Как научиться не перебивать?

​ ​ ​

Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:

  • Мне интересно общаться.
  • Я так поддерживаю разговор.
  • Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.

Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.

Случай из жизни

Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.

PathDoc/.com

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: «Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

Умение слушать — не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

  • Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
  • Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
  • Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
  • Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
  • Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость «Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль. Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

1. Я забываю, что я хотел(а) сказать

Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.

Как я это делаю

Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку «Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.

Кстати, о птичках

А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: «Дорога ложка к обеду”.

Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор

Поймите, наконец, никому не нужно пустословное «поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. «Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.

Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его «Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно 😉

3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?

Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними. Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди — это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?

Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени – слушатель показывает, что пора принимать решение.

Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:

1. Отпустите ситуацию – пусть говорит. А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.

2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».

3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» – и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.

4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.

Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».

Однажды мы с подругой решили вместе взяться за социальный эксперимент. В течение одного вечера каждая из нас должнa былa следить за тем, как часто наши партнеры перебивали нас во время разговора.

Ни одна из нас не продержалась долго. Когда мы позже сравнили заметки, мы обнаружили, что у нас был почти одинаковый опыт: после десяти (или около того) перебиваний за первый час мы обе перестали считать.

Мы живем в культуре, где прерывание собеседника является распространенным и общепринятым. Всех нервирует, когда его перебивают, но если вы стеснительный, мягкий или интроверт, общаться вам может быть особенно трудно.

Отдает перебивающий себе в этом отчет или нет, перебивать в то время, как кто-то другой говорит, может быть способом показать свое превосходство.

Перебивание собеседника — это способ продемонстрировать силу в межличностных отношениях»,- объясняет д-р Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета.

Это может показаться преувеличением. В конце концов, отмечает Минден, иногда перебивание может быть связано с желанием помочь, например, когда вы хотите уточнить или добавить что-то к тому, что говорит другой человек. И есть разница между тем, чтобы подхватить чьи-то слова — например, когда вы заканчиваете речь своей лучшей подруги, потому что вам близко то, что она говорит, — и перебивать, чтобы заткнуть другого человека.

Но «хорошее» перебивание все равно имеет тот же эффект, что и более злонамеренное: в любом случае вы преуменьшаетe роль другого человека в разговоре, чтобы утвердить свою собственную.

«Не давать кому-либо завершить высказывание, это передавать послание типа: «Я хочу, чтобы ты прекратил говорить» или «То, что я хочу сказать в этот момент, более важно, чем то, что говоришь ты», — говорит Минден.

И тогда как подхватывать слова вашего лучшего друга может быть и не страшно, «частое и агрессивное прерывание, не проявляя уважения к взглядам других людей, может быть разрушительным».

Некоторые люди с большей вероятностью будут теми, против кого направлено агрессивное прерывание, чем другие. Здесь я должна отметить, что наш маленький эксперимент следовал довольно типичной модели перебивания: мой партнер — мужчина, как и партнер моей подруги, а мы обе женщины.

Достаточное количество исследований, в том числе одно из первых исследований 1975 года в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре, показало, что мужчинам более свойственно перебивать, чем женщинам, а также, что им более свойственно перебивать женщин, чем других мужчин.

В исследовании авторы наблюдали и анализировали 31 разговор в различных общественных местах, таких как кафе, библиотеки и аптеки. 10 разговоров были между двумя мужчинами, 10 — между двумя женщинами, и 11 были между мужчиной и женщиной.

Исследователи обнаружили, что в беседах люди одного пола мало перебивали друг друга, но в группе мужчин и женщин перебивали 48 раз. Из всех случаев мужчины прерывали женщин колоссальные 46 раз!

Более чем 40 лет спустя эти открытия все еще актуальны, хотя, возможно, в меньшей степени. В подобном исследовании в 2014 году участники-мужчины перебивали в среднем 2,1 раза в течение трехминутного разговора с женщиной; если разговор был между двумя мужчинами, число падало до 1,8.

Если женщины перебивали, вероятность была гораздо больше, что не давали закончить другим женщинам, а не мужчинам, обнаружили в исследовании.

Есть много причин таких различий. Абсолютный сексизм — одна из них.

Некоторые исследователи коммуникаций второй причиной назвали гендерные различия в стилях общения. Однако, если вы тот/та, кого перебивают, то вам также может быть полезным рассмотреть причину, решение которой можно найти довольно быстро — многие люди, которые хронически перебивают, об этом не знают!

«Почему ты перебиваешь?» — в какой-то момент спросила я своего мужа.

«Я перебил?» — спросил он. «Я даже не осознавал, что я это делаю».

Для неагрессивных собеседников как я, это дает возможность сделать относительно простой шаг: Дать знать перебивающему о том, что он делает.

«Во многих случаях человек, который часто перебивает других, не знает об этой привычке или ему не сказали о ней в уважительном тоне. Поговорите с перебивающим «за кулисами». Дайте ему несколько полезных, заставляющих задуматься советов», — говорит психолог Карла Мари Мэнли.

Мэнли рекомендует поощрять перебивающих к участию в том, что называется «отражающим слушанием».

«Отражающее слушание — это когда слушатель перефразирует то, что сказал говорящий, и отражает назад то, что было услышано. Метод дает возможность внести ясность в дискуссию, а также прекратить перебивание», — объясняет она. Это более органичный и легкий подход, чем противостояние.

Для того, чтоб следовать большинству других советов, нужна смелость, которую трудно проявить. В недавней колонке под названием «Что я узнала о перебивании от Talk Radio» писательница Роуз Эвелет очертила несколько стратегий для сохранения своего веса в разговоре: пошлите собеседнику вызов, повторяйте его имя, пока он не позволит вам перебить его в ответ, просто продолжайте говорить вместе с ним. Все это отличные советы, но я также знаю, что мне и другим стеснительным людям будет трудно в это ввязаться.

Продолжать говорить после того, как тебя перебили, также является неэффективным решением для мягких в общении людей. Я довольно спокойная, интровертированная собеседница. Говорить для меня — это всего лишь часть процесса.

Во время разговора я также очень полагаюсь на визуальную обратную связь — язык тела, едва уловимые жесты, которые подсказывают мне, как воспринимаются мои слова. Если собеседник говорит одновременно со мной, обратной связи нет, что делает общение не только бессмысленным, но и невозможным по определению.

Попытка соответствовать чьей-то эмоциональной силе, мстить, говоря громче и «перебивая в ответ», также может иметь обратный эффект. Вы показываете что готовы к битве за власть. Если вы человек спокойного типа, вы вряд ли выиграете», — говорит Минден.

Совет Мэнли склоняет перебивающего соответствовать вашему стилю общения, а не наоборот.

Однако это не всегда возможно. В других ситуациях может быть полезным просто приспособить собственный язык тела.

В другом исследовании на эту тему, опубликованном в 1983 году в «Журнале невербального поведения», исследователи отметили, что мужчины чаще перебивали женщин, когда они отклонялись, не смотрели в глаза и улыбались.

Это говорит о том, что тонкие намеки, например, немного наклониться вперед и встречаться глазами с собеседником, могут показать ваше участие в разговоре, делая перебивание менее вероятным.

В конце концов, вам, возможно, придется заставить себя быть немного настойчивее. Если это дается с трудом, полезным будет пересмотреть, как вы воспринимаете настойчивость в целом: вы не соперничаете — вы просто прямолинейны.

«Прямолинейность — это дать понять, что вы не любите, когда вас перебивают, что хотели бы закончить высказывание, и что вы готовы слушать после того, как закончите говорить. Если люди отказываются принимать эти разумные просьбы, вы можете со всем уважением заявить, что разговор не продуктивен и что лучше поговорить в другой раз», — говорит Минден.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *