Как договариваться с людьми?

Когда я думаю о об этой теме, мне сразу же вспоминаются мои попытки договориться с преподавателями в университете об оценке. Ты словно ходишь по минному полю: одна неверная фраза, и у тебя уже нет ни единого шанса. Немного подумав и поискав мнения других людей в интернете, я выделил несколько советов, которые помогли мне и помогут вам успешно договариваться с другими людьми.

Предлагайте несколько вариантов

Когда вы настаиваете на своём, вспоминайте о другом человеке, который так же, как и вы, защищает свою точку зрения. Не пытайтесь победить его, предлагая всего один вариант. Вместо этого предложите несколько. Зачем? Дав ему несколько вариантов на выбор (каждый из которых вам выгоден), вы создадите иллюзию выбора, и вашему собеседнику будет проще вас поддержать.

В то же время не стоит перебарщивать. Предложив 10 вариантов на выбор, вы сами себя погубите. Нам нравятся простые вещи, и сделать выбор человеку гораздо проще, если у него два или три варианта, а не десяток.

Ненужный блеф

Вам будет проще убедить человека в своей правоте, если вы действительно верите в то, что говорите. Отсюда вытекает следующее: не стоит блефовать. Вам может повезти, и собеседник не заметит обмана, но если всё пойдёт не по плану и вас уличат, назад дороги уже не будет.

Если вы верите в свою правоту, убедить в этом других людей будет гораздо проще.

Вы не можете победить в одиночку

Исход ситуации должен быть выигрышным для обеих сторон. Представьте себя на месте другого человека и подумайте, согласились бы вы на то, что вы предлагаете? Если нет, то вряд ли вам стоит ожидать того же от него. Вам нужна выигрышная ситуация, которая удовлетворит обе стороны, а не кого-то одного.

Ещё один совет, который я не могу рекомендовать — сделать видимость того, что исход выгоден не только вам. Если проще — обмануть человека. Вы готовы на это пойти? Тогда у вас есть ещё один дополнительный козырь в рукаве.

Забудьте об эмоциях

Люди, включающие эмоции на переговорах, заранее обречены на поражение. Хотя на ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон. Если вы говорите о своей позиции с восхищением и огнём в глазах, то это может сработать.

Если же вы кричите на собеседника, смеётесь над его позицией или стараетесь его оскорбить, пусть и завуалированно, — вы уже проиграли.

Просите чуть больше, чем вам нужно

Это достаточно простой трюк, и вы наверняка о нём знаете. Если вы хотите продать товар за $100, попросите за него $110. Когда покупатель захочет снизить цену, он как раз приведёт её к нужному вам числу.

Я уверен, что в вашей жизни не раз были ситуации, когда вам удавалось договориться с другим человеком на своих условиях. Расскажите о своих способах!

Существует четыре типа людей. С каждой категорией надо по-своему общаться, по-своему им предлагать договориться. Рассмотрим эти категории, нам это пригодится для достижения целей и улучшения финансового состояния в дальнейшем, так как мы существуем и живем в обществе. Также нам поможет самоидентификация прокачивать нужные характеристики личности.

Четыре типа людей

Итак, разделить всех людей условно можно на четыре категории:

  • Первая категория – это те, кто ставит категорию денег во главу угла. Это предприниматели, которые реально работают, которые стремятся заработать деньги на ровном месте. Не те, которые крадут деньги и банкротят компании, а те, которые реально трудятся. Это люди, которые много работают и ставят во главу угла деньги. Вся цель их жизни зарабатывать все больше и больше денег. У этих людей такой психологический подход, что для достижения цели все средства хороши. Это очень логичные люди. Особенность этих людей – они видят реальную картину жизни, что происходит в мире. У них меньше всего иллюзий. Они понимают, что жизнь нестабильна, что все, что есть сегодня, может завтра полностью пропасть.
  • Вторая категория. Это наемные работники, они любят стабильность, всего боятся, любых изменений. Для них тяжелая задача найти работу. Живут в полных иллюзиях и представлениях. У них во главу угла ставится мораль, честность. Они думают, что о них позаботится государство, что у них будет пенсия. Они любят должности, обожают карьерный рост, обожают медали, премии, награды, чтобы на визитке было написано «директор».
  • Третий тип. Это те, которые делают приоритет в силе. Сюда относятся простейшие воры, которые в переулке будут отнимать кошелек. Сюда относятся те, кто рьяно качают мышцы, чтобы быть самым сильным, кто хорошо следит за своим телом, считает, что физическая сила превыше всего. Сюда относятся всевозможные военные и силовые структуры, мафиозные структуры и бюрократический аппарат. Сюда относятся те, кто пока свою печать или подпись не поставят, оказывают силовое давление. Сюда относятся люди грубой силы, и ценят они тоже грубую силу. По-другому они не будут слушаться. Или они получают то, что они хотят. Или вы приходите еще с большей силой.
  • Четвертая категория. Это те люди, которые не хотят работать, они ищут способы сделать красивой свою жизнь, ищут постоянно лазейки, где можно что-то украсть, обмануть. Этот человек никогда не станет работать в нормальном смысле этого слова. Ради своей выгоды кинет кого угодно. Это вопрос времени. Такие люди часто идут в госструктуры, где есть бюджеты, где можно что-то получить за подпись. Они идут в продажи, закупки, в крупные структуры, где существуют большие откаты. Или юристы ищут, что дополнительно получить на слабых сторонах клиента.

Самоидентификация себя

Существует четыре типа людей. В каждом человеке есть главная центральная сторона, по которой мы можем человека отнести в ту или иную категорию. Но есть дополнительные элементы, которые относятся к другим категориям. Но одновременно сидеть во всех четырех категориях невозможно. Даже удержаться в двух категориях психологически невозможно. Наша задача самоидентифицировать себя, определить, к какой категории относимся:

  • люди денег;
  • наемные;
  • люди грубой силы;
  • те, кто ищет слабые стороны, чтобы где-то что-то украсть, обмануть, обворовать и т.д.

Только четыре типа существует. Это не хорошо и не плохо. У каждого из этой категории есть своя иллюзия на тему жизни, что является превалирующим, главным в его жизни. В течение жизни люди могут переходить из одной категории в другую, но одновременно человек относится только к одной категории. Главное понять, к какой категории относитесь вы. От этого зависит, что нужно развивать и прокачивать в вас.

Исходя из понимания кто вы, вам нужно определить, как вы будете достигать цели. Обратите внимание на ваше окружение, на тех, с кем вы регулярно общаетесь. Кто они. Нормально дружить с человеком из другой категории не получится. У вас разное мышление, разные подходы и принципы.

Эффективное взаимодействие с людьми

Если вы видите предпринимателя, вы ему показываете, где он может заработать, и после этого вы сотрудничаете. Если перед вами наемный человек, вы ему говорите о морали, чести, достоинстве, должности, грамотах, орденах. О нем позаботятся, все будет стабильно и хорошо, после этого он ваш. Если это человек грубой силы, то или вы признаете его власть и даете ему то, что он хочет, или приходите еще с большей силой, и тогда он слушается. Если это люди, которые ищут лазейки, то с ними можно найти общий язык, только показав где можно что-то урвать. Им достаточно намекнуть, где эта лазейка.

Когда начинаете делить людей по этим категориям, становится сразу понятно, как найти с ними общий язык в свою пользу. Очень велика вероятность, что вы придете из своей категории и начнете говорить с человеком на своем языке, вы ему предлагаете то, что выгодно с вашей точки зрения, а он это вообще не принимает, он это не понимает, ему это вообще не надо. Придите к предпринимателю со словами «Давай честно делить деньги». Например, наемный сотрудник придет к своему начальнику и скажет: «Мы же с тобой вместе работаем, ты даже меньше, давай с тобой честно делить деньги!» Понимание этих категорий очень помогает договариваться с людьми.

Всегда больно, когда разрушаются отношения, но еще больнее, когда отношения разрушают тебя. Что делать, когда ты понимаешь, что общение с человеком не то, что не приносит радости, а просто постепенно уничтожает тебя как личность? Наверное, самым простым решением в таком случае будет порвать невыносимые отношения. Но, а что если вам приходится общаться, потому что вы коллеги, соседи, родственники?

Я снова задалась этим вопросом, наблюдая за тем, как один мой знакомый в очередной раз рассорился сразу с несколькими людьми одновременно. По сути, он хороший человек, но его конфликтный характер и нежелание слышать других отталкивают от него преданных и уважающих его людей. Все участники конфликта даже не могут понять, в чем причина. Все они коллеги и им приходится каждый день встречаться в одном офисе.

В общем ситуация непростая, а решать ее нужно. Причем решение должно быть своевременным и конструктивным.
Еще замечу, что я имею самое прямое отношение к этой проблеме. Поэтому, попав в данную ситуацию, я должна была ее решить, прежде всего, для себя. И я незамедлительно взялась за дело. Перечитав море различной литературы по психологии конфликта, я взяла лист бумаги и ручку и записала свои выводы. Итак, вот что у меня получилось.

Шаг первый:
Прежде всего, нужно успокоиться, ведь эмоции — не лучший советчик в конфликтной ситуации. Никогда не стоит принимать решения, руководствуясь ими. Уйти, хлопнув дверью, всегда легче, а вот решение остаться и попытаться разрешить конфликт потребует от тебя куда больше сил и энергии.

Шаг второй:
Когда двое ссорятся, неправ тот, кто умнее. Если ты считаешь себя таковым — возьми инициативу в свои руки и вовремя прекрати эту войну. Иногда мудрее недоговорить, чем сказать лишнее, особенно если дискуссии слишком жаркие.

Шаг третий:
Кто-то сказал, что мы судим себя по мотивам, а других по поступкам. Попробуй подумать, почему человек повел себя именно так. Скорее всего, у него есть объяснения своему поведению.

Шаг четвертый:
Постарайся максимально избавиться от негативных эмоций по отношению к своему оппоненту. Подумай о том, что и ты бываешь не прав, тоже причиняя кому-то боль и разочарование. Но вот прощать себя любимого куда проще.

Шаг пятый:
Посмотри на ситуацию с чувством юмора. Один мой знакомый любит говорить: «Представь, тебе с этим человеком общаться 8 часов в сутки, а ему с собой — все 24». Вот уж с чем не поспоришь.

Шаг шестой:
Пригласи несговорчивого оппонента за стол переговоров и предложи обсудить все моменты, которые вызвали конфликт. Но запомни, что говорить следует только о причинах, спровоцировавших данную ситуацию. Не стоит ворошить прошлое. Но это не касается тех ситуаций, где корень проблемы действительно кроется в прошлом. При их обсуждении постарайся избегать слов «вот ты всегда так», «ты со всеми конфликтуешь».

Шаг седьмой:
Если ты видишь, что при всем желании не можешь изменить ситуацию — просто отойди в сторону. Дай человеку время подумать и прийти в себя. Иному нужны годы, чтобы все переосмыслить и простить.

И самое важное: если твоей главной целью является не желание доказать свою правоту и продемонстрировать острый ум, то найти компромисс можно всегда, всего лишь проявив достаточную терпимость.

Теги: психология общения, взаимоотношения, конфликт

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *