожать?
Я улыбаюсь, успокаиваю её, объясняя, что это не больно, но и она вправе выбирать. Дочь с облегчением вздыхает и заявляет:
— Я лучше в детском доме ребёночка возьму.
И каждый раз, после этих слов я думаю, что пора бы ей признаться, что она тоже из детского дома. Морально она готова, но мала ещё. Очень боюсь, чтобы меня не опередили «добрые люди».
В детстве самая страшная фраза была — сын, зайди надо поговорить. Вырос, есть сын. После школьного собрания прихожу, говорю сыну — зайди, надо поговорить. Заходит испуганный, а его спрашиваю — пойдем завтра в аквапарк? Жена говорит, что у меня странное чувство юмора
Я репетитор. Мне недавно позвонил мой семиклассник (ему 13), чтобы уточнить, будет ли ближайшее занятие. А потом внезапно говорит: «Поговори со мной, пожалуйста, а то мне лень английский делать», — и начинает мне рассказывать про личную жизнь, про девочек, которые от него бегают, про ту, которую он «давно и сильно любит». Это было невероятно прикольно и мило, я прям себя в 13 вспомнила.

Встречалась с иностранцем, для меня это был просто роман, а вот для него все серьезно. Но он вскоре стал слишком навязчивым и я его бросила. Он это пережил плохо. Мы были соседями, поэтому я ожидала чего угодно, будь то преследования или угрозы. Но когда в четыре часа утра я проснулась от того, что за стенкой он очень громко слушает гимн СССР, я была действительно в шоке. Сразу же переехала.
Было время, когда денег не было совсем. Наскребла 30 рублей мелочью, пошла в магазин за бич-пакетами. Долго приценивалась, взяла пару штук, один дешевле, другой чуть дороже (решила шикануть). И на кассе мне не хватает денег! Как обычно ценники не успели вовремя поменять. Так стрёмно мне ещё никогда не было. Мужчина из очереди пытался за меня заплатить, чтобы не ждать, но я отказалась, и ушла. Дома захлёбывалась слезами под голодное урчание живота, и ненавидела себя. А потом пошла в проститутки.
Когда ночую у бабушки, она всегда будит меня со словами: «Кушать не хочешь?» А потом, когда я уже окончательно проснусь, объясняет эту странность тем, что она беспокоилась, а вдруг я голодная сплю. И так каждый раз 🙂
Очень давно замужем, даже мужу надоело. Завел себе любовь на стороне. Самооценка ниже горизонта. Недавно поехали на автомобильный рынок за дисками, всё-таки машину пора переобувать. Мама дорогая! Как же заинтересованно смотрели на меня мужчины как молодые, так и не очень. Рынок большой, мужчин-продавцов много, все разные, на любой вкус, главное — при деле, все деньги зарабатывают. Иду за мужем, улыбаюсь, мне улыбаются. И чего я рыдала… Есть ещё мужчины, теперь точно знаю, что есть. Раньше думала, только мой один на всём белом свете. Теперь, как только на душе пасмурно, сразу на автомобильный рынок!
По работе меня занесло в район Москвы, где я провел детство и юношество. Сейчас живу в двух часах езды. Пошел в кабак поужинать, там познакомился с одной девчонкой чуть за 20 лет. На третий день она пригласила к себе в гости, типа вечером ребенка уложит, и все будет. Идем к ней, вот дом моей одноклассницы, вот этаж, квартира, а самое главное — тот же диван, на котором мы трахались 20 с лишним лет назад. Поколения людей меняются, а диван — нет.
Однажды при сильной ссоре, муж до конца не выслушал меня и заперся в другой комнате. Я вышибла дверь и швырнула в него пульт от телевизора. Пульт попал ему в голову и он потерял сознание. У него сотрясение. Я в шоке, муж меня боится теперь. Теперь стараюсь контролировать себя. А муж в шутку называет меня Шварцнеггер. Стыдно
Всю ночь шёл снег, к утру намело большие сугробы. Муж встал очень рано, поднял старшего сына, вышли во двор. Я сквозь сон слышала, как они во дворе шебуршат, валенками скрипят. Думала, что снег чистят. Через час встала, иду на кухню, а кот впереди меня бежит к дверям на улицу. Ну, я его выпустила. Не успела двери закрыть, а кот обратно влетает с ошарашенной мордой. Что там, думаю, так его напугало? Выхожу, а перед дверью стоят семь снеговиков с грозными рожами и рогами из сосулек. Построились «свиньёй». И у главаря вместо носа огурец соленый.
Муж то ладно, а вот когда тебе 19, и ты храпишь как бригада фрезировщиков, что все друзья не зовут тебя на дачу. А парень, ложась в больницу на операцию, когда у него старенькие дедульки просят прощения за храп, отвечаем им: «Да я даже и не слышал вас, у меня девушка громче всех вас вместе взятых храпит».
Дочь назвала морскую свинку Чудовищем (т.к. ее любимый мульт «красавица чудовище» И у нас самец). Ночевал у нас мой брат и не знал о существовании питомца. Отправили дочь спать, слышу плачет, ну брат решил пойти успокоить. Заходит к ней, спрашивает, что случилось, а она в ответ: «у меня под кровать Чудовище убежал». Ну он начал утешать её, мол нет там никого и т.д. Надо было видеть его глаза, когда свинка начала под кроватью бегать, царапая паркет и что-то грызть, при этом оставаясь не замеченной
Когда мне было шесть, воспитательница в детсаду заметила у меня плоскостопие и сообщила об этом моей матери. Мама ее послала, сказав, что плоскостопие — это когда стопа плоская, как блин, а у меня не так, значит, все нормально.
Все детство и тинейджерство я жаловался на боль в ногах и спине, но меня ругали, говорили не врать и не прибедняться, ведь я молодой, что у меня может болеть. Справки о болезни у меня не было, потому на физ-ре меня гоняли, как здорового, да и родители подливали масла, записывая на секции, ведь они хотели растить здорового и сильного ребенка, а не мнительную мямлю и вруна. В девять лет у меня впервые заклинило шею. Помню, как кричал от боли и ужаса, как не понимал, почему не могу повернуть голову. Тогда меня отругали за то, что я якобы притворялся, чтобы не выполнять нормативы. В 16 я начал уже серьезно хромать, покосились плечи, и только тогда родители все осознали, и отвели меня к врачу. Плакали, извинялись, что не верили, оплатили все необходимые процедуры, но уже ничего нельзя было исправить, только предотвратить дальнейшее усугубление.
Сейчас мне 23, я хромаю и хожу с тростью, позвоночник сильно пострадал, плечи настолько покосились, что левая лямка рюкзака постоянно спадает. Я не могу сыграть с друзьями в страйкбол, не могу покружить любимую на руках, не могу бегать и прыгать. И родителей не могу простить. Постоянно думаю, какой была бы моя жизнь, если бы они послушали тогда воспитательницу и вовремя начали лечение.
Когда дедушка вышел на пенсию, мы с братом купили ему маленькую собачку, чтобы он гулял, общался с другими собачниками, не чувствовал себя одиноко и всегда был чем-то занят. Дедушка собаку полюбил безумно, назвал Королевичной. Королевична живет как самая настоящая королева: ест только самое лучшее и свежее, на каждый сезон у нее новые курточка и ботинки, ошейники под настроение. Она для него и «рыбонька», и «самая хорошая, самая красивая», носит ее на руках, ухаживает, хвостики с бантиками заплетает. Всю нашу финансовую помощь он тратит на вещи для Королевичны. Мы и не против, но только вот мы с братом все детство были для него «слышь» и «бл»», а единственными подарками от него были сладкие наборы, которые всем на работе на НГ выдавали. Хоть не бил, и на том спасибо. Смотрим, как он возится с собакой, и еле сдерживаем слезы. Невероятно обидно.

Знаю девушек, которые рисовали черную точку над губой, чтобы выглядеть сексуальнее, а мне ничего рисовать не надо было — у меня всегда была такая точка. Безумно гордилась ею, пока однажды не пошла к косметологу и не узнала, что этот вид угрей может вызвать рак кожи. Хожу теперь с красным пятном над губой и упавшей до нуля самооценкой.
Построили с мужем квартиру на седьмом этаже с французским окном в спальне. Первое время денег на шторы не было, поэтому жили без них. В отпуске я делала ремонт в этой комнате: обои клеила, окна мыла, вещи раскладывала. Одетая, без сексуальных движений. Однажды в дверь позвонил молодой человек. Говорит, мол, видел в окне и влюбился. Романтика, но я отказала, замужем же. А он вышел и дверь обоссал. Больше не беспокоил, но я первое время ходила с шокером, и муж с работы встречал.
Моему парню дико скучно стоять в очередях на посадку в самолёт, и он придумал себе следующее развлечение: подглядывает имя на билете и громко выдаёт какую-нибудь историю, типа: «О, Руслан, не узнал тебя сразу! А помнишь, как мы рыбу руками ловили? Ты ещё жигуль забыл на ручник поставить и в речке его утопил!»
В детстве у меня была подруга, дружили со второго класса, воспитывала ее только мама, поэтому с деньгами было туговато, однако одета была всегда аккуратно и чисто, и вообще девчонкой была хорошей, очень мне нравилась. Когда она приходила ко мне в гости — моя мама всегда кормила нас вместе, когда у меня был день рождения — после праздника моя мама давала ей с собой кусок торта для ее мамы. Иногда мы ездили ко мне на дачу на несколько дней, где, конечно, мои родители нас кормили. Когда мне было 13, у нее в гостях у меня начались месячные, и я попросила у нее прокладку, она дала. А на следующий день в школе попросила вернуть, т. к. ее мама сказала, что нечего кому попало раздавать прокладки, не бесплатные.
В начале зимы поссорились с мужем и пошла гулять с собакой. На эмоциях ушли подальше в лес. Иду, дышу, пёс рядом на поводке. Обычно спокойная собака начинает скулить и в чащу ломиться. Чертыхнулась, но пошла за ней. Услышала тихий стон, включила фонарик, а там голая девушка вся крови. Накрыла своей курткой и пока ждали скорую и ментов, два часа рассказывала ей сказки, и просила не умирать. Человек выжил. С парнем поругались.
Когда мне исполнилось 20 лет, я начала видеть смерть людей, которых я знаю. А именно почему, когда и как умрет человек. А от случайных прохожих чувствую её запах. Ни с чем не могу его сравнить, просто знаю, что это запах смерти. Можно подумать, что я схожу с ума, но некоторые видения уже сбылись точь в точь. Я ни с кем этим не делилась, и, тем более, я не собираюсь кому-то рассказывать о его смерти. Так и коплю в себе эти переживания и страх, задаваясь вопросом: «Дар это или проклятие?»
В детстве мы жили в военном городке. Возле нашего дома было разломанное КПП. Мы там с подругами прятались от мальчишек (лет по 7 нам было). В один из дней мы сидели там, смотрели в окно, увидели военного толстого мужика, и крикнули: «Дебил, ку-ку!» — нагнулись и сидим. Вдруг открылась дверь, залетел этот мужик, достал пистолет и начал тыкать им в нас, говоря, что, если ещё раз такое услышит, пристрелит нас. Родителям ничего не сказали, но до сих пор это вспоминаю, как страшный сон.
Был я как-то на продовольственной выставке. Погода с ветром, зимняя такая. И я заметил ростовую куклу в виде пакета сметаны вроде или молока. Реальный такой квадрат ходит в стороне. Я все три дня что там был, наблюдал за ним. Причем в павильоны его не пускали, так как большой, и он все время бродил в стороне между павильонами. А один раз он вообще отошел подальше и стоял курил. Одинокий курящий пакет сметаны.
Когда умер хомяк сестры, мы устроили ему пышные похороны: с процессией, я кастрюлями стучала, изображая литавры. Потом были поминки, где мы распалили мангал и жарили на нем хлеб и сало. В какой-то момент к нам подошла наша собака и положила свою голову мне на колени. «Грустит», — подумала я. А собака выложила свежевырытого Хому мне в ладонь. От омерзения и страха я вскинула руки, и Хома попал в мангал. В общем, хомяк был кремирован, а сестра долго еще не ела шашлыки в память о почившем друге.
На днях видела милейшее явление. Шла по мосту и увидела девушку с парнем. У девушки в руках была какая-то бумажку, я думаю: » Ну, попрошайничают, наверное «, а когда подошла ближе, на бумажке увидела надпись: » лекарство от депрессии». Я подумала, что они торгуют травой какой-нибудь или еще чем, а потом заметила у парня в руках котенка. Это было самое милое, что я видела за последнее время.
Работаю в салоне красоты, как-то пришла девушка на коррекцию бровей, показала мне фотографию какой-то девушки, мол, хочу такие же брови. На следующий день приходит девушка с фотогрфии, тоже на коррекцию бровей, и показывает фото девушки, которая пришла раньше. Прям круговорот какой-то)
Была у меня подружка, училась в аспирантуре заграницей. Училась настолько усердно, что говорила: «Каждый месяц расписан по дням, каждый день по часам, а каждый час — по минутам». Я-то думала, что в переносном смысле, а оказалось. Помню ее гигантскую монобровь с ответвлениями во все стороны. Однажды не выдержала (ну, вдруг сама не замечает) и посоветовала ей привести ее в порядок. На что она спокойно ответила, что у неё нет на это времени, и брови она будет выщипывать после защиты, то есть через год.
Люблю смотреть на пары, в которых он или она далеко не красавцы. Порой даже страшненькие. Но зато по ним видно, что они счастливы друг с другом. Сразу видно, что для них внешность не главное.
Будь моя воля, я бы напивалась каждый день. Так я написала свой диплом, познакомилась с мужем и воплотила в жизнь самые гениальные идеи по работе. Но ходить каждый день с бутылкой рома как-то не кашерно.
Я в детстве была капризным ребёнком и просто ненавидела столовскую еду. Поэтому когда меня отправили на лето в лагерь, я брала из столовой чёрный хлеб, раскладывала его на балконе, и под солнцем он превращался во вкусные сухарики. Этим я и питалась.
Не понимаю, как можно говорить «мне скучно»? Ведь вокруг столько нечитаных книг, несмотреных фильмов и сериалов, неизученых картин, нехоженых троп… Список можно продолжать вечно! Пойди работать, в конце концов! А вообще я уверена, что Человеку не должно быть скучно в собственной компании. Если он скучен сам себе, почему окружающим должно быть интересно с ним?

Не зря говорят, что каждый мужчина — это случайно выживший мальчик. Трижды чуть не утонул, один раз пришлось даже нашатырём откачивать. Прыгал с тарзанки в озеро, как оказалось, в метре от приземления торчала арматура. С друзьями рыли подземное убежище, в итоге завалило землёй, сам выбраться не смог, благо откопали. Дважды чуть не убился на мотоцикле. Падений с деревьев, гаражей, взрывов бомбочек, аэрозольных баллончиков не счесть. Как итог: ни одной сломанной кости, не иначе как чудо)
Моя подруга выходит замуж за сына своего бывшего мужа от первого брака. Я даже не знаю, как к этому относиться…
Каждое лето проводила у родственников в Астраханской области. Однажды летним вечером сидим мы под навесом. Вдруг что-то шлепнулось в паре метров от меня, будто с крыши, что-то некрупное, думали листок винограда. Подошли посмотреть, а это тарантул! Тетя, привыкшая к всякой дряни, сразу его тапком прихлопнула. Ногу поднимает, а из под нее россыпью паучата во все стороны, как в фильме ужасов… Самка с коконом была. Так у меня появились первые седые волосы…
Однажды в детстве я мыл окно в своей комнате и решил подшутить над младшим братом. Я резко громко вскрикнул, спрыгнул с табуретки, на которой стоял, оставив на ней свои тапки, и быстро спрятался за шкаф. Пятый этаж. Глаза моего малолетнего братишки, который, подбежав к распахнутому окну, заглянул вниз, надо было видеть… Четверть века прошло, а он до сих пор забыть не может и грозится меня ещё похлеще подколоть.
Работаю в сервисном центре; отвечая на звонки, обычно говорю: «Сервис-центр, здравствуйте!» В последнее время стала часто заговариваться, самым эпичным стало: «Стервы в центре, здравствуйте!» На том конце провода даже хрюкнули.
Я операционная сестра. Дома собираюсь мыть туалет, надевают перчатки. Сын удивленно: «Мам! Ты что, на операцию?» Я киваю, да, мол. Ребенок обалдевшим голосом:
— На какую?
— На операцию У!)))
Теперь, если я в туалете, на телефонные звонки он отвечает: «Мама на операции, освободится и вам перезвонит»))
Я работаю медсестрой в онкологии. Подружилась с пациенткой. Стали подругами. К сожалению, она умерла. Остались муж и сын. Я общаюсь с ними. Недавно её муж сказал, что когда ему было плохо после её смерти, она ему приснилась. Он спрашивал, как ему теперь жить. И во сне она ему привела девушку. Это была я… Мне он тоже нравится. Но быть с ним не могу, так как она моя подруга. Не хочу чувствовать себя предательницей(((
Стояла на кассе в супермаркете. Передо мной стояла женщина. Когда кассир озвучила сумму, что-то вроде «1025 рублей», женщина закопошилась в кошельке, приговаривая: «Мелочь я Вам наберу, чтоб без сдачи, пробивайте пока». Потом протянула ей горсть монет. Кассир молча взяла монетки и собралась закрывать чек. Эта сука заболтала ее! Я не выдержала и вслух сказала о том, что тысячу женщина не дала. Каким взглядом она меня одарила! Вырвала свои железки из рук кассира и смылась. Какие же бл»ди!
Бесят люди, которые не держат слово. Продаём сейчас квартиру. Она в хорошем состоянии, с документами всё ок и нюансов нет. Мы лояльные, готовы искать компромиссы по всем вопросам. И вот выходит очередной потенциальный покупатель: «Все супер! Покупаю!», всё обсуждаем, договариваемся, а в день, когда надо вносить аванс, — заболел, командировка, кошка рожает. В итоге нашёл что-то другое. Ну не решил ты ещё, сиди да думай! Так ещё каждый хочет, чтобы мы сняли объявление и не показывали квартиру.
Апогей моей наглости на работе — я крашу ногти. На ногах. В крупном торговом центре. Я работаю на островке, у всех на виду. Всё равно никто не замечает )

Даже не знаю, с чего бы начать свое повествование. А, нет, кажется, я понял. Вот удивительно, напишешь то, что не знаешь, о чем писать – и на ум сразу приходят гениальные идеи. Начну, пожалуй. Нет, нет, что вы. Я не буду представляться вам, а тем более начинать рассказ с глупых мелочей, которые забьют вам голову и к тому же быстро наскучат. Когда-то кто-то из знакомых бросил мне такую фразу: «Тебя все любят, потому что ты говоришь то, что они хотят слышать». Все же, это правда. Я хорошо подстраиваюсь под людей. Тогда, я, все же, могу нарушить свое слово. Не осуждайте меня, я все же представлюсь. Приятно с вами познакомиться, я – Лицемер. Буду рад дальнейшему общению, сотрудничеству и прочим почестям или формальностям. Я обещаю, что в этом рассказе буду писать только правду. И не буду пытаться никому угодить. Вот честно-честно. Возможно, после моего небольшого рассказа о своей жизни вы меня осудите. А может, я опять буду пытаться вам угодить. Нет, так нельзя. Это отвратительно. Хоть где-то же я должен быть собой. Будут ли меня осуждать за ложь или за правду, будут ли меня любить за ложь или за правду… К слову, люди такие интересные. Когда ты показываешь им свой характер, они осуждают тебя. Когда ты подхалимничаешь и говоришь им то, чего они так жаждут – тебя опять же осуждают. Ну и как, позвольте спросить, жить в таком сложном мире? Я не понимаю людей. Совершенно. А люди едва ли понимают меня. Не хочу так жить. Вообще просто жить не хочу. Поэтому просто теку по реке пустого существования, делаю что-то, что должны по идее делать люди, изредка поддакиваю «личностям». Неплохо получается. Возможно, в имитации жизни я действительно преуспел. Вернемся к моему рассказу.
Я не помню имя знакомого, который тогда сказал мне те слова. Сейчас я даже его лицо вспомнить не могу. Но с уверенностью могу сказать, что я его ненавижу. Всем сердцем ненавижу за то, что именно после его слов вся моя жизнь пошла под откос. После его слов я стал бояться собственных слов, самого себя. После этого меня стала осуждать буквально каждая тень прохожего. Будь то знакомые люди, официантки в баре, студенты, прогуливающие пары. Я боялся каждого мало-мальски косого взгляда в свою сторону. Когда я шел до дома, ехал на учебу или просто пытался дойти до магазина, мне становилось дурно. Боги, а если кто-то позади меня начинал смеяться? Какой же леденящий душу ужас сковывал меня. Что, если это из-за меня? От этого было так скорбно. До слез скорбно. Ноя не позволял себе рыдать на людях. Что, если они еще громче станут смеяться надо мной из-за этого? Что, если они смеются, потому что я – жалок и смешон? Вечно печальный, вечно тревожный. Мне кажется, на моем лице просто застыла гипсовая маска покойника. Ни улыбки, ни малейшей тени радости. Правда, и мертвого спокойствия у меня не было. Дырявая гипсовая маска, с выемками для глаз. Вечно печальных глаз. Вообще, у меня в целом было странное лицо. Речь даже не про его выражение. Вроде смотришь – глаза красивые, нос неплохой, обычный, губы милые. А на одном лице смотрится некрасиво. Жутко становится. Даже в своем лице я разобраться не способен.
После тех самых слов я и стал Лицемером. Мне казалось, что раз уж я не понимаю истинные намерения людей, то могу хотя бы подыгрывать им и их фальши. Я мог улыбаться, когда мне рассказывали не смешную шутку, мог паясничать, когда это требовалось. А в какой-то момент мог нацепить на себя маску страдальца, чтобы меня пожалели девушки. Девушки, к слову, самые удивительные людские создания, ей Богу. Им так нравится жалеть всех вокруг себя. Они могут представить тебя несчастным, даже если ты самый счастливый человек на свете. Всегда приласкают, всегда скажут доброе слово, прижмут к груди. Но стоит тебе чуть-чуть переусердствовать со своими страданиями – они становятся разъяренными пантерами. Начинают злиться, неистовствовать. Как они умеют больно рассекать твое сердце своими ногтями. Ни одного мужчину ничто не может ранить более сильно, нежели слова: «Какой же ты слабый мужчина. Ты же сильный пол, ты не должен разводить нюни». Сами женщины наверняка не думают о том, что они куда сильней. Притворщицы и сладкие обманщицы. Делают вид, будто слабые, а на самом деле готовы в горло вцепиться неугодному. Ах женщины. Живут ради любви, никому не позволяя ее оскорблять. Готовы хоть на край света пойти за своим любимым, грудью его защищать, голову на отсечение отдать, если потребуется. Потрясающие, сильные женщины. Возможно, мы живем в мире женственных мужчин и мужественных женщин. Впрочем, не исключаю возможность того, что все мои суждения исходят из моего неправильного понимания мира. Глупо было бы исключать такую возможность.
Вообще, в то лето, когда мое узколобие и боязнь людей достигли своего апогея, я повстречал одну девушку. В то время я еще учился в школе. Она была на год старше меня, переходила в девятый класс. Я же тогда только закончил седьмой и должен был начать восьмой. Она была очень красивой. Русые волосы, большие карие глаза, пухлые губы. А еще у нее были острые коленки. Нет, по ней нельзя было сказать, что она была излишне тощей. У нее было простое, здоровое тело. Но коленки почему-то всегда были острыми. А еще она была очень доброй. В ней не было того, что я всегда считал «настоящим человеческим добром», для нормальных людей скорее мое представлении о доброте являлось представлением о святости. Но она была обычной, доброй по всем понятиям нашего мира. Она всегда поддерживала друзей, была терпелива к другим и никогда не оскорбляла людей в лицо. Как-то так вышло, что мы с ней сразу же нашли общий язык. Познакомились мы в летнем лагере. Оба дети, оба потерянные в большой компании других. А еще нас обоих пугали те люди. Но по разным причинам. Ее дети пугали потому, что она была новенькой. Меня же эти же дети пугали по той причине, что с ними я был знаком давно и поэтому всегда находился в гуще всех лагерных событий. Собственно, неудивительно, что впоследствии ее страх улетучился, а мой остался, почти что увековеченный. Если говорить честно, то эта девушка вообще была моей полной противоположностью. Она была смелой, выносливой, любила людей и дарила им свой свет. А я… Рядом с ней я был тенью, но меня предпочитали называть ее лунной стороной, воспринимая меня таким же ярким, как и ее. Когда мы вернулись в город, мы продолжали общение. Тогда мы выяснили, что мы действительно отличаемся всем, кроме наших взглядов на жизнь. У нас были разные суждения о жизни, у нас были разные цели. Мы с ней вообще были до абсурда не похожи. Она была хороша в точных науках, прекрасно ладила с физикой и алгеброй. А я… Я любил всем сердцем литературу. Даже в такой мелочи мы и то расходились. Тем не менее, когда мы были вдвоем, нам всегда было о чем поговорить, что обсудить. Мы с ней никогда не спорили, а только дополняли мысли друг-друга по ходу разговора. Но она мне не нравилась, как девушка. Совершенно. Мне просто нравилась наша дружба, нравилось спокойствие, которое я испытывал рядом с ней. Даже моя отстраненная печаль рядом с ней была какой-то умиротворенной. Она терпела все мои выходки, хоть порой я и вел себя ужасно в ее присутствии. Был грубым, несдержанным, раздраженным, когда уставал. Но она все это героически терпела. Мне становилось совестно, я пытался загладить свою вину. Перед ней я старался чаще смеяться, пытался шутить рядом с ней, лишь бы она не увидела мою тоску и не ушла. Лишь бы не оставила меня одного. Кажется, она даже верила в мой маленький театр, который ставил спектакли специально для нее. Даже в своей заботе о ней я был эгоистичен, из-за чего, что за забавный парадокс, только сильнее начинал себя ненавидеть, презирать, замыкался, грубил ей. Я так часто шутил, что она о меня скоро уйдет. Я нарочно игнорировал проблески обиды в ее глазах, когда произносил эти слова вслух. По-своему, я ее любил. Как любил бы старшего брата, в конце концов, в ней был такой запас стойкости, что назвать ее сестрой я бы не смог. Но как же я ее ревновал. Когда в десятом классе она перешла в другую школу, она стала все реже общаться со мной. Я чувствовал удивительную злость по отношению к ней и ее новым одноклассникам. Она оставляла меня, отходила к другим, более веселым людям. Людям, которые едва ли позвонят ей в четыре утра перед важной лекцией, просто чтобы пригласить на кофе и не чувствовать себя так одиноко. Людям, которые не будут вешать на нее свои проблемы. Я тогда больше всего боялся за то, что она меня оставит. Я бы ни в коем случае не удивился, уйди она от меня в любой момент, но мысль об этом могла надолго лишить меня покоя, из-за чего мне становилось настолько дурно, что я переставал спать и есть. Это не были просто глупые слова. Я действительно забывал о сне на два дня, просто молча глядел в потолок. Крошка не лезла в рот, вызывая отвращение и рвотные позывы.
Вот мое повествование и зашло в тупик. Теперь, милый читатель, я вовсе понятия не имею, о чем с тобой говорить. Трудно говорить только правду, при этом не чураясь ее. Тем не менее, я даже успешно справился с этой задачей. Едва ли такая история вообще может иметь свое логическое завершение.
Людям свойственно уходить. Вообще любые человеческие отношения зависят как минимум от двух людей. Будь ты самым лучшим, заботься о человеке хоть целую вечность, стань для него всем – ничто не гарантирует того, что он тебя не бросит по своим личным причинам, руководствуясь мотивами, понятными лишь ему самому. Мне только что пришла в голову одна занимательная мысль. Я не знаю в действительности, что было бы лучше. Завись отношения от одного человека или от всех. Даже если бы на тот момент все отношения зависели бы только от одного человека. Нет. Я имею ввиду другую ситуацию. Совершенно. Если бы человека что-то обязывало находиться рядом с тем, кто о нем заботится. Едва ли тогда люди бы расставались друг с другом, но при этом сколько бы стало несчастных. Люди уходят от других людей тогда, когда им становится плохо рядом. А тут тебя бы насильно привязывали к кому-то. Думаю, это нечто вроде обязательств. И они тяжким камнем висят на чьей-то шее, не давая поднять голову и смотреть на свое окружение. Остается только охватывать взглядом чужие ботинки, глядя в пол. Все-таки я безбожно туп. Впрочем, как и моя подруга. Впрочем, как и все люди в этом мире. Она, которая никогда не предавала моего доверия, вечно находившаяся рядом со мной. Одна из «разглядывателей ботинок в поле своего зрения». Я не исключал, что она может уйти от меня. Я знал, что она уйдет. Просто это окончательно бы могло добить меня.
Самое страшное в мыслях любого параноика, это то, что они сбываются. Ей богу, самое тошнотворное, что может быть. Можно сказать, что в какой-то момент я стал ждать, когда она покинет меня. И она покинула. Это было зимой.
Зима для меня вообще имеет какое-то сакральное значение. Все яркое, что отпечатывается в памяти ожогами раскаленной кочерги, или вбивается бумаги чернилами на лапах печатной машинки – все происходит зимой. Первый раз полюбил я зимой, женщина, укравшая у меня первый поцелуй, совершила это преступление зимой. Моя младшая сестра… Пьяная замерзла насмерть и то зимой.
В тот вечер шел снег. Он падал на землю, создавая огромный толстый ковер. Едва ли ковер. Я бы назвал это саркофагами, которые валяются бесцельно на земле. Для моего края такие снегопады – настоящая редкость. В основном все тает, едва касаясь земли. Как будто легкие прикосновения холодных рук, которые потом тают и превращаются в слезы погоды. Крупные хлопья. Большие, холодные, пушистые хлопья снега. Я просто шел вдоль проспекта, заглядывал в глаза широких стеклянных витрин, обращался к проезжающим мимо машинам, любовался проходящими рядом счастливыми людьми. Чудаковатое место – торговые ряды. Иногда в них чувствуешь себя так, будто являешь маленьким вирусом в кровеносной системе всего города, и только тебе решать, жить проспектам или загнить. А порой ощущаешь себя одиноким, будто ребенок, затерявшийся в цветочном лабиринте королевского двора. Такие противоречащие друг-другу ощущения. Странные, чудаковатые. А может, чудак здесь только я, да и только. Но я умею любоваться городом, ловить ртом его дыхание, подхватывать своим сердцем сердцебиение большого чуждого мне организма мира. Теперь смешно.
Я просто ходил по городу, пытаясь найти себя в вольных прохожих. И не натыкался ни на кого мало-мальски похожего. С подругой моей мы тогда не общались около месяца. Случайно переброшенные через расстояние фразы не считаются. Мы просто оказались на разных континентах. Она на своем, счастливом, а я утонул в море. Чудовищно. Фатально. Да, именно так. Фатально для меня было надеяться на то, что она меня не оставит. Хотя нет. Она ведь не такая же, как все. Моя подруга добрее. Лучше многих. Лучше всех. Я внезапно вспомнил, как она подарила мне в прошлом году тетрадь. «Успокойся и пиши несмотря ни на что». Был ли в этом какой-то смысл, совет? Я помню тот год. В тот год я впервые показал ей тетрадь, в которую записывал все свои чувства. Все, что терзало меня последние три года. Все то, что я не мог бросить. Все то, что продолжало меня преследовать, даже когда я пытался забыть. Тетрадь моих страданий. Обрывки чужих стихов, воспоминания, мои строчки, склеенные рифмой, цитаты из книг или фильмов. Все, что я хотел в себе вырастить, все, что я в себе успел потерять – все было там. Я так боялся давать кому-то свою тетрадь. Боялся начать испытывать злость к невиновному человеку, которому я сам дам почитать свои записи. Мне было неловко, стыдно перед ней. Я протягивал ей тогда в своих замерзших, чуть влажных от конденсата руках, три года своих страданий. Не мучений, но всего, что мешало мне дышать, что затягивало на горле непонятный ремень, мешающий дышать. А буквально за два дня до нового года она подарила мне другую тетрадь. Я должен был выбросить все старое? Оставить прошлое, не забирать его с собой в новый год, не тащить за собой дальше? Придти в предстоящий год чистым? Я был растерян, опять оказавшись на распутье собственного выбора. Казалось, что моя подруга уже сама показывала мне направление пальцем, стоя на перекрестке, а я видел ее расплывчато, бегло оглядываясь на ее силуэт. Так ужасно. Я не чувствовал, что имею право отказаться от своей боли. Я не достоин этого. Только хорошие люди могут уходить в новую жизнь, оставляя свои раны. Только они имеют право их лечить. Заливать спиртом гной, стирая его ватой, заклеивать пластырем. А плохие люди должны мучиться. Плохие люди не должны помогать себе и не должны позволять это делать другим. Я снова был запутан. Я опять не понимал, что мне делать. О, люди, которые говорят, что я хороший человек! Неправда, неправда. Ложь. Вы просто не знаете меня. Вы не можете знать меня! Я не позволяю, а вы по-прежнему не умеете читать мысли. Так плохо. Если бы люди умели читать мысли, они бы знали, кто я. Они бы все от меня отвернулись, я бы страдал. Но тогда я бы перестал чувствовать себя лжецом.
В конечном итоге, я не помню, что тогда выбрал. С какой тетрадью для меня наступил новый год. Мне кажется, даже заполняя чистые листы новой книги, я бы умудрился испачкать ее своей старой печалью. Неизменно.
Моя подруга от меня ушла, оставив после себя только эту тетрадь, да сборник стихов японских поэтов двадцатого века. Ушла, давая мне шанс на новую жизнь. Извинялась ли она за то, что бросит такого унылого человека, как я? Я ее все равно простил бы. Я ее любил. Я страшно сильно ее любил. Я поручу доверенным лицам доставить ей извещение о моей смерти ровно через год. В мою благодарность за ее любовь. За то, что была единственной, кто правда любил меня в ответ.


Многие говорят: «Никогда не судите книгу по ее обложке». Но когда дело доходит до людей, то тогда и именно человека мы и оцениваем по внешности (по обложке). Оказывается, в случае с человеком обложка зачастую может многое сказать.
1. Обувь, как зеркало личности
Мы не говорим об очевидном, о том, что готы и металлисты ходят в черных сапогах, хиппи ходят в сланцах и сандалиях… Тут немного тоньше…
Согласно исследованиям даже подошва обуви может многое рассказать о человеке.
Что говорит нам обувь?
Высота подошвы и каблука указывает на лидерские качества человека, в кедах, в сланцах ходят те, кто от природы не стремится, не хочет и не может быть лидерами.
Обувь, которая охватывает голень, говорит о страхе перед обществом и неуверенностью. Да-да, ваши сапоги — прямой показатель неуверенности.
Цепкие и деловые люди предпочитают новые и ухоженные обувь, не потому что это модно и стильно, а потому что такая обувь часто натирает и доставляет небольшой дискомфорт, что отвлекает их от постоянного нервозного состояния.

Если ты ценишь в обуви комфорт, как я, то с такими людьми приятно поболтать.
Спокойные и собранные люди, носят яркую и внешне неудобную обувь т.к. таким образом они пытаются внести в свою жизнь немного хаоса, которого им постоянно не хватает из-за своего характера.
Агрессивных людей можно отличить по простой обуви, которая заточена исключительно под эргономику и/или неубиваемость.
Некоторые думают, что выбирают обувь по принципу «нравится и не дорого», на самом деле не замечают, что подсознательно выбирают именно ту обувь, которую требует их характер.
2. Сладкоежки милые
Девушки, перед Вами симпатичный парень. Хотите милого и доброго, тогда смотрите, что он любит есть. Предпочтения в еде явным образом показывают, какой перед Вами человек. Я вот, сладкое не очень люблю, люблю маринованное, рис и морепродукты. Из этого следует, что я в меру веселый, люблю язвить, простой и люблю секс 😉
Ладно, закончим с самопиаром.
Запомните — еда скажет о человеке всё.
Большинство, даже можно сказать подавляющее большинство добрых, внимательных людей говорят, что они любят сладкое. Почему, например, дети все такие милые, да потому что они едят и любят конфеты )))
Но не забывайте, что сладкое — прямой путь к диабету.
3. Укачивание ребенка правой рукой.
Рождение ребенка — счастливое событие в жизни женщины. Но 1 из 10 матерей страдает от послеродовой депрессии. Это не так уж и удивительно т.к. это большой стресс, как психологически, так и физически, плюс ко всему сон может практически полностью исчезнуть, нет не по вашей вине… У вас просто не будет время для сна.
Исследования показали, что женщина, которая находится в гармонии в собой и ребенком, старается качать колыбель «неглавной» рукой. Т.к. у нас большинство — правши, то если женщина укачивает ребенка левой рукой, то у неё всё в норме, но если правой, то пора обратить на это внимание.
Ученые исследовали начали копать в поисках объяснений, но до конца так и нашли его. Стресс и депрессия матери, задействует основную руку т.к. тем самым мать подсознательно отдаляет ребенка от «больного», ноющего от усталости сердца. Это всего лишь предположение, даже не ученых, а моё. А ученые пока ничего сказать не могут.
4. «Плохие мальчики» работают только в команде.
Кто такие «плохие мальчики»? Мужчины, которые от природы хулиганы, и как мы помним хулигану нужна команда, один он — никто.
Как внешне определить «плохого мальчика». В принципе, это классический образ аля гопник. Спортивная внешность, пиво, большое и широкое лицо с зубастой улыбкой и грубыми чертами лица.
Эти ребята делают то, что они делают, не потому что они бездумно жестокие, они делают это потому, что они доминируют, они альфа самцы, которые брызжут семенем в разные стороны, сродни быку на корриде.
Им постоянно нужно выигрывать сражения, другими словами такому взрослому «плохому мальчику» требуется постоянная конкуренция, он не может спокойно добиваться успеха без борьбы, ему надо с потом и кровью и куском плоти соперника в зубах выйти победителем. Такие мужчины в коллективе создают мощную и агрессивную команду, которая своим тестостероном может выиграть всё.
Только иногда всё-таки тяжело осознавать то, что твой характер сформировался из-за какой-то жидкости, которая циркулирует и изменяет тебя изнутри без твоего ведома.
5. Асимметрия рождает лидеров
Наукой уже доказано, что мы по определению асимметричны. Мы всю жизнь стараемся стать симметричными, но мы не понимаем того, что мы тем самым убиваем в себе лидера.
Но с другой стороны близкие к симметрии люди чаще становятся богатыми, но лидерские качества в них убиты на корню.
Пример, мужчина прошедший войну со шрамом на лице. Воплощение ассиметрии, но он притягивает как лидер, как сила, как уверенность, а идеальные лица с экрана, это всего лишь богатые марионетки, и лидерства в них ни капли.
Вот я имею очень выраженные асимметричные признаки, самые заметные — глаза. Они совершенно разной формы. Это досталось моей дочери. Так что… Как мне говорили люди, ты-лидер, но ты-скрытый лидер. В обычный жизни ты лидером не станешь, потому что тебе это не надо, но в сложные моменты только тебе будет под силу стать лидером и принимать решения.
И обратная сторона — богатые детишки. Они как с картинки, ухоженные симметричные… И при этом без каких-либо амбиций.
Симметрия, асимметрия…
Главное, что человек был хороший, да и понять по внешнему виду за минуту всё о человеке невозможно, так что если человек нравится, то начните общаться и со временем Вы поймете то, что во многом ошиблись при первой встрече.
Эти знания Вам пригодятся, когда Вы хотите оценить ваших сотрудников или коллег. Но есть такая услуга, и Вы наверно слышали, с названием «Тайный покупатель». Хотите проверить работу Ваших подчиненных, то тут Вам помогут, объективно и наглядно оценят работу каждого или всего коллектива.
Вдохновился материалом cracked.com

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *