Эмоциональные качели в отношениях

Почему в нас влюбляются? Потому что мы феерично красивые, сказочно умные, чертовски обаятельные и… потому что мы сами этого захотели. Рассказываем о самых эффективных психологических уловках, перед которыми не устоит ни один мужчина.

Поделиться:

Эмоциональные качели

Другое название этой техники – «привлечь-оттолкнуть». Ее суть в том, что сначала ты привлекаешь мужчину, показываешь, как он тебе интересен, а потом внезапно отталкиваешь, тем самым возбуждая к себе еще больший интерес. Простой пример: сегодня ты приветлива и нежна, разворачиваешься в его сторону и смотришь ему прямо в глаза, а завтра не обращаешь внимания и односложно отвечаешь на все вопросы.

Конечно, на то должна быть веская причина: у тебя завал на работе, ты не выспалась, тебя потрясла утренняя сводка новостей. Важно, чтобы мужчина постоянно ощущал дефицит тебя: согласись, каким бы вкусным ни было блюдо, его больше не захочешь, если переесть. А вот если подавать деликатес маленькими порциями, то аппетит будет только усиливаться.

Два важных правила этой техники: во-первых, сначала нужно привлечь, а потом оттолкнуть, и ни в коем случае не наоборот, иначе мужчина подумает, что он тебе неинтересен. И второе: нельзя отталкивать слишком сильно – не все выдержат такое «раскачивание». Если перегнуть палку (сбрасывать вызовы, блокировать человека в соцсетях, критиковать подарки), то у человека сработает инстинкт самосохранения. Он решит, что общаться с тобой слишком энергозатратно, и сбежит подобру-поздорову.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>

Многие считают прием качелей манипулятивным, но нужно признать: без легкой манипуляции на начальном этапе отношений никуда. Успокаивай свою совесть тем, что все это нужно не столько тебе, сколько ему. Все мужчины – как дети, если с ними не играть, им становится скучно. Вспомни, Евгений Онегин влюбился в Татьяну не после письма про «вся жизнь моя была залогом свиданья верного с тобой», а после периода неприступности и игнора. И тут одинаково важны обе составляющие: и письмо, и следующее за ним равнодушие.

Эффект якоря

«Якорем» в психологии называют какой-то внешний стимул, вызывающий определенную эмоциональную реакцию или состояние. В качестве такого стимула могут выступать запахи, зрительные образы, звуки или прикосновения, соответственно, якоря бывают обонятельными, визуальными, аудиальными и кинестетическими. Это своеобразные «волшебные палочки», взмахивая которыми, мы добиваемся того, что нас вспоминают, о нас думают, по нам скучают. Представь себе: во время бизнес-ланча человек вдруг замирает, а спустя минуту набирает твой номер – и все потому, что аромат чая «Эрл Грей» неожиданно напомнил ему о твоих духах с ноткой бергамота, то есть сработал обонятельный якорь. Умело пользуясь этой техникой, ты заставишь мужчину думать о тебе если не постоянно, то в несколько раз чаще.

Читай также: Природа привлекательности – почему нас тянет к определенным людям >>>

Чем больше якорей тебе удастся закрепить в отношениях с мужчиной, тем надежнее ты привяжешь его к своей тихой гавани. Учитывай, что у разных людей разная сила каналов восприятия: кто-то визуал, кто-то аудиал, кто-то кинестет. Поэтому важно вычислить, к какому именно типу относится предмет твоего интереса, и, соответственно, какой именно якорь в его случае сработает эффективнее.

Приведем примеры якорения каждого типа:

Визуальные якоря. Установи свое фото ему на звонок, изредка балуй своими снимками в мессенджерах, дари какие-нибудь приятные и полезные вещицы, которые всегда будут при нем, напоминая о тебе (блокноты, ручки, брелки, зажигалки).

Аудиальные якоря. Создай «ваш» плейлист: это может быть песня, под которую вы танцевали или весело болтали в машине, саундтрек фильма, который вы смотрели в кинотеатре, твой рингтон на звонок.

Обонятельные якоря. Пускай ты ассоциируешься у него с определенным ароматом, будь то хоть кофе с корицей, хоть малиновый йогурт для тела, хоть «Шанель №5».

Кинестетические якоря. Их легко поставить на прикосновения. Попроси его рассказать о чем-то приятном, например, самом лучшем отпуске на море, и в этот момент легонько дотронься до его руки или плеча. Теперь твои прикосновения будут ассоциироваться у него с потрясающим отдыхом.

Соблазн по-голливудски

«Быть собой», – это отличный совет, но, к сожалению, он не всегда работает, когда речь идет о первом свидании. А ведь оно самое важное: если ты будешь чувствовать себя скованно, зажато, то твое состояние обязательно передастся мужчине, вам станет очень некомфортно друг с другом, и первая встреча рискует стать единственной. Отправляясь на свидание, ты должна себя чувствовать как минимум юной Скарлетт Йоханссон… вот ее и представляй! Что бы делала Скарлетт (Анджелина, Дженнифер, Мэрилин, Голди), если бы хотела соблазнить менеджера Колю, от которого ты без ума? Во что бы она оделась, о чем бы говорила, какую бы помаду выбрала – ярко-красную или нюдовую?

В психологии такой прием называется «кражей навыков» – не бойся, такое «воровство» тебе только на пользу. Вживаясь в образ кумира, ты сможешь перенять эффективные приемы обольщения и оставить о себе неизгладимое впечатление. Пусть твой кавалер видит перед собой голливудскую диву категории «А» – так твои шансы стать настоящей звездой с неба в его глазах заведомо выше.

Адреналиновый всплеск

Адреналин, как известно, вырабатывается при двух абсолютно разных состояниях – страхе и влюбленности, причем мозг не различает, что именно спровоцировало выброс этого гормона. Эту особенность можно использовать при попытках сблизиться. Сделай так, чтобы мужчина, находясь с тобой, испытал адреналиновые эмоции, и он решит, что подгибание коленей, дрожащий голос и отчаянно бьющееся сердце – это следствие «химии» между вами.

Читай также: Его глазами – 8 верных признаков, что ты ему действительно нравишься >>>

Самый безобидный вариант совместного приключения – сходить вместе на фильм ужасов. Еще один интересный вариант (правда, не совсем законный), рекомендуемый психологами – последовать примеру героев «Завтрака у Тиффани» и украсть что-то совсем недорогое в супермаркете, например, упаковку жвачки или чупа-чупс. Деньги за украденное можно сразу же вернуть или оставить вдвое большие чаевые кассиру.

Мало того, что в момент такого «преступления» ваши сердца будут биться как одно – теперь каждый супермаркет, каждый охранник и каждый чупа-чупс будут напоминать предмету твоей страсти о тебе. Если же твои принципы не позволяют тебе совершить кражу, замени ее опасным квестом, походом в парк аттракционов (в том числе и в комнату страха), прыжком с парашютом, ночной прогулкой в безлюдном парке или посещением заброшенной усадьбы – вариантов адреналиновых приключений множество.

Сохраняй интригу

В женщине должна быть загадка, и чтобы по-настоящему заинтересовать мужчину, не стоит быть «открытой книгой» – бери пример с Шахерезады, которая не рассказывала сказку до конца, а приберегала самое интересное на следующую ночь, или с Золушки, нашедшей в себе силы убежать от принца в самый романтичный момент.

Читай также: Токсичные отношения – 5 типов людей, которых лучше избегать >>>

Прием интриги хорош в любом формате: знакомства, свидания, переписки, телефонного разговора. Допустим, ты пишешь мужчине вечером таинственную эсэмэску: «Я поняла о тебе что-то очень важное», – и тут же исчезаешь из чата «по делам». Лишь спустя сутки ты называешь какую-то черту его характера, которая тебя действительно восхищает.

Или же ты даешь свой номер телефона симпатичному незнакомцу и при этом просишь позвонить тебе не раньше, чем через три дня. Понятно, что все эти три дня он будет думать о тебе и сгорать от нетерпения! Таким образом, этот прием укладывается в «теорию вложений»: чем больше мы вкладываем в отношения с человеком времени, эмоций, переживаний, тем он нам дороже.

Читай также: Крепкий брак – секреты знаменитостей >>>

И помни: если мужчина тянется к тебе и без всяких интриг/скандалов/расследований, то все эти пикаперские приемы лучше опустить. Ничто не мешает тебе сказать в самом начале отношений: «Нам так хорошо без всяких игр – давай договоримся общаться максимально искренне». Он точно будет тронут.

Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?

1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».

2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.

3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.

Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?

Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.

Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.

В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».

Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.

4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.

5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».

У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:

  • бей;
  • беги;
  • замри;
  • притворись мертвым.

Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.

«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.

«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.

Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».

«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.

У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.

6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.

— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.

— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.

— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.

— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.

Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».

7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.

Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.

Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.

В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.

Симптомы мании:

  1. Гиперактивность.
  2. Чрезмерная болтливость.
  3. Много разных беспорядочных мыслей.
  4. Раздражительность.
  5. Небольшая потребность в сне.
  6. Повышенная самооценка.
  7. Рисковое поведение: чрезмерная трата денег, запои, употребление наркотиков, импульсивные решения и поступки, рискованное и экзальтированное сексуальное поведение.

Симптомы депрессии:

  1. Грусть.
  2. Неконтролируемые приступы страха.
  3. Ощущение никчемности и безнадежности.
  4. Чрезмерное чувство вины.
  5. Усталость.
  6. Тревога.
  7. Нарушение сна.
  8. Отгораживание от близких и друзей.
  9. Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

  • Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
  • Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность. «Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
  • Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других. Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
  • Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *