Остаться друзьями после расставания

Содержание

Друзья после разрыва
​ ​ ​

Аргументов против, увы, больше, чем за.

Есть исследование Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now? , согласно которому дружба между бывшими сексуальными партнёрами качественно отличается от изначально платонических отношений, причём в худшую сторону. Разбираемся, когда стоит поддерживать эту связь, а когда от затеи всё же лучше отказаться.

В каких ситуациях можно остаться друзьями

У партнёров не осталось чувств друг к другу

Дружить, когда от мыслей о бывшем (или бывшей) подкашиваются коленки, невозможно. Однако, если сердце больше не сжимается каждый раз, когда вы слышите его или её имя, всё может получиться.

Наталья Полетаева
практикующий женский и семейный психолог.

Если при упоминании о партнёре не возникает никаких чувств — ни боли, ни гнева, ни любви, — значит, всё уже перегорело и у дружбы есть шанс.

Это может быть долгий и сложный процесс, но всё реально. Важно, чтобы каждый понимал, что чувств на самом деле больше нет. Здесь может помочь психолог или время.

Партнёры вынуждены пересекаться в повседневной жизни

Необходимо продумать, как взаимодействовать с партнёром, чтобы всем было комфортно. Причём это касается не только бывших возлюбленных, но и окружающих их людей, из-за которых они не могут прервать общение.

Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

В любом случае здесь идёт речь скорее о том, чтобы сохранить нормальные, нейтральные, спокойные отношения после разрыва, но никак не дружеские.

Дружба — это доверие и взаимная поддержка. Если ни один к такому не готов, но продолжать общение по каким-либо причинам придётся, нужно хотя бы постараться, чтобы оно не скатилось к бесконечным ссорам и язвительным высказываниям в адрес друг друга при каждой встрече.

Партнёры изначально были больше друзьями, чем любовниками

В союзе изначально не было страсти и романтики, совместное будущее обсуждалось поверхностно, или этот вопрос не поднимался вовсе, но всегда присутствовало уважение и взаимопонимание. И, хотя в семейном плане что-то не сложилось, партнёрам по-прежнему интересно вместе и они доверяют друг другу. В такой ситуации переход на дружеские отношения кажется вполне логичным.

Когда лучше прекратить общение

У партнёров нет и не было ничего общего

Бывает, что после разрыва ни мужчина, ни женщина не понимают, как им вообще удалось несколько лет прожить вместе — они совершенно друг другу чужие. Любовники расходятся и со временем забывают былое.

Такой вариант возможен, если людей ничего не связывает: ни дети, ни бизнес, ни общие заботы.

Наталья Полетаева.

Когда кроме отсутствия общих интересов, целей или планов нет и совместных дел, требующих внимания каждой из сторон, дружба или поддерживание каких-либо отношений через силу не имеет смысла.

Один из партнёров воспринимает дружбу как возможность вернуть отношения

Один уверен, что всё в порядке: можно делиться интимными подробностями новой жизни, рассказывать про бытовые мелочи и восхвалять свою пассию. Другой, стиснув зубы, делает вид, что рад всё это слушать, а на самом деле надеется, что всё вернётся на круги своя. Он живёт иллюзиями и ждёт, когда же мнимая дружба перерастёт в отношения. И это травмирующий опыт, который не доставит ничего, кроме дискомфорта одному и боли и разочарования другому.

Один из партнёров оказывает разрушительное влияние на другого

Из токсичных отношений стоит выходить раз и навсегда. Едва ли они приведут к чему-либо хорошему. И не стоит рассчитывать, что после расставания в поведении токсичного человека что-то изменится, а дружеские отношения будут сильно отличаться от романтических.

Лариса Милова
семейный психолог, процессуальный психотерапевт, психолог-генетик и травмотерапевт.

Не все связи стоит сохранять. Например, если человек психопат и желает причинить вам вред, лучше будет прекратить с ним любое взаимодействие.

Иногда после расставания один всеми силами пытается вернуть другого: угрожает, пытается причинить физический или моральный вред. Если идти на поводу, вы рискуете вернуться в заведомо обречённый союз.

Партнёры не были друзьями, даже когда были вместе

Если союз держался на страсти и прочих со временем угасающих эмоциях, а дружеского подтекста не было и в помине, откуда ему взяться после расставания? Вы хорошо проводили время вместе, но за поддержкой или советом всегда обращались к другим людям, не делились с бывшим любовником переживаниями и не доверяли ему. Скорее всего, и после разрыва он будет последним, к кому вы захотите прийти, если будете нуждаться в дружбе.

Разрыв был слишком болезненным

Например, он произошёл по инициативе одного, а второй совсем не хотел расставаться. Или всё дело было в измене и предательстве. О дружбе говорить тут сложно, по крайней мере до тех пор, пока боль и негативные эмоции не утихнут. А на это могут потребоваться месяцы или даже годы.

Дело в том, что дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. А когда люди расстаются, привязанность эта нарушается.

Олег Иванов.

Как сохранить дружеские отношения после расставания

  1. Возьмите перерыв и прекратите общение на некоторое время, чтобы дать эмоциям утихнуть.
  2. Будьте честны с собой: иллюзии, что всё станет как раньше, и надежды, которые не оправдаются, в конечном итоге принесут ещё больше разочарования.
  3. Избегайте вещей, которые напоминают о вас как о паре. И тем более не флиртуйте.

Дружить или не дружить после расставания — ваш выбор. Но будьте осторожны, чтобы не попасть в пучину страсти и не стать участником никому не нужной драмы.

Результаты оказались близки ее догадкам: партнеры, которые начинали с влюбленности, по уровню внешней привлекательности были примерно «в одной лиге», тогда как среди партнеров-друзей было больше разнообразия. Но при этом и те, и другие высоко оценивали привлекательность своих избранников.

Дружба — фундамент пары

Отношения, которые строятся не только на химии, но и на личностной совместимости, могут быть более устойчивыми. Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, кто испытывает к партнеру в первую очередь сексуальный интерес.

Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувствам друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу. Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба — это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».

Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться, чтобы понравиться возлюбленному. Некоторые держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья. Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения».

Можно ли дружить с бывшим: так ли плох вариант «остаться друзьями”, который после разрыва/развода предлагают друг другу мужчины и женщины?

Тем, кто читает меня в первый раз, напомню один важный момент: я живу и работаю в США. В моей стране нет слов «бывшая” и «бывший”. Тут есть одно емкое «ex”, которым я могу обозначить как мужчин, так и женщин.
Но, поскольку эту заметку я написал на русском и для русскоязычной (постсоветской) аудитории, я все же чаще буду говорить БЫВШИЙ.

Причин тому несколько.
Во-первых, женщины чаще ищут статьи такого плана. Не потому, что они больше заинтересованы в отношениях. Нет. Тут дело в том, что:
а) женщины на первом этапе расставания горюют куда более эмоционально. Вообще, если описать разрыв/развод коротко, то можно сказать так – женщины горюют эмоциональнее, зато мужчины дольше по времени. Об этом мне надо будет как-нибудь написать другую заметку, и рассказать в ней, что женщины да, переживают, но встают на ноги, ДЕЛАЮТ ВЫВОДЫ ИЗ СВОИХ ОШИБОК (как правило) и идут жить дальше.

Мужчины же, сначала отрицающие, что им уж так плохо и лихо начинающие жить заново, потом годами вспоминают своих партнерш и те самые отношения и никак не могут от них отойти.
Нет, конечно, не все, но ОЧЕНЬ многие.

б) Как я уже упомянул выше, женщины после разрыва часто делают выводы. Они читают статьи по теме, ходят к психологам, в общем, развиваются, мудреют и тд. Потому и запросы от них со словом «бывший” в Гугле встречаются куда чаще, чем запрос со словом «бывшая”. Не забывайте, что в СССР мужчинам было запрещено плакать и страдать, опять же патриархат все еще в силе в постсоветских странах, отсюда и образ разведенного мужчины, который часто хоть и страдает, но набрать в том же Гугле словосочетания «как помириться с бывшей”, «стоит ли дружить с бывшей” и тд – не могут. Особенная советская гордость не позволяет.

В общем, а) и б) мне было достаточно, чтобы написать статью, упор в которой я сделал на слово «бывший”, хотя, повторю, все написанное ниже с лихвой подходит к обоим полам. Хотя причины, по которым бывшие остаются друзьями, у мужчин и женщин совершенно разные. Но обо всем по порядку.

Можно ли дружить с бывшим, если он сам предлагает остаться друзьями?

Можно ли дружить с бывшим и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями
Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Я понимаю, что многие пришли сюда, чтобы увидеть заветную фразу: «он предлагает вам остаться друзьями, потому что на самом деле любит вас и не хочет терять”. Да, эта фраза прозвучит в этом тексте. Но лишь как одна из причин того, почему бывший хочет дружить с вами. Если быть точнее, одна из восьми. И я бы не сказал, что она основная или главная.

Итак, ваш бывший, возможно, хочет дружить с вами, потому что он привык разговаривать с вами и не хочет разрывать эмоциональную связь, которую он/она все еще поддерживает с вами. Вашему бывшему настолько нужна эта связь, что он предпочитает сохранить ее даже если для этого надо изменить статус ваших отношений – свести интимные до дружбы.

Я мимоходом рассказывал об этом в своей заметке «Как вернуть бывшего за 30 дней”. Помните, я вел там разговор о том, что женщина для мужчины это не только интимный партнер, но и друг. Она выслушивает его, когда он расстроен, потому что шеф наорал на него, она выслушивает его, когда он приехал с рыбалки… В общем, в горе и радости его слушает она. После разрыва он страдает от отсутствия такого человека рядом. Друзья-мужчины это не то. Они не выслушают за столом, подливая горячего борща. Они не выслушают в постели…

Еще одна причина – это угрызение совести. Ему стыдно, что он бросил вас такую хорошую, особенно, если нет РЕАЛЬНОЙ причины.

Реальной причиной можно назвать измену, насилие в отношениях с вашей стороны по отношению к партнеру, плохие привычки (вы начали употреблять наркотики, проигрывать деньги и вещи в казино…), вы впали в депрессию и не хотите принимать помощь… – в общем, причина для разрыва, когда уходить вроде как не стыдно, должна быть осязаемой. А не из серии «накопилось”, когда «а вот всегда…”

Нет, «накопилось” это тоже весомо, но там, как правило, нет осязаемых причин, есть масса разных мелких – усталость, быт заел, чувства погасли…
И вот в такой ситуации, уходя, но предлагая остаться друзьями, бывший как бы убивает сразу двух зайцев одним выстрелом: избавляется от угрызений совести (я же не совсем прям ушел, я предложил ей дружить!), и бывшего партнера под боком сохраняет как запасной аэродром.

Людям важно знать, что они закончили отношения с кем-то на хорошей ноте. Это убеждает их самих, что они хорошие люди в глазах тех, с кем расстались, и бывший партнер не думает о них плохо, да и в принципе, повторю, они хорошие люди и им не должно быть стыдно.

Вот почему некоторые из тех, кто уходит, предлагают остаться друзьями с единственной целью – почувствовать себя лучше, при этом наплевав, что они таким образом причиняют боль своим бывшим.
Знаете как долго продлится дружба с бывшим в таком случае? Аккурат до тех пор, пока бросивший/ушедший не поймет, что бывший партнер их простил, или до тех пор, пока они не встретят нового партнера. В общем, до того момента, когда они смогут избавиться от чувства вины, сожаления или ностальгии.

Теперь остановитесь и подумайте – а оно вам надо? Хотите ли вы дружить с бывшим, чтобы таким образом облегчить его жизнь, хотя это он и ушел?

Конечно, я не знаю с какой именно целью именно ВАШ бывший добивается этой дружбы. НО. Давайте хотя бы этим пять минут, что вы будете читать эту статью, будем думать так: мой бывший через дружбу со мной хочет получить какие-то преимущества в жизни. Ими может быть что угодно – секс, деньги, отсутствие чувства вины, создание запасного аэродрома, любовь (да, почему нет)… В общем, бывший хочет получить приличный кусок торта.

Кто сказал, что вы недостойны куска торта тоже? Еще как. Предлагая дружбу вместо отношений, которые между вам были, ваш бывший хочет, чтобы вы довольствовались меньшим, чем вы заслуживаете, при этом держали его в курсе вашей жизни.

Пусть в английском языке и нет разных прилагательных для «экс”, но и в США в целом пока так: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями после разрыва, у мужчин и женщин отличаются кардинально.
Женщина, соглашающаяся дружить, как правило, не хочет/ не может осознать, что отношения окончены и пора двигаться дальше.

Мужчина же, как правило, хочет стать другом, чтобы иметь секс, контроль или возможность вернуться.
Тут стоит вскользь сказать о сексе с бывшим на постоянной основе – «дружба” в сочетании с сексуальными отношениями может затянуться на годы. При этом никаких качественных изменений за этим не последует – навряд ли вас позовут замуж, навряд ли вы даже официально будете вместе как пара. Зачем? Мужчина получил то, что хотел – секс с удобным и привычным партнером и еще и без обязательств. И так будет до тех пор, пока он не встретит кого-то, к кому уйдет.

Можно ли дружить с бывшим без вреда для своей психики?

Еще одной причиной, по которой ваш бывший хочет оставаться друзьями, является безболезненная смена статуса. Дружба позволит тому, кто ушел, совершить спокойный переход от жизни в отношениях к жизни свободного (одинокого) человека. Плюс, дружба в данном случае это еще и гарантия того, что вы не будете умолять и просить дать еще один шанс. Ведь отношения между вами есть? Есть! Пусть несколько иные, но ведь есть. Так о чем тут можно умолять и просить?

Часто это все, чего хочет ваш бывший: с одной стороны держаться от вас на расстоянии, с другой, привязать и ограничить вас настолько, насколько это возможно, чтобы вы не могли от него далеко уйти.
Вы можете смело считать просьбу бывшего партнера о дружбе несправедливой или даже эгоистичной. Это двойные стандарты: ему такое положение вещей не дает проиграть, а вам, увы, победить.

Единственный способ в данном случае не дать себя обмануть (или победить) – это не дать своему бывшему то, что он хочет получить у вас. А смело позволить ему искать утешения, эмоции и дружбу в отношениях с кем-то другим.
С тем, кто еще не питает таких чувств к бывшему, которые питали или питаете вы.

Даже если ваш бывший тут же обзавелся кем-то (в психологии это называется ситуация отскока, и о ней надо писать отдельную статью), поверьте, эмоциональную связь надо еще наработать… С вами она все еще есть, а там ее еще пока нет. И навряд ли будет. Львиная доля отношений, созданных по принципу отскока, временные. Очень временные.

8 возможных причин, объясняющих почему бывший так сильно хочет дружить:

  • чувство вины
  • сожаление о потерянных отношениях, своих чувствах, времени…
  • страх перед будущим
  • ностальгия по прежним отношениям
  • попытка контроля бывшего партнера
  • неуверенность в себе, нелюбовь к себе
  • недостаток личных сил, отсутствие счастливых отношений
  • попытка остаться на связи с бывшим (осознание, что сделал ошибку, любовь)

Иногда те, кто бросил, настаивают на дружеских отношениях, потому что не понимают чувства бывших партнеров. Они думают, что другая сторона чувствует то же самое, и что оставаться друзьями никому не повредит. Но это не так.

Оставаться друзьями после разрыва – больно. Это особенно больно тем, у кого еще есть чувства и надежды на примирение. Это боль вы будете чувствовать до тех пор, пока не отдалитесь от источника боли или не привыкнете жить с ней.

Может ли дружба с бывшим опять перерасти в отношения?

Да. Если вы остаетесь друзьями с бывшим, которого все еще любите, это может снова привести к отношениям. Даже если ваш бывший успеет за это время повстречаться с кем-то еще, разорвать эти отношения, стать несчастным…

В общем, такая возможность есть. И не зря многие волнуются, когда слышат от партнеров: «Я со своим бывшим/бывшей дружу!”
Но помним про НО.

Шансы, что это произойдет, пока вы изображаете из себя друзей со своим бывшим, не очень высоки. Почему? Потому что у вашего бывшего не будет ощущения срочности. Он/она всегда будут знать, что вы всегда рядом и ждете его или ее.

При таком раскладе ваш друг (он же бывший партнер) будет ходить на свидания и искать, искать и искать новую любовь. И, возможно, найдет ее быстрее, чем вернется к вам. А вы при этом будете выслушивать подробности о развитии их отношений и еще и вопросы из серии:
«Подскажи, что ей подарить на 14 февраля?”

Можно ли дружить с бывшим и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями
Хотите, чтобы он вернулся? Тогда оставьте его одного – без себя в качестве партнера, без себя в качестве друга
Photo by Dollar Gill on Unsplash

Ваш бывший будет знать, что вы в буквальном смысле находитесь на расстоянии одного звонка. Что вам всегда можно позвонить, если что-то пойдет не так, поэтому ваш бывший будет не торопиться. Вы всегда рядом с советами и даже моральной поддержкой.

А ведь в данном случае время – это то, что нельзя тратить зря.

Запомните золотое правило: хотите восстановить отношения с бывшим?
НЕ ДРУЖИТЕ С НИМ.

Можно ли дружить с бывшим и почему бывшие часто предлагают остаться друзьями
Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Почему дружить с бывшим – плохая идея?

Дружить с бывшим, который находится на совершенно другом эмоциональном уровне, чем вы (потому что это он вас бросил), опасно для психики. Это может подставить под удар все ваше здоровье (все болезни от нервов – бабушка была права) и сказаться на скорости вашего восстановления после разрыва.

Если вы все еще испытываете эмоции, то такая дружба причиняет только вред, мешает двигаться дальше и не дает обрести заслуженный покой и счастье.

Вы причиняете себе вред, и это того не стоит.
И неважно, как давно вы знаете своего бывшего, как много прошли вместе и даже насколько сильно он или она нуждается в вас сейчас. Если чья-то жизнь не в опасности, то только ваше счастье и благополучие всегда на первом месте.

Вот почему разговаривать с бывшим так, будто ничего не произошло, скорее всего, не ваш вариант. Вам это не поможет. Если ваши раны еще свежи, вы не сможете нейтрально общаться с бывшим, внутри вас будет все в буквальном смысле клокотать, давление подскочит, участится сердцебиение… – зачем это все вам?

Вы всегда будете думать только о том, как вернуть бывшего партнера, а из-за этого – пренебрегать собой.
Не надо. Отнеситесь к себе с уважением. Вы единственный человек, который гарантированно будет с вами до конца жизни.

Границы дружбы с бывшим

Если вы прочли это все, но не согласились, то хотя бы установите некоторые границы.
Не переходите, как минимум, основную черту: секс с бывшим может помочь, в США ой, как популярны статьи на тему – sex with ex. И не просто так. Это, я б сказал, интернациональная проблема – спать с ним или нет?
Но помним про НО…

Как правило, бывшие занимаются сексом только для того, чтобы получить, скажем так, физическую выгоду, а не для возврата романтических отношений.
Хотя тут вновь есть разница между мужчинами и женщинами: она в процессе секса с бывшим может опять в него влюбиться и захотеть быть с ним. Он – куда реже.

То есть если вы мужчина и после разрыва попали в зону друзей или даже были жестоко отвергнуты, но ваш секс был эмоциональным (как в старые добрые времена), то он может помочь вам вернуть ее сердце.

Если вы женщина и все еще безумно любите своего бывшего и хотите больше, представьте насколько плохо вы будете себя чувствовать, если он (а это вполне вероятно) не сделает после секса ни шага вперед. В 10:30 вы приедете к нему домой, а уже в 12:30 он вызовет вам такси. Оно вам надо?

Прибавьте к своим чувствам еще и эмоциональную зависимость от бывшего, которая появится после секса.

Еще один фактор, который поможет хоть как-то сохранить вашу психику, если вы решились дружить с бывшим, это время. Не проводите слишком много времени, общаясь с ним. Не начинайте «дружить” прямо сразу после разрыва, когда ваши раны слишком свежи. Подождите хотя бы несколько месяцев.

Не торопитесь соглашаться на предложение остаться друзьями. Поверьте, ваш бывший увидит, что вы отчаянно нуждаетесь в нем и не преминет воспользоваться этим, поэтому держитесь на расстоянии до тех пор, пока не возьмете под контроль свои мысли и эмоции. Рациональное мышление и эмоциональная отстраненность очень важны.

Измените ваши старые привычки. Ваш бывший – это ваш бывший, вы не можете больше называть его милыми прозвищами из прошлого. Вы не можете продолжать общаться с ним, как будто разрыва не было.
Вы решили подумать о нем как о друге? Хорошо. Тогда и относитесь к нему так же.

Не говорите и не делайте того, что вы бы не сказали или не сделали другу. Будьте вежливы, внимательны, уверены в себе и помните, что вы теперь не можете сунуть нос в его дела, как раньше.

Не позволяйте себе расстраиваться, если ваш бывший, в ответ на ваш отказ дружить, разозлился на вас. Или начал изображать из себя жертву. Сейчас его эмоции не так важны, как ваши. Он может манипулировать вами и вашими чувствами и все это для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Не поддавайтесь на это. Иначе застрянете в зоне дружбы навеки. Когда и ни туда, и ни сюда. Когда у вас никаких новых отношений, а он периодически встречает кого-то и просит у вас совета.

И самое главное: ваш партнер, попадая в разряд бывших, не становится тут же сволочью. Но чтобы потом не чувствовать себя еще раз брошенной, использованной и тд, держите нос по ветру. Да, мы живем в цивилизованном мире, учимся или даже уже научились культурно расставаться, особенно если за спиной годы хорошего брака, дети или даже внуки. Однако прежде, чем соглашаться на дружбу, сначала спросите его – ПОЧЕМУ? Почему ты хочешь остаться моим другом? А потом и себя: а я точно готова к этой дружбе?

Помните, что дружба требует усилий

Будьте готовы к тому, что дружба с бывшим возлюбленным потребует от вас немалых душевных затрат. Крайне ошибочно считать, что ваши отношения каким-то волшебным образом «откатятся», как в компьютерной игре, на несколько уровней назад, и вы сразу же будете себя на этом новом уровне комфортно ощущать. Вам придется заново привыкать к друг другу в новой роли и выстраивать качественно новые отношения — полноценные дружеские, а не «урезанные» романтические. К сожалению, очень немногим удается «мягкий» вариант завершения романа когда партнеры одновременно переживают угасание чувств, но при этом продолжают тепло относиться друг к другу и достаточно мудры, чтобы признаться в этом, с благодарностью перевернуть страницу и продолжить общение — уже в новом статусе друзей (по словам Кейли Куоко, их двухлетний роман с Галеки завершился именно так). Подавляющая часть пар распадается по значительно более грустному сценарию, в котором обязательно присутствует как минимум один «пострадавший», масса претензий и несбывшихся ожиданий, эмоции накалены, и идея «остаться друзьями» звучит скорее как издевательство. Впрочем, и в этом случае дружба не исключена — но спустя некоторое время и только при условии взаимных усилий. Оптимальным решением будет взять таймаут и на какой-то период прекратить общение, дать себе возможность простить себя и друг друга, и лишь затем предпринимать попытки построить дружбу — убедившись при этом, что вы оба находитесь на одной волне и предельно искренни друг с другом.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *