5 законов жизни

Гл.5. Аксиома Кана и Орбена.
И о чём эта самая аксиома? А вот и она собственной персоной: «Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию». Казалось бы, как всё просто: читай, вникай, а потом уж приступай к реализации задуманного. Если бы всё было так. А то у нас как бывает? Поначалу шишек набьём и только потом начинаем мыслить в правильном направлении. Отчего так? А кто же это знает?
Вот и наши «космонавты», когда решили обзавестись потомством, долго пластались вхолостую. Степановна, а у неё нюх на всё подобное ещё тот, сразу же полезла к молодым со своими консультациями, мол, в таком деле спешка плохой попутчик. А что же эти худосочные особи? Ну, выслушали, а дальше по накатанной дорожке: провода из ушей торчат и эти загадочные улыбки на лицах. Степановна только покачала головой на всё это, что означало: пора вызывать на разговор их родителей. Она так и сказала: «Если этого не сделать, может ситуация выйти из-под контроля, а там всего лишь шаг до распада «ячейки» общества».
Кстати, мужская часть нашей коммуналки решила во всё это не встревать, и только Спиридон Яковлевич пообещал растолковать «космонавту» мужского пола, что и как надо делать, чтобы не было осечки в интимных делах. Дядя Вася ещё пошутил по этому поводу, мол, у самого нет потомства, а туда же в учителя протискивается. Отставник отреагировал на это так:
— Не до того было нам с Алевтиной. Война помешала…
— Ага, Берлин брал с Прагой… — усмехнулся дядя Вася.
Собственно, Спиридон Яковлевич уже знал, куда всё это может зависти, а поэтому не полез в дебри.
Где-то, через день, а может чуть позже ему всё-таки удалось подкараулить молодого «космонавта», когда тот пробирался в туалет по нужде и в двух словах объяснил ему стратегию государства по проблеме рождаемости детей. Кстати, у этого главы молодой семьи было имя: Виталий. Так вот эта невесомая душа чуть было не наделал в штаны, поскольку Спиридон Яковлевич любил назидательные беседы. Чтобы не вводить себя в конфуз Виталий, быстренько согласился с отставником во всех его наставлениях, хотя ничего так и не понял на самом деле, а раз так, то все последующие «пули» у него попали, как говорят инструктора на стрельбище – в молоко.
Ну, уж после таких неудач к этой теме, спустя какое-то время подключилась и Алевтина. Нет ничего путного, а так пустяки какие-то. Супруга Виталия терпеливо наблюдала и прислушивалась. Кстати, вид у неё был такой усталый, что Алевтина даже выдвинула версию, что муженёк просто заездил её своей неопытностью.
А вот мне было непонятно всё это, ибо считал, что личная жизнь каждого неприкосновенна. И потом, даже если он её и заездил, то какой именно частью своего тела? Тем не менее, улучив момент, я ему посоветовал немного себя подкачать, чтобы однажды он смог поднять её на руки. Тут же последовал от Виталия вопрос:
— С какой целью?
— Как с какой? Это же так романтично!
— Ну, да… Я как-то сразу и не подумал, – согласился он.
Тут уж я и разошёлся сообразно своей необузданной фантазии и стал ему рисовать всякие там перспективы. Вот-вот, и начал со сцены совместного их купания в водопаде.
— Это вы сейчас душ… имели в виду? – перебил меня Виталий.
— Ну, причём здесь душ? Это я про то, что вас ждёт в будущем.
— А оно точно нас ждёт?
— А это зависит от вас. Ну, пока всё это вам не светит… Вот и спите на полу, и провода из ушей торчат, и сутками просиживает в своём Интернете…
— А это здесь причём? Сейчас все так живут и ничего… рожают.
— Ну, да… Ну, да… — В какой-то момент я понял, что пора возвращаться в реалии и сцену с водопадом так быстренько свернул в рулончик, ибо в глазах Виталия ничего не заиграло огоньками желаний и я поймал себя на мысли, что стою перед ним без толку.
Нет, так-то его понять можно: тут они со своей супругой (имя у неё Русана). Ага, а тут все мы кружим подобно осенним листьям, и норовим прилипнуть к их личной жизни.
Вот и тётя Нюра, обладательница титула «Самая раскрепощённая женщина нашей коммуналки» и та, видя, что у этих «космонавтов» ничего не получается, прикусила свой язычок, и все свои фривольны обороты спрятала до поры до времени. Хороший пример! А она вообще женщина с понятием. Её супруг, дядя Вася так про неё и говорит, что никто её не знает так, как знает он. Вот-вот, не женщина, а тачанка без тормозов. Кто бы спорил.
Одним словом, молодым всё же создали неплохие условия: живите и размножайтесь, голуби. Тут ещё родители Русаны заявились. Степановна их встретила с распростёртыми объятиями и сразу же увела к себе. Когда те вышли от неё, глаза и у отца, и у матери были мокрыми от слёз. Одно было не понятно: от радости или совсем наоборот?
Кстати, на момент их прихода молодых дома не оказалось, и наши женщины бросились на кухне угощать гостей чаем. Когда же «космонавты» нарисовались, они уединились с ними у себя в комнате. Степановна заняла пост у их дверей, но ничего не смогла расслышать.
Где-то спустя неделю после визита родителей Русаны, молодым доставили кровать времён… Одним словом, раритет, да ещё с панцирной сеткой и с такими блестящими набалдашниками на металлических спинках. Дядя Вася, помогавший её заносить, сказал, что на такой конструкции промаха не будет. Теперь оставалось запастись терпением – это раз. И два: не мешать молодым в этом интересном деле.
Ну, во-первых, целыми днями наша коммуналка находилась под присмотром Степановны – все остальные её обитатели зависали на своих работах. Во-вторых, в конце трудового дня, когда наваливались домашние заботы, ни у кого не возникало желания даже обсуждать эту тему. И, в-третьих, новости из-за рубежа отвлекали каждого второго из нас. Как сказал ещё Спиридон Яковлевич, как бы ни пришлось нам ещё на своём веку пощёлкать затворами. Степановна тут же всхлипнула, мол, опять мужиков загонят в окопы и, утерев глаза концом фартука, заявила: «И заберут нашего Виталика на войну. И как она одна будет растить дитё?»
— Да не накручивай, Степановна. — Спиридон Яковлевич рубанул рукой перед собой. – Мы их за неделю загоним в бункеры. У нас теперь не только кавалерия имеется. Одной левой уложим всех рядком.
Степановна погрозила ему пальцем и сказала:
— Военный человек, а язык распустил, батенька… О бдительности нельзя забывать. А вдруг нас подслушивают враги?
— Ты чего такое говоришь? Это насчёт кавалерии, что ли? Да уже все знают… А потом мы им в Сирии дали жару.
— Так-то оно так, да только кажется мне, что ещё долго нам их там утюжить. И, всё-таки, Яковлевич, ты бы поаккуратнее, а то враг же он хитрый и к каждому сказанному слову свои буковки припишет. Я знаю, что говорю: оглядывайся по сторонам, капитан.
Прошло ещё какое-то время после того, как в комнате у молодых появилась кровать с панцирной сеткой и, кажется, это была суббота, в кухню вползла сияющая Степановна и выдала: «Русану рвёт… Не промахнулся Виталий…» Анатолий Никандрович усомнился, а тем более, только вчера у них в гостях были друзья. Он так и сказал: «Может, выпили…»
— Да не пьют они. У них этот… здоровый образ жизни. – Степановна отмахнулась от Гвоздикова, как от мухи.
— По ним не скажешь… Дохлые оба. – Анатолий Никандрович не хотел сдаваться.
— Нет, ты не прав, сосед… А то, что худые – это ещё успеется складками на животах обзавестись. Я в молодости тоже на стрекозу была похожа, а вот сейчас вон как распёрло. – Степановна похлопала себя по выпирающемуся животу. – Вон, какая пекарня образовалась.
А через девять месяцев Русану всей коммуналкой проводили в роддом. Спиридон Яковлевич по-отцовски её успокаивал:
— Ты за своего не переживай… Присмотрим и в обиду не дадим.
Алевтина вторила супругу в унисон:
— Ты, Русаночка, главное не паникуй.
Степановна сунула ей узелок со словами:
— Возьми… Тут всё, что тебе там пригодится. – И тут же накинулась на всех нас: — Чего рты раззявили. Надо выводить, голубицу, а то не дай Бог здесь начнёт рожать.
Ну, мы сразу же оживились. Ага, так дружненько доставили её до такси. Степановна ткнула Виталия в бок, мол, родит тебе ляльку, и станешь ты полноценным отцом семейства.
— Что? – тот ничего не расслышал.
— Ты хоть в такой день вытащил бы свои провода из ушей, а то самое интересное пропустишь, «космонавт». – Степановна укоризненно покачала головой.
И уже на второй день после этого Русана родила девочку. Женщины ходили к ней, а когда вернулись, сообщили, что ребёнок похож на Виталия.
Вот, собственно и всё. Где тут во всём этом что-то близко похожее на инструкцию, мне трудно сказать. Тем не менее, как не крути, а советы старшего поколения явились чем-то вроде этих самых вводных, без которых пока не обойтись нашему веку.

Наверняка, каждый из нас, хотя бы раз, замечал некоторые закономерности жизни, к примеру, что соседняя очередь движется быстрее или бутерброд падает маслом вниз. Именно из-за таких случаев ученые и философы вывели ряд ироничных законов, постулатов и аксиом.

LifeGuide собрал для вас самые точные и правдивые закономерности жизни или «законы подлости», которые точно случались с каждым из нас.

1. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. Закон Мерфи

2. Вероятности, вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий. Закон вероятности

3. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Наблюдение Этторе

4. Когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, то есть, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать. Закон ремонта техники

5. Все великие открытия делаются по ошибке. Закон Янга

6. Любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол. Закон гравитации

7. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. Закон Дж. Б. Шоу

8. Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает. Закон разных чисел

9. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Армейская аксиома

10. Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным. Закон алиби

11. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! Аксиома Кана и Орбена

12. Стоит вам перестроиться из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Закон вариативности

закономерности жизни

13. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. Закон поиска

14. Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон. Закон ванны

15. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Закон Мескимена

16. Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели. Закон близких контактов

17. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. Закон Хлейда

18. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. Колбасньй принцип

19. Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать. Закон результата

20. Больше чешется там, куда дотянуться невозможно. Закон биомеханики

21. На любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть: либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Закон массовых мероприятий

22. Даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики. Закон шкафчиков

23. Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь. Закон чистой машины

24. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. Правило сроков выполнения проекта

25. Все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите. Закон логической аргументации

26. Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух — как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле. Закон обратной связи

27. Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится — его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией. Закон маркетинговой стратегии

28. Когда бы вы ни подстригли ногти, спустя час они вам понадобятся. Закон Уипена

29. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. Закон добровольного труда Зимерги

30. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. Закон Флагга

31. Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл. Закон кофе

32. Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон бутерброда

33. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.Постулат Харриссона

34. Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Закон Доктора

35. Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит. Закон авиаперелетов

36. Эксперт — любой человек не из нашего города. Правило Марса

37. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Постулат Хорнера

38. Никогда не удается делать что-то одно. Закон Хардина

zakon podlosti

39. Человек, имеющий одни часы твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов ни в чем не уверен. Закон Сегала

40. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Правило взаимозависимости Ричарда

41. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. Следствие Пермана

42. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Закон своенравия природы

43. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. Первый закон работы в лаборатории

44. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. Принцип Алинского

45. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. Наблюдение Хонгрена

46. По разумным причинам ничего не делается. Закон О’Брайена

47. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. Закон профессиональной практики Дрю

48. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. Закон Мидера

49. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Закон Буба

50. На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. Закон Скоффа

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *