Отношение детей к родителям

Алевтина Вунберова
Эссе «Почитай своих родителей»

«Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которые

Господь, Бог твой, даёт тебе». Именно эти строки записаны в одной из заповедей Библии. Бог приказал людям почитать своих отцов и матерей. Это

является вечной обязанностью детей.

Я считаю, что смысл этой заповеди заключается не только в почитании, которое мы должны иметь по отношению к родителям, но и также в послушании. Родители наши самые близкие и родные люди. Именно благодаря им мы получаем самое главное, что есть на земле – жизнь! Родители — это люди, чья любовь не закончится никогда! Они столько в тебя вкладывают, они беспокоятся о твоей жизни, забывая о своем.

С самого раннего детства каждый ребёнок ожидает ласки и тепла, так и каждая мать и отец ждут почтения. А ведь они заслуживают этого! Именно родители с рождения заботятся о нас, работают, не покладая рук, чтобы мы были сыты, одеты и имели возможность радоваться жизни. Именно они научили нас ходить и говорить. Когда у нас что-то болит, они готовы взять всю боль себе, лишь бы ребёнку было лучше. Они дарят нам столько тепла и ласки, что это трудно оценить!

В мире очень много детей-сирот, у которых нет отца и матери. Сколько любви они недополучают! Это очень печально. Как они хотели бы, наверное, обнять своих родителей, ощутить их ласку, услышать доброе слово, которое утешит, поделиться своими переживаниями. Но некому их выслушать, не с кем поговорить о своих проблемах. Какая горечь в их глазах! Поэтому, воистину счастливы те дети, которые растут в полноценных семьях. У них есть возможность исполнять ту самую библейскую заповедь, чтобы получить благословение и долголетие на земле. Ведь настанет когда-то время, и наши дети будут уважать и почитать нас.

Почитание родителей — одна из главных христианских добродетелей, справедливых и гуманных. Мы, дети, должны любить и уважать отца и мать, быть послушными, не оскорблять их ни словами, ни поступками. Ведь в переводе с греческого языка глагол «почитать» означает «считать драгоценными». К родителям нужно относиться как к бесконечно дорогим людям, быть признательными, верными, кроткими, любящими.

Своей жизнью Иисус дал пример детям, как им следует поступать по отношению к родителям и выполнять свои обязанности. Христос до определённого возраста был в послушании у своих земных родителей: Евангелие от Луки. Иисус любил свою мать. Даже при своем распятии, когда смерть была близка,Сын Божий вверил родного человека на попечение Святого Иоанна: «При кресте Иисуса стояли Матерь Его, и сестра матери Его Мария Клеопова, и Мария Магдалина. Иисус, увидев Матерь и ученика тут стоящего, которого любил,говорит Матери Своей: Жено! се, сын Твой.Потом говорит ученику: се, Матерь твоя! И с этого времени ученик сей взял Её к себе». В Библии мы находим множество примеров выполнения важной обязанности детей. Иосиф, сын праотца Иакова от Рахили, спасает родителей во время голода: «И поселил Иосиф отца своего и братьев своих, и дал им владение в земле Египетской, в лучшей части земли, в земле Раамсес, как повелел фараон. И снабжал Иосиф отца своего, и братьев своих, и весь дом отца своего хлебом, по потребностям каждого семейства». Давид был гоним царем Саулом. Но, даже находясь под его преследованием, святитель не забывал позаботиться о своих родителях: «Оттуда пошёл Давид в Массифу Моавитскую,и сказал царю Моавитскому: пусть отец мой и мать моя побудут у вас, доколе я не узнаю, что сделает со мною Бог». Мудрый Соломон тоже почтительно относился к своим родителям. Я приведу пример из Библии,где он с уважением выслушивает свою мать: «И вошла Вирсавия к царю Соломону говорить ему об Адонии. Царь встал перед нею, и поклонился ей, и сел на престоле своём. Поставили престол и для матери царя, и она села по правую руку его,И сказала: я имею к тебе одну небольшую просьбу, не откажи мне.И сказал ей царь: проси, мать моя, я не откажу тебе».

Таким образом, через Библию мы видим, что Богу очень важно то, в каких отношениях человек находится со своими родителями, и от этого в большой степени зависит то, как сложится его жизнь.

Почитают ли сегодня дети своих родителей? Как же в жизни исполняется пятая заповедь? Эти вопросы требуют честного ответа. В кругу молодежи отца и мать называют «предками», обижают их мелочными придирками. У подростков есть телефоны, планшеты. Конечно, неплохо иметь желаемую вещь. Но какой ценой она достается?Ребята ставят условия: «Купите телефон, буду хорошо учиться. Не приобретете мотоцикл, не пойду в школу». А если семейный бюджет не позволяет совершать дорогие покупки? Современные дети отвечают своим родителям невниманием, равнодушием, ворчанием, оскорблением. Хотелось бы им напомнить цитату из книги XVI века «Домострой»: «Чада,вслушайтесь в заповеди Божьи: любите отца своего и мать свою и слушайтесь их, и повинуйтесь им божески во всем, и старость их чтите, и немощь их и страдание всякое от всей души на себя возложите, и благо вам будет, и долголетними пребудете на земле… Сын или дочь, не послушные отцу или матери, сaми себя погубят и не доживут до концa своих дней, если прогневят отца или досадят матери… Вы же, дети, делом и словом угождайте родителям своим во всяком добром замысле, и вaс благословят они: отчее благословение дом укрепит, a материнская молитвa от нaпaстей избaвит». Взрослые любят нас, стараются предупредить от ошибок и пагубных последствий. У отца и матери много жизненного опыта. Они решают семейные проблемы, работают, устают, преживают за будущее сына и дочери. Стоит нам, детям, глубоко задуматься, что значит для нас родители. Мы должны научиться понимать и жалеть их.

Трепетное отношение к дорогим людям, готовность протянуть руку помощи, доброе, ласковое слово, иcкренняя и дружелюбная улыбка, почтительное отношение к родителям — святая обязанность каждого из нас. Воспитывая ребенка, отец и мать сталкиваются с большим количеством трудностей. Поэтому основной долг сына или дочери — позаботиться о родителях в старости. Как хочется подсказать таким чадам, забывшим дорогу к родному человеку, наставление святителя Филарета,митрополита Московского: «Дети должны питать и покоить родителей во время болезни и старости». Таков закон жизни. Помимо этого существуют и юридические законы, которые закреплены в Конституции РФ. Они подтверждают, что граждане имеют определенные обязательства по отношению к родителям. Но не лучше ли, когда дети опекают своих родителей, не по велению суда, а по зову сердца?

В Христианской заповеди сказано: «Да любите друг друга! Любовь- это истина и смысл жизни». Любовь, доброта, верность, почитание родителей – вечные семейные ценности. Родной очаг, крепость – это место, где обогреют, помогут, дадут дельный совет в трудный час. Это уютная колыбель, это дар, подаренный судьбой. В России День семьи отмечается 8 июля. Этот праздник утвержден в честь муромского князя Петра и его жены Февронии. Верные супруги со смирением и кротостью переносили тяготы жизни. Петр и Феврония считаются православными покровителями семьи и брака. Это супружеская пара —образец человеческих отношений: понимания, поддержки, благочестия. История с муромскими святыми подтверждает одну простую истину – подвиги семейной жизни у Господа щедро одариваются.

Я считаю, что родители – это святое! Я люблю своих родителей. Они для меня самые близкие люди на свете. Где бы ни находилась, всегда вспоминаю о родителях и молюсь за них. Сколько света, любви и нежности излучают сердца дорогих людей! Мне повезло с родителями. Они для меня пример для подражания. Я всегда буду любить и беречь своих родителей!

В своих обращениях к Богу благодарю его за такую дружную семью, замечательных родных и близких. Сочинение хочу закончить стихотворением.

Семья и дом – как свет и хлеб.

Родной очаг – земля и небо.

В спасение даны тебе,

в каких бы ты заботах не был.

Пусть тороплив у жизни бег,

куда бы ни вела дорога,

в твоей изменчивой судьбе

прекрасней дара нет от Бога.

Они хранят тебя всегда,

сколько б ни странствовал по свету,

как путеводная звезда,

и нет святей святыни этой.

Твоей семьи тепло и свет –

вот лучшая душе отрада.

Иного счастья в мире нет,

иного счастья и не надо.

Наши эксперты могут проверить Ваше сочинение по критериям ЕГЭ

Эксперты сайта Критика24.ру
Учителя ведущих школ и действующие эксперты Министерства просвещения Российской Федерации.

Как стать экспертом?

Действительно, невозможно общаться с человеком, который так жестоко относится к своим близким. Позиция автора очевидна: к родителям нужно относится с уважением, трепетом, не в коем случае не оставляя их любовь и заботу без внимания. Как мы поняли на примере данного текста, если человек не следует такому простому правилу, в жизни его, увы, ждет разочарование. Я согласен с позицией автора. Не отвечать любовью на любовь своих родителей, избегать их, стесняться и проявлять к ним неуважение -настоящий грех, потому что родители -это в первую очередь люди, которые будут любить тебя независимо от того, какой ты есть, будут поддерживать и будут готовы идти на все, чтобы их ребенок был здоров и счастлив. Для доказательства своей точки зрения, я хотел бы привести пример из литературы. В произведении Л.Н. Толстого «Война и мир» Николай Ростов, один из главных героев книги, проигрывает Долохову, своему старому другу, крупную сумму денег. В это время его семья переживает «экономический кризис»: на многом приходится экономить, от чего-то полностью отказываться. И даже в такой нелегкой ситуации родители Николая не отказывают ему в помощи: они закладывают свое поместье и собирают вещи для переезда в их квартиру, чтобы оплатить долг Николая. Илья и Наталья Ростовы -сильный пример того, что родители защищают своих детей, несмотря ни на что. Таким образом, хочется сказать, что людей более близких, чем родители, невозможно найти. Именно поэтому их нужно ценить, уважать и никогда о них не забывать.

Посмотреть все сочинения без рекламы можно в нашем

Чтобы вывести это сочинение введите команду /id51670

Обновлено: 2019-03-15 Опубликовал(а): werdna

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок.

Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример… См.→

Отношения отцов и сыновей даже в хороших семьях с годами меняются. Достаточно распространено такое отношение сына к отцу: 4 года: мой отец знает все! 6 лет: мой отец всего не знает. 8 лет: во времена моего отца все было по-другому. 14 лет: мой отец такой старый. 21 год: мой старик вообще ничего не рубит! 25 лет: мой отец кое в чем шарит, но это обычное дело в его возрасте. 30 лет: думаю, стоит спросить совета у отца. 35 лет: мне ничего не стоило делать, не спросив совета у отца. 50 лет: что бы сделал мой отец? 60 лет: мой отец был таким мудрым человеком, а я это не ценил. Если бы он был сейчас рядом, я бы столькому у него научился. См.→

Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Можете ли вы ответить уверенно: должны ли дети любить своих родителей? А как вы ответите на другой вопрос: должны ли взрослые дети следовать родительским заветам?

Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Знакомство с новым папой. После развода женщина знакомится с новым мужчиной, который будет новым папой для ребенка. Как сделать так, чтобы хорошие отношения сложились быстрее? См.→

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

    • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

    • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

    • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

    • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

    • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

    • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

    • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

    • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

    • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

    • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

  • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Иногда родители жалуются, что дети относятся к ним неуважительно: «Мой ребенок часто огрызается наглым образом, орет на меня, а иногда даже оскорбляет. Чем больше я его наказываю, тем хуже он себя ведет».

В первую очередь родителям необходимо понять, что дети учатся на примерах, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни и прежде всего в своей семье. Слишком многие родители ожидают, что их дети будут почтительными, в то время как сами неуважительно относятся к ним. Наказания не помогают, потому что в них есть доля неуважения.

Советы родителям

  • Спокойным уважительным тоном скажите ребенку: «Прости меня за то, что я разговаривала и вела себя с тобой недопустимым образом. Я не хочу расстраивать тебя, причинять тебе боль, а также не хочу, чтобы и ты поступал таким образом. Давай все начнем сначала?».
  • Скажите: «Очевидно, ты сейчас очень расстроен. Меня саму очень расстраивает, когда ты разговариваешь подобным образом. Давай, чтобы успокоиться, переведем дух и сделаем паузу на некоторое время. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше».
  • Еще одна возможность состоит в использовании следующей фразы: «Когда ты разговариваешь с подобным неуважительным тоном, я не могу продолжать разговор. Я пойду в свою комнату. Я люблю тебя и хочу выслушать тебя тогда, когда ты будешь готов разговаривать с уважением ко мне. Я уважаю себя достаточно, чтобы уклониться от подобного обращения».
  • Спокойно покиньте комнату, не сказав больше ни слова. Если ребенок последует за вами, отправьтесь на прогулку или в душ. После того как ребенок успокоится, задайте ему вопрос: «Ты готов поговорить?».
  • Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. Иногда в такой ситуации дети не готовы принять объятия. В других случаях объятия изменяют атмосферу в сторону любви и уважения.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем?

Будьте готовы со стороны взглянуть на свои попытки научить ребенка уважительно относиться к вам, сопровождающиеся вашим неуважением к нему. Так, многие родители были в шоке, когда случайно услышали, каким тоном дети разговаривали со своими куклами и игрушками, потому, что те очень точно имитировали то, как с ними разговаривали их родители.

Если неуважительное отношение к родителям является постоянной проблемой, вынесите его на повестку дня семейного собрания. Иногда обсуждения достаточно, чтобы побудить детей сотрудничать для решения данной проблемы.

Расскажите детям о трех шагах решения проблем в отношениях, а также сами используйте их в том случае, когда допускаете ошибку и неуважительно относитесь к своим детям. Первым шагом является признание самой ошибки или проблемы. Вторым шагом является примирение. Эти два шага помогут перейти к третьему – совместной работе над решением проблемы. Попытка работать над решением до признания ошибки и примирения будет совершенно непродуктивной.

Чему смогут научиться дети?

Дети смогут узнать, что нехорошо допускать неуважение к другим, а также считать его допустимым по отношению к самим себе.

Заключительные советы родителям

В первую очередь родители должны подавать детям достойный пример и действовать предупредительно. Конечно, может показаться очень желательным наказать ребенка в отместку за то, что он задел ваши чувства, но помните о том, что эта модель заключает в себе неуважительное отношение.

Если вам не удается упредить неуважительное поведение вашего ребенка, и вы болезненно реагируете на него, используйте три приведенных шага для решения подобных проблем и принесите свои извинения, будучи в спокойном состоянии. Скорее всего, ваш ребенок скопирует ваше поведение.

История успеха

Одна из мам, которая следовала приведенным выше советам, рассказывает: «Недавно я чуть не задохнулась от переполняющего меня счастья, потому что моя пятнадцатилетняя дочь пришла ко мне и сказала: «Мамочка, ты планируешь сегодня стирать наши вещи в стиральной машине? Я бы отдала тебе свои джинсы. Или мне положить их и включить машину самой?». Это был невероятно почтительный подход по сравнению с привычным: «Мам, постирай джинсы к моему приходу из школы!!!». Слава Богу, семейные собрания и спокойный уважительный диалог подействовали гораздо эффективнее, чем крики, возмущения и гнев».

Оцените публикацию

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *