Бесит когда

«Какая муха тебя укусила!», «Ты что, ненормальный?» — вспыльчивым людям часто приходится слышать не самые лестные отзывы в свой адрес. Их неожиданный гнев выглядит несоразмерным вызвавшей его причине и пугает окружающих. «Потом мне бывает очень стыдно, — сожалеет 25-летний Николай, — но я просто не могу сдержаться, когда мне возражают. Выхожу из себя, могу накричать даже на свою любимую девушку».

«Я отлично понимаю, что это плохой способ воспитания, — с горечью рассказывает 43-летняя Анастасия, мать 16-летней дочери. — Но когда я вижу, что раковина опять полна грязной посуды, я в гневе кричу на дочь и мне трудно остановиться… Нет, это делу не помогает, но как быть, если у меня такой темперамент». Откуда же берется такая манера и что за муха их всех кусает?

«Вспыльчивость — свойство моего характера»

«Стремительное нарастание гнева можно объяснить возбудимостью нервной системы, — считает системный семейный терапевт и специалист по психосоматике Татьяна Потемкина. — Это врожденное свойство, но воспитание может смягчить его проявления. А может и усугубить». Например, требовательные родители не дают ребенку права на ошибку и внушают ему, что у любой задачи есть единственное правильное решение и его надо найти как можно быстрее.

Такой человек, став взрослым, сердится, чтобы доказать себе и окружающим, что виноват не он, а другие. Или если родители исполняют любое желание ребенка, у него, по словам психотерапевта, «нет условий, чтобы научиться терпению и упорству, поэтому, встретив препятствие, он гневается — благо этому учиться не надо».

«Я чувствую потребность в личном пространстве»

Ссоры с близким человеком из-за какой-то мелочи кажутся необъяснимыми, но в них всегда есть скрытый смысл. После всплеска гнева партнеры, например, отдаляются, и такая дистанция позволяет удовлетворить потребность каждого из них в самостоятельности. А бурное примирение отвечает другой потребности — в сильных переживаниях. «Таким образом, гневливость одного из супругов выполняет в семье функцию регулятора эмоциональной дистанции», — разъясняет психотерапевт.

Яблоко раздора — грамматика

Общение в сети — не повод совершать ошибки на почве грамматики и правописания. Один неправильно поставленный мягкий знак может иметь фатальные последствия — люди просто бесятся. Включите и пользуйтесь проверкой правописания на смартфоне. Она, в отличие от Т9, плохого не посоветует.

«Привет, как дела» — не нужно лишних слов

Люди, у которых несколько сотен, а то и тысяч контактов, видят это приветствие постоянно. Днями напролет. Рано или поздно им надоедает. Сократите приветствие и тут же, в том же сообщении объясните цель, ради которой начинаете диалог, не ожидая ответа на свои приветы. Особенно актуально в рабочей переписке, где моменты, не относящиеся к делу, никого не волнуют. И да, слегка бесят.

♫ — голосовые сообщения

О, это чертовски удобно — не тыкать по маленьким клавишам смартфона, а наговорить, что нужно, и бросить звуковое сообщение другу в переписку. Но знаете, почему его, друга, это взбесит? Потому что он в метро, где шумно. Или потому, что он на работе и без наушников. Да просто потому, что ему удобней прочитать, а не послушать. Не злоупотребляйте.

НЕ НАДО ТАК ГРОМКО ОРАТЬ — большие буквы

По неписаным правилам общения в сети фразы прописными буквами (так называемый капс) считаются выкриками. Не стоит этим увлекаться, даже если переписка ведётся на повышенных тонах. И к слову, когда подрастающее поколение пишет сообщения, чередуя сТроЧНыЕ и прОпИСнЫе буквы, — это заикание на письме бесит неимоверно.

#$%!! — ненормативная лексика

Бытует мнение, что русский язык без мата превращается в доклад. Спору нет, бывает, что тяжёлое словцо весьма уместно смотрится в иных ситуациях. Однако трёхэтажные конструкции обсценной лексики не оживят и не скрасят диалог. Даже если есть повод. И очень хочется. И когда нет слов, а только выражения, — не бесите мироздание.

Материал по теме

«Смотри, чего нашёл» — много спама из ничего

В интернете и так хватает ботов, которые создают непрерывные потоки спама: в почте, на форумах, в социальных сетях. Не нужно на них равняться. Вряд ли абсолютно весь список ваших контактов оценит очередную полезную ссылку или смешную картинку. Скорее, как раз наоборот, большинство людей вы взбесите. Хотите поделиться чем-то — делайте это в ленте новостей любимой соцсети, сообщения — строго выборочно.

«Ну ок» — одноклеточное общение

Переписка, которая сплошь состоит из сокращений, коротких односложных реплик, злоупотребление смайлами или эмодзи — это не диалог, это просто бесёж какой-то. Коммуникации в стиле диких племен, у которых два десятка слов словарного запаса, а остальное — жесты и звуки. Определённо, иногда лучше промолчать, чем все эти бесконечные «ок» и «)))».

… — гробовое молчание

Сообщение отправлено. Сообщение доставлено. И прочитано. Время идёт — а ответа всё нет и нет. Час-другой — и собеседник непременно обидится, если не взбесится. Когда нет времени на ответ, это нормально. Но после обязательно найдите возможность извиниться, придумав вескую отговорку.

«Решил написать» — поток сознания

Град из коротких фраз-сообщений, в особенности когда одно предложение присылают по частям, — не самый удачный способ вести диалог. Такая манера общаться вызывает на смартфоне получателя бесящую какофонию звуковых уведомлений. По ней узнают людей и в качестве мести страстно желают их игнорировать. Сбавьте обороты, излагайте мысли в виде полноценных предложений, пишите одно большое сообщение, а не десяток обрывков.

«Ну ты же не подставишь меня, да?» — форсирование событий

Когда от человека что-то нужно очень-очень, в ход нередко идут все эти «заранее премного благодарю», «надеюсь на оперативный ответ» и даже агрессивно-вызывающее «ну что тебе, трудно, что ли?!». Стремление склонить чашу весов в свою пользу, ускорить ход событий понятно, но учитывая занятость людей, бесящие попытки надавить ничего не изменят. У большинства, к кому вы обращаетесь, уже выстроены планы, и они не изменятся просто из-за того, что вам приспичило.

Будьте вежливы.

Что вас точно не будет раздражать при общении в мессенджерах, так это безлимитный трафик. С подпиской «НЕТАРИФ» — это проще простого. А заодно можно настроить и другие услуги, от пакетов минут и SMS до музыкальных сервисов и онлайн-кинотеатра — так, как вам хочется.

Подключить «НЕТАРИФ»

Теги:

  • Социальные сети
  • Общество

Расскажите друзьям об этом материале:

истории
Meduza
{{ hourTwoDigit}}:{{minuteTwoDigit}}, {{day}} {{monthName}} {{year}}

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента. Что это за сообщение и почему оно повсюду на «Медузе»?

Злость, раздражение и вспышку гнева может вызвать что угодно — включая ключи, которые невозможно найти на дне сумки, или глупые комментарии в соцсетях. Или вам отказывают в заслуженном (на ваш взгляд) повышении. Или, например, вы опаздываете на работу — и вдруг ребенок проливает свежевыжатый апельсиновый сок на белую и отутюженную рубашку. Все это ОЧЕНЬ БЕСИТ. С одной стороны, испытывать злость — вполне естественно, это базовая эмоция. С другой стороны, от вашей несдержанности страдают близкие, да и вообще постоянно беситься — тяжеловато. По просьбе «Медузы» кандидат психологических наук и специалист в области эмоциональной регуляции Алена Прихидько объяснила, что делать, если вас часто охватывает гнев, вы не в состоянии себя контролировать и срываетесь на окружающих (и хотите с этим справиться).

Если вам нравится беситься, отложите эту инструкцию и лучше почитайте про цензуру в фейсбуке или расследование о том, как бизнес-партнеры Игоря Чайки получают государственные деньги за то, что москвичи ходят в платные туалеты.

Итак, вас все раздражает — и прежде всего вас раздражает именно это

Вспыльчивость может зависеть как от врожденных особенностей, так и от приобретенных. В любой семье есть так называемые паттерны эмоционального реагирования: еще в детстве мы учимся контролировать себя, наблюдая за взрослыми, — через подражание и идентификацию с родителями или близкими. Если старшие позволяли себе агрессию, то и ребенок может научиться выражать свои чувства криком и кулаками. Сдержанность в принципе социальный навык: кто-то учится управлять своими эмоциями (например, заранее оценивая последствия), а кто-то не в состоянии с ними справляться. Или не хочет. Кроме того, злость — это эмоция социально привилегированного человека: начальник может выражать гнев в адрес подчиненного, но не наоборот. С родителями и детьми то же самое. Если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с управлением гневом, и хотите это исправить — считайте, первый шаг уже сделан.

Реклама

Анализируйте свои триггеры

Триггеры — это ситуации, люди, мысли, которые вызывают у вас острые эмоции. Например, для родителей самым частым триггером становится непослушание ребенка. Традиционная модель семьи и воспитания детей подразумевает, что ребенок должен слушаться родителя во всем. Если этого не происходит, родители чувствуют, что их авторитет подорван, — и это в итоге вызывает злость и агрессию. Особенно если перед глазами был опыт собственных мам и пап, которые решали спорные вопросы криком или даже физическими наказаниями. Или же кто-то может совершенно не выносить опоздания: если ваш знакомый задерживается (никогда такого не было, и вот опять!), вас буквально начинает трясти. Злость возникает там, где нам не все равно, — и там, где мы особенно чувствительны.

Поэтому свои триггеры надо изучать — чтобы подготовиться к ситуации заранее. Например, если вы знаете, что ваш друг постоянно опаздывает, то можно взять с собой книжку-раскраску, если она вас успокаивает. Или включить на время ожидания музыку, которая поднимает вам настроение. К тому же помните, что у любых действий есть своя причина — даже у хронических опозданий или нежелания делать уроки.

Будьте готовы ко вспышке гнева

Известная поговорка гласит: знал бы, где упал, соломку бы подстелил. К тому, что вы разозлитесь, нужно подготовиться заранее: продумайте, как напомнить себе, что надо остановиться и не погружаться в эмоциональную воронку. Представьте себе, как наливаете горячий кофе в большую чашку: вы льете, льете, льете — и в итоге он через край льется прямо вам на голую ногу. Больно, обидно и надо устранять последствия. Этого бы не произошло, если бы вы следили за своими действиями и вовремя остановились. Но для этого нужно быть внимательным к своим ощущениям, знать размеры чашки и температуру напитка. Так и со злостью.

Если вы заранее знаете, в каких ситуациях можете ее испытать и в каких ситуациях вам особенно сложно с собой справиться, то вам будет намного легче ее остановить в самом начале и выдохнуть. И тогда срыва не произойдет. Признаки подступающей вспышки ярости могут быть разными: у кого-то начинают сжиматься кулаки или теплеет шея, кто-то чувствует, что перехватывает дыхание. Понаблюдайте за собой, запомните, что с вами происходит, — и тогда справляться с импульсом будет легче.

Меняйте свой образ мысли

Эмоции, в том числе злость, напрямую связаны с мыслями. Это могут быть мысли о том, как вас ужасно обидели, или что жизнь в принципе несправедлива. Создательница диалектико-поведенческой терапии Марша Линехан предлагает метафору «тефлонового сознания». Представьте, что ваше сознание — как тефлоновая сковородка, с которой легко соскальзывают даже остатки сгоревшей яичницы — прямо в помойку. И вот уже плохие мысли ускользают, а вы мирно попиваете кофе, который не перелился из чашки. Как бы ни надоело за последнее время слово «осознанность» (или mindfulness) — это именно она.

Интересно и полезно заглянуть еще глубже и разобраться с тем, какие ваши ценности в принципе влияют на вашу злость — какую роль она играет в ваших отношениях с другими людьми. Наши эмоции функциональны: злясь на человека, мы пытаемся ему донести, что его поведение для нас неприемлемо. Подумайте, как именно можно объяснить это без злости? Скорее всего, окажется, что тех же целей можно достичь куда менее агрессивным путем.

Используйте окружающие предметы в мирных целях

В приступе гнева нам часто хочется чем-нибудь запустить в стену или даже в того, на кого мы злимся. Метать тарелки, расшвыривать вещи или бить подушку — классика несдержанного проявления злости. На самом деле это агрессивные действия, которые могут только подзарядить вашу злость.

Чтобы успокоиться, можно использовать окружающие предметы или стоп-слова. Специалист по эмоциональной регуляции, профессор Стэнфордского университета Джеймс Гросс называет их «помогающие элементы». Например, в фильме «Управление гневом» герой Джека Николсона, психотерапевт, учил своих клиентов в момент острой злости нараспев произносить странное слово «гу-усфраба». «Гу-усфра-а-а-аба», — пели клиенты и постепенно успокаивались: эта бессмыслица ассоциировалась у них с психотерапевтической группой, давала паузу и перебрасывала мост между гневом и возможностью взять себя в руки.

Допустим, вы знаете, как сложно уложить детей спать, — но вы не хотите поднимать на них голос или наказывать. Помогут не только правила в отношениях с детьми, но и работа над собой. Например, можно повесить на стену принт в виде лобных долей мозга (которые отвечают за управление эмоциями) и написать на нем: «Спокойно! Береги нейроны!» Или, к примеру, вас по какой-то причине раздражает коллега. Поставьте рядом с компьютером открытку самому себе с надписью «Дыши» — и каждый раз, когда на вас будет накатывать злость, вы будете вспоминать, что нужно подышать — например, на счет десять. Наконец, важно помнить, что злость — это эмоция, необходимая для нападения, так что справиться с ней хорошо помогает и физическая нагрузка.

Не пытайтесь «выяснять отношения» во время ссоры

Если вы хотите поговорить с близким человеком о злости, лучше сделать это до того, как вас «понесло». Можно рассказать, что вас расстраивает или раздражает и что вы хотели бы изменить. Может быть, у вас есть идеи как — или вы хотите найти способ вместе. Постарайтесь не обвинять и не «выдвигать претензии»: это тоже своего рода агрессия, которая опять же может вылиться в ссору или серьезный конфликт. Во время ссоры в принципе не стоит пытаться решить проблему. В случае большинства других эмоций, чтобы справиться с ними, помогает рассказать о своих чувствах. Но со злостью и гневом все сложнее. Если вы уже в пылу ссоры и начнете говорить о ваших проблемах и эмоциях агрессивно, гнев может только усилиться.

Помните, что эмоцией можно «заразиться»

Существует такой относительно исследованный феномен, как эмоциональное заражение. Это бессознательный процесс, связанный с эмпатией: мы «перехватываем» чужую эмоцию невербально, за счет мимики, жестов, направления взгляда. Ученые говорят о том, что это может происходить даже дистанционно (например, если посмотреть видеоролик), а грусть более «заразна», чем радость.

Конечно, так происходит не всегда. Чтобы это случилось, человек, «передающий» вам эмоцию, должен выражать эмоции ярче вас, но при этом не переживать о ваших чувствах. Как, например, маленький и отчаянно рыдающий ребенок. Важно замечать такие моменты, беречь свои границы, не поддаваться чужой злости и опять-таки стараться сохранять спокойствие.

Не бойтесь изучать себя

Обязательно анализируйте себя — ведь страшнее, чем есть, уже не будет. Наблюдайте, как возникают ваши реакции: от ситуации к эмоции, затем к четкой мысли, желанию что-то сделать и, в финале, реальному действию.

Допустим, вы встали в пробку по дороге на важную встречу. Сначала вы ощущаете злость, затем материтесь про себя, потом начинаете паниковать («ужас, я опаздываю, что же теперь будет, все пропало»), потом испытываете желание протаранить впереди стоящие машины, как в GTA, а в итоге со всех сил жмете на гудок.

Реклама

Если вы несколько дней прицельно понаблюдаете за своей злостью, то начнете замечать закономерности в реакциях и их подноготную. Например, специалисты по эмоционально-фокусированной терапии отмечают, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает страх, тревогу, стыд или чувство вины. А гнев — это что-то вроде маскировки, как крышка кастрюли, под которой бурлят совсем другие чувства.

Выбесила эта инструкция? Давайте обсудим в чате!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *