Как ужиться со свекровью? Да никак!

Услышав, что, выходя замуж, вы собираетесь поселиться в доме свекрови, замужние подруги, вероятно, придут в ужас. Однако, бывает, что возможности жить отдельно у молодой семьи все же нет. Как быть?

Основная проблема — поделить с мамой мужа сферы влияния. Любой женщине нужен свой дом, и раз вы оставляете «насиженное» место ради мужа, вы вправе рассчитывать, что новое место станет для вас новым домом. Однако, свекровь жила там задолго до вас и с хозяйством неплохо справлялась.

Любовь? Просто – уважение

Если Вы решили поселиться в доме свекрови, вы становитесь членом ее семьи. Определите для себя, устраивает ли вас свекровь, как человек в целом? Спросите себя, готовы ли вы считать членом своей семьи маму мужа? Готовы ли каждое утро здороваться с ней, и по возможности – приветливо? Готовы ли искренне выбирать для нее подарок в день рождения? Готовы не делить с ней ее сына? Если внутренне вы рассматриваете ее, как «лишнего» человека, как помеху своему семейному счастью, — ваша воображаемая идиллия — под угрозой. Взвесьте все здраво, еще до свадьбы.

Определение границ

На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а — из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять из местонахождение методом «научного тыка» — огнеопасно. Жить в одном доме с новым человеком, который относится к другому поколению, и сформировался как личность в абсолютно иных, чем вы, условиях, возможно только, если ежеминутно помнить: вы и свекровь – абсолютно разные.

Не стоит полагаться на интуицию, тем более – на собственное мнение, оно вам в этой ситуации только навредит. Обсудите совместный быт заранее, и по мере возможности выясните все открыто и до мелочей. Помните, что ваш семейный статус ниже, чем у свекрови по множеству причин: она – мать вашего мужа, она старше, она — хозяйка дома, где вы собираетесь жить. Дело не в том, что вам вечно уготована роль Золушки. Однако, именно вы должны спрашивать свекровь, каким образом она видит ваше участие в домашнем хозяйстве. Прежде всего вы сами заинтересованы в том, чтобы построить с мамой мужа хорошие отношения, поэтому не ждите, когда она поделится с вами своими взглядами. Начните разговор первой

Финансовые вопросы с мужем обсудите еще до переезда. Вы должны четко знать, в каком направлении в семье текут финансовые потоки. Разница в возрасте и вкусах зачастую мешает невестке и свекрови иметь общий бюджет и жить мирно – в одно и то же время. Молодой женщине гораздо важнее то, как она выглядит, чем то, насколько хорош парник на даче. В большинстве случаев удачным выходом из положения бывает, все же, раздельный бюджет с общим хозяйством, и многие свекрови сами настаивают на этом. Вы окажетесь одновременно избавлены и от звания «избалованной мотовки» и от необходимости все время помнить о садово-огородном инвентаре. Свекровь же будет подстрахована от получения шока из-за того, что она узнает цену билета на модную театральную премьеру.

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

Читайте также: Как живет семья, в которой родители общаются с детьми только на белорусском языке

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

Читайте также: «В отношениях не важны вес, внешность и возраст!» Браки, в которых женщина старше

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: «зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано». Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.
Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря «семейная резеденция», он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).
Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия «личное пространство» как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.
Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.
Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…
Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории!!!

Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.
Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…
Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.
С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.

К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.
Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?
Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).
Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».
Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.
Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».
Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.
Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.
Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.
Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!
ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело! )
И кто только придумывает все эти дурацкие анекдоты про тещ..????
Мой муж и моя мама просто ОФИГИТЕЛЬНО ладят! Зато свекровь моя… эт нечто…
Девушки, признайтесь честно! Если бы вы хотели спокойно помыть посуду, постирать белье, помыть полы, полить цветы, а вас бы контролировали каждые 5 минут и высказывали свое мнение по поводу ваших действий… как бы вы среагировали…?
Первые 2 года все было ок, потому как мы виделись с моей свекровушкой только вечером, после работы. Но когда я уволилась… начался АД!
Пример №1: Муж принес рыбу! Говорит: «мам, почисть, пожалуйста!» Она ему: «подожди, попозже…» (а мы собираемся ее съесть прямо сейчас!), я говорю: «давай почищу!» Только я сняла пакет, разрезала веревку, взяла нож в руки, чтобы ее разделать!!! Как тут же ВЛЕЗАЕТ она! Прямо под нож! И говорит: «давай я сделаю!!!!!!!» Я очень терпеливый человек, НО!!! Это уже выходит за все рамки! Я слегка оттолкнула ее плечом и говорю: «не надо! я уже начала, я сама все сделаю!» Муж прикрикнул на нее: «мам, не мешай, когда тебя просили, ты не захотела!» Я в шоке!!! А если бы я ей палец отрубила этим ножом??? Зачем под него лезть??? Идем дальше.
Пример №2 Стоит гора посуды целые сутки!!! меня это бесит! Просто стоит себе гора и никому до нее дела нет. Свекровь ушла к соседке. Я решила помыть посуду. Стою мою. Что вы думаете??? ЗАБЕГАЕТ она (видимо, услышала шум воды), говорит: «Маш, оставь! НЕ ПОРТЬ РУКИ! (ппц…), я сама помою… » я ей и отвечаю: «зачем? я сама хочу помыть», она мне: «хлеб мой отнимаешь….», я: «чего?», она: «ну я считаю это своей работой, а ты отнимаешь мой хлеб…», я в шоковом состоянии: «если бы за эту работу еще и платили бы…, оставлю вот эту сковороду (указывая на одну оставшуюся сковородку), чтобы не отнимать у Вас хлеб….» (выскочило на нервах!). В итоге ту сковороду все равно домыла я! Иначе бы она простояла еще пару дней!
Пример №3: Она если и убирается в квартире, то это бывает раз в 2-3 недели. Поэтому я стараюсь все отдраить до блеска! Представьте себе такую картину. Я полдня РАКОМ, мою полы, и тут она! ходит по чистым полам в грязной обуви! при этом постоянно грызет семечки… Семечки у нас повсюду! То есть даже в шкафу, в самом дальнем углу вы сможете найти от них шкурки… вся уборка коту под хвост уже через 5-10 минут.

Когда ее нет… Боже, какая же у нас в доме чистота!
Я уже молчу про гигиену. Мытье рук после туалета… — это ей не знакомо, она после туалета может не вымыв руки, пойти готовить… Кушать это не очень приятно… Кстати, возвращаясь к семечкам, недавно открыв корейскую морковку… я обнаружила кожуру от семечек… Свинство одним словом!
Я бросила курить, 10 месяцев уже не курю! Запах сигарет вообще не переношу! Ну и… Она специально ждет, когда мой муж уйдет (при нем включает вытяжку или уходит на балкон) и начинает дымить прямо мне в лицо…
Таких историй масса, всех не рассказать!
И это еще она установила за мной полный контроль….! Поэтому как только она уходит в магазин, я тут же рвусь заниматься домашней уборкой! Что скажете на это?… Это же невыносимо!!!
Наконец-то приближается дачный сезон! И свекровь скоро уедет на дачу! Лучшего подарка и не придумать!
Ну… вы все еще читаете анекдоты про тещ???
ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет…ДОСТАЛА!!!
Мне 20, Мужу 31, В браке год, дочурке пол годика.
Живем с этой… т.к. квартира в центре (рядом работа мужа) Он потихоньку делает ремонт.В начале наших отношении сказал, что мама у него болеет, ну я так поняла старая, тихая больная женщина, думаю помогу чем смогу.Но не тут то было!(ей 54.разведена)Но первое время мы были так увлечены друг-другом, что я особого внимания не обращала на нее.Когда конфетно-букетный период закончился и я забеременела начались скандалы…
Она (свекруха) дочь офицера, вся из себя, жутно НАГЛАЯ, Эгоистичная, Самолюбивая, Меркантильная, Невоспитанная коза!!! Все началось (и продолжается) с того, что я начала замечать как она постоянно ставит себя на 1ое место в жизни сына! Бросала фразы типа- Главное сына мамочка, а потом все остальные! с улыбкой на лице, типа шутит! и на мою реакцию смотрит.Ну я по началу такая ж супер положительная улыбалась ей постоянно! Потакала во всем, совета просила, одним словом хотела построить норм. отношения.Бывало один день все супер, муж вижу ходит довольный, а на след. день ее как подменили.! Ходит злая, всем недовольная, через губу общается, как-будто я в чем-то виновата.Хотя Я САМА всегда на ВСЕХ кушать готовила, еще и на робочих (тех что ремонт помогали делать)Это на последних днях беременности и при грудном ребенке! А эта сволочь могла весь день проваляться в кровати, потом вечером выйти пожрать, дождаться сыночка с работы, пообщаться с ним и дальше спать.Она не работает, пенсию не получает и не будет получать т.к не хочет оформлять какие-то бумаги! Спит до 14-15 часов из квартиры не выходит!(полтора года назад поломала ногу и типа боиться хотя ее уже давно надо расхаживать)Слава богу последнее время стала хоть иногда выходить на часик на улицу.Пончалу муж с ней жутко скандалил, думали даже квартиру либо разменять на 2 либо поделить, сделать 2входа.Она обижаная могла сидеть 2дня в комнате не выходить.Я еще (Дура) защищала ее иногда, типа она дома сидит, мозги пухнут, а может и климакс уже… говорила потерпи, внимания не обращай.А сейчас она хитрая су… вообще Специално с ним не ругается, только муж приходит(а приходит не раньше 22)сразу закидывает вопросами, если я что-то у него спрошу, она тут же на другую тему ему вопрос, чтоб он с ней поддерживал разговор! А я недавно не вытерпела сказала мужу или пусть мне готовить помогает т.к. у меня ребенок плачет я не могу разорваться! Либо я готовлю на нас двоих! Он еще и обиделся мол, тебе жалко на 2 картошины больше чистить? В общем на след. день я чистила картошку на жарку и проснулась малышка-заплакала, ну я давай скорей.то что начистила жарить, чтоб покушать скорее(грудью кормлю)и мужа накормить.Она запах услышала, вышла и говорит:»О! картошечка! А мне?!» Я ей сказала, что времени нет чистить, почистите себе я вам позже нажарю.Она ходила обижаная, сама себе пожарила и мужу моему потом нажаловалась какая я типа… зажала ей картошку.)ппц!!! поругались мы с ним.На сл. день я наварила борщика, пришли рабочие я им наливаю, чтоб разогреть она проходила мимо, я спросила наливать ли ей? А она при всех:» Так Алина, у тебя своя семья вот на свою семью и готовь! Все тема закрыта!!»и ушла к себе! Я постояла в шоке пару мин и пошла к ней разбираться, спокойно спросила почему она мне с такой обидой это заявляет? А она я мол не хочу в семье скандалов готовь на свою семью, а я буду на свою готовить(типа себя и сына)Это все было сказано на поышеных тонах.Я ей типа хорошо! Муж это услышал и пошел к ней разбираться какого хре… она при людях это говорит и сказал, что если так, то он в нашей семье, а не в ее!!! и после этого, как только муж заходит домой она давай скорее спрашивать -Лапочка.а ты это будешь? Сына, а это доставать из холодильника?? а это почистить тебе?? Одним словом почти жопу подлизывает ему! А я как дура хожу и получается тоже спрашиваю его, будет ли он то, что я готовила.Он как правило ест и то и другое.Потом она закидыает его вопросами так, что я даже пообщаться с ним не могу, за вечер пару фраз и все! И сидит вечно над душой, при ней и желания особого что-то говорить нет.Чтоб потом не слушать тупые коментарии и насмешки.У нее манера общения такая, подкалывать постоянно всех-типа шутит! Муж говорит внимани не обращай это она шутит, она так со всеми! Вчера та же история только я села кушать за стол на место где муж обычно сидит, он в др. месте сидел.А она специально подвинулась так, что я еле вмеслилась хотя видела что я там свою тарелку поставила! и с места не сдвинулась, так и просидала пока я не доела и не ушла в комнату.А он остался с ней общаться… короче ппц!!! Сказала это мужу, а он типа я параноичка, что общается она так всегда и сидела нормально она. Типа У него сейчас серьезные проблемы на работе.а я вместо того, чтоб приласкать как-то еще его фигней гружуу!!! мне так обидно… я даж пообщаться с ним норм не могу! мне не хватает тех 2ух-3ех часов, что мы в кино раз в 2 нед ездим.Не знаю как с ней себя вести! Она одним своим видом меня раздрожает!!! Я сейчас стала меньше с ней общаться, только -доброе утро, нет, да и.т.п.Но сил моих душевных все меньше… Еще и малышку учит: Кого ты больше всего любишь? Покажи пальчиком на бабушку! ааааа! я тогда зверею просто, но молчу.пока молчу)Есть еще куча мелких бытовых нюансов.Что посоветуйте?? надоело постоянно чувствовать себя униженной!!
МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ:
1. Дорогие невестки, свекруха — это отдельное государство!!!! Мама мужа не обязана мыть и убирать за Вами и вашим мужем. Обсуждение личной жизни свекрухи — это не Ваше дело, свою устройте! Свекруха, уже состоявшийся человек и переделать ее дороже себе. Если она Вас раздрожает, почему Вы живете в ее доме? Ваша самая большая ошибка- Вы ждете помощи от свекрухи (помой, убери, приготовь — я работаю, устаю и т.д.). Помните — это Ваш муж, ребенок и семья! И пора брать ответственность на себя!!!!
2. Дорогие свекрухи! Невестка Вам не враг! Когда заболеет Ваш сын или ему будет морально тяжело именно НЕВЕСТКА сможет ему помочь. Если Вы не можете жить в одном доме с детьми- не надо уничтожать девочку, лучше снимите им квартиру, оплатите 6 месяцев. Этим Вы избавите себя от всех хлопот. НЕВЕСТКА — это лучик солнышка для Вашего сына, мама Ваших замечательных внуков. БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК ОНИ ТОЖЕ ЧУЖИЕ ДЕТИ!!!!!!!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *