Больные отношения

Что такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте .

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по .

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Мало кто знает, но 1 из 500 россиян рождается с генетическим врожденным заболеванием, которое влияет на работу иммунитета. Называется оно первичный иммунодефицит (ПИД).

ПИД – это не СПИД, им никак нельзя заразиться от другого человека, можно только унаследовать от родителей. Но ребенок с ПИД может родиться и у абсолютно здоровых мамы и папы, в результате случайной мутации в гене иммунной системы.

ПИД – это когда иммунитет от рождения не может в полной мере выполнять свои функции, человеку приходится сталкиваться с тяжёлыми инфекционными заболеваниями (пневмониями, гнойными отитами, абсцессами), причем, эти инфекционные проявления развиваются из самых обычных простуд, бесконечно повторяются и каждый раз требуют антибактериальной терапии.

Первичный иммунодефицит включается себя огромное множество форм, от самых лёгких до тяжелейших заболеваний (более 300 форм).
 Пациенты с тяжелыми формами редко доживают до 2 лет, а с легкими формами ПИД могут жить полноценно до самой старости, помогая своему иммунитету ежемесячными внутривенными/подкожными введениями иммуноглобулинов.

Несмотря на то, что ПИД является врождённым состоянием, его первые симптомы могут проявиться впервые и после 20 лет.

Эксперты фонда рекомендуют обратить внимание на «12 настораживающих признаков первичного иммунодефицита». При наличии двух и более признаков необходима консультация иммунолога!

Кроме того, правильно поставить диагноз поможет анализ — «Иммунный статус (скрининг)». Если обнаружите отклонения от нормы в своем анализе или анализе вашего ребенка, обратитесь к иммунологу.

Просмотров: 4944
19 июня 2018 г.

Типичный пример невротических отношений: «И с ним тяжело и уйти не могу». Не здоровые отношения наблюдаются не только между мужчиной и женщиной. Вы уже из предыдущих статей поняли, что взрослые отношения лишь только воспроизводят бессознательный сценарий.

Невротик рождает невротика и начинает писать невротический сценарий с мамой. Любые близкие отношения связаны между собой.

Решая проблемы с мужчиной, вы меняете свой привычный сценарий с родителями, детьми. И наоборот, выходя из сознательного или бессознательного конфликта с родителями, в особенности с мамой, мы начинаем строить другие отношения с мужчиной.

С чего начать свое взросление

«Мне 27 лет. Я давно закончила университет, стала жить отдельно от родителей. Но моя мама не понимает, что я уже выросла, есть своя жизнь, она продолжает попытки контролировать меня. Звонит несколько раз за день просто чтобы узнать, что я делаю. Если я не отвечаю на звонки — обзванивает моих друзей и знакомых. Мне неловко перед посторонними, но она этого не понимает. Как можно повлиять на ее поведение?”

Разумеется, для родителей мы навсегда остаемся детьми. И в некоторых случаях они забывают, что дети однажды взрослеют, у них начинается собственная жизнь, они становятся самостоятельными личностями, их вовсе не нужно опекать. Матерям очень сложно признать своего ребёнка ОТДЕЛЬНЫМ человеком, ведь когда то он был частью не только жизни мамы, но и реальной частью тела, 9 месяцев он был в утробе матери. Как же потом нужно развернуть свою голову, чтобы понять и признать, что часть, вовсе и не часть, а самостоятельный взрослый человек со своими мыслями и желаниями.

Это сложно объяснить близкому человеку, но путь сепарации неразрывно связан с отстаиванием своих личностных границ. Близкие люди будут обижаться и пытаться продолжать вести себя, как считают нужным. Но все равно придется ставить жесткие ограничения: «Я не хочу разговаривать в подобном тоне”, «Я не собираюсь выслушивать упреки в свой адрес”, «Если ты не прекратишь меня контролировать, я не буду брать трубку”.

Если родной человек не понимает, почему вы ставите условия, и продолжает требовать, насильно давать советы, просто отключите телефон, уходите от общения. Не стоит объяснять, ругаться и тем более убеждать и доказывать.

Родители всегда будут заинтересованы в общении с ребенком, поэтому рано или поздно они поймут вас и постараются прислушаться к вашим желаниям. Им нужно дать время, чтобы привыкнуть к мысли: ребенок повзрослел, у него своя жизнь и он имеет право на некоторую свободу. Но чтобы так себя вести нужно для начала повзрослеть самой. А если у вас сохраняется детское поведение и реакции, то конечно же и родители будут продолжать общаться с вами «по старинке».

Психологи не помогают

Многие говорят, что психологи не помогают. Конечно так и будет, если вы не хотите чтобы вам помогли и всячески саботируете изменения. У каждого невроза есть своя выгода. «И с ним тяжело и уйти не могу» — это о чем? Хочу чтобы он был таким каким я его хочу видеть. Не хочу принять то, что есть в отношениях, но и себя без него не вижу… Мы неосознанно можем цепляться за свой невротизм. По какой то причине какой то части удобно быть ребёнком своей матери. И она не хочет сепарироваться. Ей так хорошо.

Часто ко мне приходят женщины, которые устали от отношений. И с ним уже невыносимо и без него плохо. Они просят помочь расстаться. Но как только мы начинаем делать работу по расставанию, они тут же включают «задний ход». Страшно остаться без него. Если в душе вы не готовы отказаться от него, то никакой психолог вам не поможет. Мы сами того не замечаем, насколько мы привыкаем жить в больных отношениях. И они даже могут стать нормой. И даже не можем представить себе, что в отношениях можем чувствовать другое.

Ведь по сути мы с этим другим не будем знать что делать. И если в жизнь придут другие чувства, другие ощущения, то мы растеряемся. Мы не будем знать, что с этим делать. Новые отношения — это опыт, которого у нас никогда не было. А значит и нет стратегий поведения и действий в такой ситуации. На этом этапе тоже нужен психолог, который поможет вам научиться быть другим. Сколько много этапов нужно пройти. Разрушить болезненный сценарий и забыть свои привычные действия и научиться жить в новом, обретая другие навыки.

«Я постоянно оказываюсь в невротических отношениях. В них я больше люблю и отдаю, чем получаю в ответ. Я постоянно говорю себе: «Потерпи, все наладится. Поговори с ним, постарайся объяснить свои ощущения.” Я постоянно одинока, меня накрывает чувством брошенности, никому не нужности. В ком из нас заключается главная проблема? Как я могу быть уверена, что прекратив эти отношения, смогу научиться другим чувствам и эмоциям? Где та самая граница между необходимостью разорвать отношения и работы над собой?”

Дело в том, что проблема вовсе не мужчине. То что вы рядом с ним чувствуете свою ненужность — это ваши чувства. И они как раз-таки прилетели к вам из вашего детства. Именно там вы чувствовали себя никому ненужной и вам было одиноко. А мужчина выбирается вашим бессознательным не случайно. Именно он то вам и нужен, чтобы ощутить себя ненужной. Вы то другой любви не знаете. Для вас отношения, это быть постоянно или время от времени ненужной. Если с кем то вы не испытываете этих чувств, то вы вообще ничего не испытываете. И вы тогда можете сказать: «Я не люблю его.»

Есть ли возможность выйти из сценария

Вы находите мужчину, который заставляет вас чувствовать то же, что вы чувствовали в своем детстве. Он в общем-то ваш кармический учитель, он помогает вам вернуться в неразрешенные детские переживания. И что вам делать во всем этим? ПЕРЕЖИВАТЬ. Какой смысл если вы уйдете от него? Чувства-то ваши, они останутся при вас. Любой другой мужчина зацепит вас за ваши переживания и вы будете опять чувствовать то же самое. Ну и какой толк рвать отношения? Вы можете разорвать, это так. Но при этом нужно побыть одной после разрыва и пережить все эти чувства без него, или даже с ним, но пережить боль. Боль своей ненужности. Другого не дано, если хотите изменить свои ощущения и вообще заложенные в бессознательное детский сценарий отношений.

Возможно ли выйти из сценария и стать счастливой. Обязательно ли для этого расставаться? Вполне реально и в отношениях прожить все болезненные чувства. Можно, но при этом все равно вам предстоит эмоциональное расставание. Вы в любом случае должны удалиться, дистанцироваться от партнера. Но самое важное отлепиться эмоционально. Невозможно изменить отношения, не разрушив и не оплакав существующие. Можно, конечно, жить в одной квартире, но важно состояние отрешенности и не вовлеченности в эмоциональную связь.

Сможете ли вы жить на одной территории, но при этом жить так, как будто мужчины нет в вашей жизни? Физически или эмоционально вам в любом случае предстоит расстаться. На эмоциональный аспект я делаю большее внимание, потому что можно уйти от мужчины, но при этом душой быть с ним в отношениях.

А можно и жить вместе, но душой отделиться от него.

Чтобы выйти на другой уровень в отношениях, нужно решить свои проблемы, перестать быть невротиком. Повзрослеть. Только тогда возможны другие варианты развития сценариев.

Реальные изменения или игра

Если вы продолжаете быть эмоционально близкой с партнером – это игра в изменения. Другой не позволит вам измениться. Ведь его по какой-то причине тоже устраивает ваш невроз, и он добровольно не отпустит это ваше состояние. Потому что у любого невроза, повторюсь, есть вторичная выгода. Он для чего-то нужен, и тут один невротик начинает меняться, и партнеру нужно меняться тоже или все на грани разрушения…

А если он не готов меняться? Или ему нужно больше времени? Поэтому самое лучшее отделиться и спокойно, оставшись в одиночестве, меняться изнутри. Тем самым дать и партнеру время подумать, меняться ему или нет.

В этом случае вы должны понимать, что изменившись, вы можете потерять текущие отношения. Например, мужчина не готов и не хочет идти за вами и меняться внутренне. Ведь такое тоже возможно. И это его право, его выбор, его решение. Нужно понимать, что вы можете сделать только все возможное для движения партнера в вашем направлении, ну а начнет ли он движение или нет… Это его выбор!

Ваша задача внутри вас должна быть направлена в первую очередь на ваши внутренние изменения. Ну а они могут повлечь за собой и реальное расставание. Но оно не будет таким болезненным, как если бы вы вырывали себя из нездоровых отношений.
Как только вы сможете пережить болезненные ощущения, в вас появится потребность видеть рядом такого же другого человека, не невротика. Если партнер не смог продолжить движение вперед, вы отправитесь на поиски спокойного, психически уравновешенного, духовно здорового мужчины. Ведь вы теперь тоже стали спокойнее, осознали свои внутренние проблемы, проработали их, перевоплотились в здоровую полноценную женщину, желающую счастья. Теперь вы готовы к новому опыту отношений с нормальным мужчиной.

Хочу подвести следующий итог: если ваши отношения приносят вам лишь страдания, то нужно понять, что дело вовсе не в партнере. Дело в вас самих. И проблемы нужно решать с собой своим внутренним состоянием.

Когда мне на консультациях приводят доводы в пользу того, что не могут расстаться с человеком, ведь «квартира, негде жить, дети, не на что кормить” — все это бессмыслица, удобное прикрытие! Дело не во внешних обстоятельствах, а в вашей неспособности принять решение и разорвать эту связь. В данный момент они вам для чего-то нужны. Для чего – это уже другой вопрос.

Если вам «с ним тяжело и уйти не можете», то 6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет вам разрешить этот внутренний конфликт.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Рубрика: Психология отношений

​ ​ ​

Нездоровые отношения в паре иногда сложно распознать, так как ущерб не сразу бросается в глаза. Тем не менее они медленно отравляют жизнь. Отличить здоровые отношения от деструктивных можно по нескольким признакам.

Признаки нездоровых отношений

Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

Мужчина и женщина в наручниках

Нездоровые отношения:

Нездоровые отношения — это жизнь на пороховой бочке, которая состоит из бесконечных конфликтов и примирений, манипуляций и обид. Психолог Михаил Лабковский утверждает, что люди не получают от них ни радости, ни удовольствия. Токсичные отношения имеют ряд признаков, которые нужно вовремя распознать, чтобы разорвать этот порочный круг.

Попытки изменить другого человека

Вступая в новые отношения, люди чаще всего видят в любимом человеке только хорошее. Но проходит какое-то время, и розовые очки приходится снять. Наружу выходят реальные привычки, цели и желания, которые раздражают.

Вместо того чтобы поблагодарить друг друга за опыт, более сильный партнер пытается переделать слабого с учетом собственных представлений об идеале. Это недопустимое поведение.

Меган Олден, автор статьи о токсичных отношениях, утверждает, что ряд специалистов в области психического здоровья признают их одной из разновидностей психических отклонений.

Действительно, встретив взрослого человека, который уже чего-то достиг в жизни, мы пытаемся сделать его удобным для себя. При этом совершенно не интересуемся, как он сам к этому относится. В результате отношения превращаются:

  • В борьбу, если партнер оказался равным по силе характера.
  • В отношения по типу учитель — ученик или жертва — палач, если один из партнеров намного слабее.

Что же делать в подобной ситуации? Мировая психология отношений рекомендует меняться самому. Партнер, заинтересованный в сохранении и развитии союза, последует вашему примеру. Если же цели не совпадают, отношения неизбежно потерпят крах.

Желание контролировать друг друга

Девушка расстроена

Ревность и обида отравляют жизнь:

Доверие — это основа здоровых отношений между людьми. Если его нет, в отношениях проявляются следующие признаки нездоровых отношений:

  • страх, обида и ревность;
  • попытки контролировать каждый шаг партнера;
  • повышенная требовательность во внимании и заботе;
  • постоянное недовольство и претензии.

Известный психиатр, психотерапевт и автор более 30 книг по практической психологии, Михаил Литвак говорил, что такое поведение типично для невротика. Попытки контроля и изоляции партнера от других людей — это нарушение личных границ, которое вызывает раздражение и даже агрессию.

Ревность часто не обоснована, а обида — это абсолютно детское поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей. Почувствовав укол ревности, спокойно обсудите возникшую ситуацию и сделайте выводы, а не замалчивайте ее и не превращайтесь в ищейку в поисках доказательств неверности.

Эта модель поведения может быть заложена в раннем детстве, перенята от родителей. Для отношений двух взрослых людей она токсичная и действует разрушающе.

Невозможность договориться с партнером

Иногда с человеком невозможно договориться, потому что он избегает откровенных разговоров и ждет, когда партнер сам догадается о его желаниях, эмоциях и чувствах.

Практикующий психолог, создатель марафонов на тему саморазвития и популярный блогер Анна Иотко утверждает, что попытка дистанцироваться от партнера без объяснений — проявление токсичного поведения. Она выделяет 15 фраз, присущих типичным манипуляторам в отношениях.

В здоровых отношениях два заинтересованных друг в друге человека:

  1. Готовы открыто говорить о чувствах и переживаниях.
  2. Не пытаются оказывать давление на партнера молчанием.
  3. Все вопросы решают спокойно и открыто.

Если один партнер ждет, что второй угадает причину его молчания, то это очень плохие отношения. Нельзя переходить от открытого поведения к намекам, никто не обязан разгадывать загадки, живущие в нашей голове.

Не нужно набивать себе цену попытками отмолчаться, важно декларировать эмоции. Женщине необходимо просто и доходчиво объяснить мужчине, что ей не хватает внимания, цветов, задушевных разговоров за чашечкой кофе, прогулок за руку и других романтических вещей.

Мужчина же не должен считать, что, отмалчиваясь, он ведет себя по-мужски. Сказать о том, что он нуждается в поддержке, принятии и сочувствии — это не слабость, а сила и зрелость личности.

Мужчина показывает язык коллеге

Невозможность договориться:

Нездоровые отношения: перенос ответственности

Счастливые отношения — это большой труд, в котором есть место в том числе для конструктивных конфликтов. Важно помнить, что в любом конфликте участвуют минимум две стороны, и ответственность за него несут оба человека. Попытки уйти от ответственности или переложить вину на плечи партнера — инфантильное поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей.

Не стоит принимать на себя чужую вину. Если после общения с человеком остается ощущение тотальной вины, то, скорее всего, партнер манипулирует, нарушая ваши личные границы.

Спор ради спора ни к чему не ведет. С человеком, который считает себя всегда и во всем правым, невозможно создать счастливую семью.

Шантаж и угрозы

В некоторых парах отношения строятся на страсти, постоянных конфликтах, выяснении отношений и угрозах. Люди устраивают друг другу эмоциональные «качели», в которых чувствуют то безудержную радость и удовольствие, то всепоглощающую тоску и боль.

Михаил Лабковский считает, что хорошая сексуальная совместимость в такой паре — это иллюзия. Отношения двух невротиков со стороны кажутся пугающими, а для них самих превращаются в смысл жизни.

Важно помнить, что если партнеры то и дело угрожают друг другу телесными наказаниями, полным разрывом отношений либо самоубийством, то это патологические, деструктивные отношения. Создать гармоничный союз, построенный на страхе, нельзя.

Ученые доказали, что это не любовь, а адреналиновая зависимость, возникающая из-за постоянных скачков уровня гормонов в крови, как на американских горках. Такие экстремальные связи никогда не подарят счастья и уверенности в завтрашнем дне.

Женщина угрожает мужчине

Шантаж и угрозы:

Проблемы со здоровьем

Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:

  1. Обострение хронических заболеваний.
  2. Психологические и психические проблемы.
  3. Целый «букет» болезней внутренних органов.
  4. Кожные болезни.
  5. Заболевания половых органов, а то и бесплодие.
  6. Развитие доброкачественных и злокачественных новообразований.

К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.

Деструктивные отношения и зависть к чужим успехам

В счастливых парах люди не только позволяют друг другу развиваться, оказывая поддержку партнеру, но и искренне радуются чужим успехам. В несчастливых все происходит с точностью наоборот. Один партнер может говорить другому, что тот не достоин тех благ, которые свалились ему на голову.

Критика может быть направлена на:

  • внешность, походку, общий стиль и образ;
  • карьерные достижения и творческие победы;
  • планы на будущее.

Деструктивный партнер может проявить агрессию и сказать в лицо: «У тебя ничего не получится». На любые попытки разобраться или возразить, отметит, что это его личное мнение, он имеет право его высказать.

На самом деле, в нем говорит банальная зависть. Гораздо проще не расти, а опустить партнера на свой уровень. Критика вселяет сомнения в любого человека, даже самого самоуверенного. Важно прислушиваться к себе, двигаться к цели, невзирая на ропот завистников. От партнера завистливого и необъективного лучше отстраниться.

Отсутствие радости и удовольствия от жизни

Грустный мужчина

Безрадостная жизнь:

Любая нездоровая любовь неизбежно ведет к разочарованию. Люди быстро теряют ощущение эйфории, появляется внутренняя неудовлетворенность, непонимание смысла и будущего отношений.

Человек, попавший в деструктивные отношения, постепенно теряет:

  • радость жизни и ощущение полета, характерные для конфетно-букетного периода;
  • понимание собственной ценности и привлекательности;
  • осознание того, к чему движутся отношения.

В то же время у него появляется:

  • ощущение неполноценности и непривлекательности;
  • чувство принуждения к действиям, которые неприятны;
  • пустота, депрессия и усталость.

Человек постепенно входит в роль жертвы, выйти из которой довольно сложно. Необходимо вовремя отследить у себя подобные симптомы и изменить ситуацию, иногда даже ценой разрыва отношений.

Отметим, что негативное поведение одинаково свойственно и мужчинам, и женщинам. Попав в нездоровые отношения и не найдя общего языка, важно завершить их, освободившись от груза вины и обид.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *